#pyta

#PYTA
wszystko główna poczekalnia wpisy
  • Mikus298

    Mikus298

    ponad 8 lat temu
     
    8   

    #hlejemmorde:
    Sherlock Holmes wybrał się z Dr Watsonem do lasu. Biwak or something. W pewnym momencie w nocy Holmes budzi Watsona i pyta:
    - Drogi Watsonie, czy śpisz?
    - Nie..
    - A co widzisz nad sobą, drogi Watsonie?
    - Widzę miliony gwiazd drogi Sherlocku.
    - I co ci to mówi, drogi Watsonie?
    - Zależy jak na to spojrzeć: z astronomicznego punktu widzenia mówi mi to, że są miliony galaktyk z miliardami gwiazd; z astrologicznego punktu widzenia widzę, ze wchodzimy w znak Byka; z meteorologicznego punktu widzenia mówi mi to, że jest szansa na dobrą pogodę jutro; z futurystycznego punktu widzenia sadze, ze kiedyś ludzie będą łatać do gwiazd.... A cóż Tobie to mówi drogi Sherlocku?
    - Mnie to mówi, drogi Watsonie, że ktoś nam zapier..... namiot!

    +: Tomasz396, fanzonun, CieWszystkieChwileTe, bednarz2000, zdzisiu, shanella, killspoderman, XDDDDDDDDDDDDD więcej (3)

  • niepiotrfronczewski

    niepiotrfronczewski

    ponad 8 lat temu
     
    2   

    Idę z psem na wystawę do galerii sztuki nowoczesnej.
    – Tu nie wolno z psami – mówi ochroniarz.
    – To nie jest pies – odpowiadam. – To jest performance.
    – A, to przepraszam.
    Idziemy z psem dalej. Oglądamy rzeźbę Smefra centaura. Pół koń, pół Smerf.
    – Zawsze się zastanawiałem – mówię do psa – komu kibicują centaury w czasie rodeo.
    – Srać mi się chce – odpowiada pies.
    – Trzeba było srać przed wejściem.
    – Wtedy mi się nie chciało.
    Idziemy dalej. Oglądam jakąś kobietę, która stoi po kolana w basenie z moczem i wykrzykuje alfabet od tyłu.
    – Z, Y, X – krzyczy. – U, V, W.
    Mój pies kręci się w kółko i węszy nosem po ziemi.
    – Fajfus – mówię do niego. – Fajfus, nie sraj tutaj.
    – Kiedy mnie ciśnie – odpowiada i zaczyna srać na podłogę.
    Jakiś człowiek podchodzi i przygląda się temu, co wychodzi mojemu psu z dupy.
    – To jest interesująca propozycja – mówi.
    Ktoś inny też podchodzi i patrzy.
    – To jest świeże – mówi.
    Podchodzi jakaś kobieta z kieliszkiem wina w ręku, cała na czarno.
    – Odważne – mówi.
    – Ja państwa bardzo przepraszam – mówię do nich.
    – Jak się nazywa ta instalacja? – pyta kobieta. – Gówno – odpowiadam, zatykając palcami nos.
    – Mocne.
    Ktoś z galerii podchodzi i wtyka w psią srakę tabliczkę z napisem „Gówno, 2015”. Podchodzi fotograf i robi zdjęcie. Pojawia się ktoś z kamerą i mikrofonem. Prosi mojego psa o wywiad.
    – Coż, zawsze kontestowałem opresyjne dla mojego gatunku rozwiązania przestrzenne w środowisku miejskim – mówi mój pies.
    – A pan jest kuratorem – pyta reporter. – Co pan sądzi o pracy swojego podopiecznego.
    – Sądzę, że to gówno – odpowiadam.
    – Brutalnie prawdziwe – mówi kobieta z winem.
    – Ostentacyjnie szczere – mówi fotograf.
    – U, T, S – krzyczy kobieta w basenie z moczem.

    +: laVey, widowmaker

  • zdzisiu

    zdzisiu

    ponad 8 lat temu
     
    5   

    #dowcipy

    Do spowiedzi przychodzi kobieta:
    - Proszę księdza uprawiałam miłość francuską, wiem, że zgrzeszyłam i bardzo tego żałuję...
    - No tak, pierwszy raz spotykam się z tym grzechem. Czy może pani przyjść jutro po pokutę?
    - Tak mogę.
    Spotkał się ksiądz wieczorem z księdzem proboszczem i pyta:
    - Księże proboszczu, ile ksiądz daje za miłość francuską?
    - Przeważnie 200 złotych, ale Ty jesteś młody, to możesz się targować...

    +: fanzonun, Tomasz396, nolepiok, shanella, Mikus298

  • zdzisiu

    zdzisiu

    ponad 8 lat temu
     
    8   

    #dowcipy

    Wielki, ogromny, wielopiętrowy supermarket, w którym kupicie wszystko. Szef przyjmuje do pracy nowego sprzedawcę, dając mu jeden dzień okresu próbnego żeby go przetestować.
    Po zamknięciu wzywa szef nowego sprzedawcę do biura:
    - No to ile dziś zrobił pan transakcji? - pyta sprzedawcę.
    - Jedną, szefie.
    - Co? Jedną?! Nasi sprzedawcy mają średnio od sześćdziesięciu do siedemdziesięciu transakcji w ciągu dnia! Co pan robił przez cały dzień? A właściwie to ile pan utargował?
    - Trzysta osiemdziesiąt tysięcy dolarów.
    Szefa zatkało.
    - Trzy... sta osiem... dziesiąt tysięcy? Na Boga, co pan sprzedał?!
    - No, na początku sprzedałem mały haczyk na ryby...
    - Haczyk na ryby? Za trzysta osiemdziesiąt tysięcy?
    - Potem przekonałem klienta żeby wziął jeszcze średni i duży haczyk. Następnie przekonałem go, że powinien wziąć jeszcze żyłkę. Sprzedałem mu trzy rodzaje: cienką, średnią i grubą. Wdaliśmy się w rozmowę. Spytałem gdzie będzie łowić. Powiedział, że na Missouri, dwadzieścia mil na północ. W związku z tym sprzedałem mu jeszcze porządną wiatrówkę, nieprzemakalne spodnie i rybackie gumowce, ponieważ tam mocno wieje. Przekonałem go, że na brzegu ryby nie biorą, no i tak poszliśmy wybrać łódź motorową. Spytałem go jakie ma auto i wydusiłem z niego, że dość małe aby odwieźć łódź, w związku z czym sprzedałem mu przyczepę.
    - I wszystko to sprzedał pan człowiekowi, który przyszedł sobie kupić jeden, jedyny haczyk na ryby?!
    - Nieee. On przyszedł z zamiarem kupienia podpasek dla swojej żony. Zaproponowałem mu, że skoro w weekend nici z seksu to może pojechałby przynajmniej na ryby...

    +: shanella, Tomasz396, pasi17, horteksic, fanzonun, Lasha, milanos1, nolepiok więcej (3)


Przydatne podstrony
RSS
Nasi przyjaciele
Tu nas też znajdziesz

© Copyright 2005-2024 Milanos.pl Wszystkie prawa zastrzeżone. Korzystanie z serwisu oznacza akceptację Regulaminu