Szefie przejechałem jakąś świnię!
-to wyj@% truchło do rowu i jedź dalej
rower też wyj@%ać?
-jaki rower
ten co ta świnia na nim jechała
#suchary #hlejemmorde

+: lisekpro, heniiutek666, zdzisiu

Rozmowa kumpli :
- Kazik, moja Zośka mnie zdradza.
- Co ty żartujesz? Ciebie, po czym tak sądzisz?
- Bo wczoraj mówiła, że będzie spać u Karoliny, dlatego nie wróci na noc.
- No i?
- I wcale tam nie spała, bo u Karoliny to spałem ja....

#dowcipy #hlejemmorde

+: lisekpro, FoxMurder, heniiutek666, fanzonun, pasi17

Z pamiętnika studenta:
Poniedziałek: Jestem głodny!
Wtorek: Jestem głodny!!
Środa: Jestem głodny!!!
Czwartek: Huuuuuraa!!! Dostałem stypendium!!!
Piątek: Nic nie pamiętam.
Sobota: Nic nie pamiętam.
Niedziela: Jestem głodny!

#hlejemmorde

+: FoxMurder, heniiutek666, fanzonun -: harley1903

Dzwoni facet do publicznej przychodni:
- Dzień dobry, na kiedy mogę się zapisać do okulisty?
- Za cztery lata.
- Ale za cztery lata rano czy po południu?
- Panie, przecież to za cztery lata, dlaczego już teraz chce Pan wiedzieć czy to będzie rano czy po południu?
- No bo za cztery lata rano mam wizytę u ortopedy.

#dowcipy #hlejemmorde

+: GROM1PL, heniiutek666, kvlr, lisekpro, FoxMurder

Jedzie sobie dwóch dresów przez miasto hondą civic.
Jeden do drugiego:
-Co to za mur po prawej?
-To krawężnik.

#suchary #hlejemmorde

+: kvlr, lisekpro, heniiutek666, FoxMurder

Umarł człowiek. Staje przed św. Piotrem, a ten mu mówi:
- Mamy demokrację, dlatego możesz zostać w niebie albo pójść do piekła. Twój wybór. Aby ci to ułatwić, tydzień spędzisz w piekle i tydzień w niebie, później podejmiesz decyzję.
Poszedł człowiek do piekła. Tam pełno znajomych, codziennie impreza, zabawy, wylegiwanie na plaży pod palmami. Piwko, drinki. Leżing i plażing. Po tygodniu kolej na niebo. Tutaj chóry anielskie, memento mori, ciągłe umartwianie. Mało znajomych. Nuuudy. Po tygodniu św. Piotr mówi:
- Gdzie chcesz być w niebie czy w piekle? Tylko pamiętaj, że jest to decyzja ostateczna i nieodwołalna.
Człowiek odpowiada.
- Wiesz św. Piotrze, jednak w piekle jest fajniej. Dużo znajomych, imprezy itp. Człowiek się nie nudzi.
I poszedł do piekła. Tam już u wrót został przez diabły zakuty w kajdany. W piekle smród siarki, diabły gotują smołę, męczą dusze. Diabeł każe człowiekowi wybrać kocioł dla siebie. Ten zaskoczony mówi.
- Diable, jak to? Wczoraj było tu tak pięknie. Imprezy, znajomi, luz bluz, a dzisiaj....?
Diabeł na to.
- Bo wczoraj to była kampania wyborcza.

#dowcipy #hlejemmorde

+: fanzonun, GROM1PL, kvlr, heniiutek666, Jonny-Bravo

Jutro na 6 do bracy a ja #hlejemmorde

+: zdzisiu, turbek

Super, na wszystko co pracowałem milanos zabrał mi w jednej chwili dobry poziom tutaj jest widzę #mangowpis w topce tagów, żałosne. Nie ma już nawet starej ekipy jak @Piotr1980 , @Tomasz396 , @banshee , @Lama i wiele innych. Tagi #hlejemmorde i #dowcip zapomniane przez napływ ch#%owego kontentu. Brawo milanos spadasz na psy byłem na 2816 miejscu w rankingu i celowałem w pierwsze, ale niekompetencja twórców sprawiła że to straciłem fajnie brawo chłopaki

+: Lasha, azerty, VAPORWAVE2, Adam32, bednarz2000, GreenGo -: kvlr, Fikaczu, kodak666, Michael-Scott więcej (5)

Moja seksowna koleżanka zaprosiła mnie wczoraj do siebie na rozmowy o filozofii. Do Nietzschego nie doszło...

#hlejemmorde

+: bednarz2000, casadin, DelPiero, nolorito, FoxMurder, widowmaker, CoJaRobje więcej (2)

Skoki spadochronowe desantu. Otwiera się klapa, wszyscy żołnierze skoczyli, tylko jeden siedzi w kącie.
- A ty dlaczego nie skaczesz? - pyta kapitan.
- Nie skaczę, bo mam chrypę - mówi zachrypłym głosem skoczek.
- Nie pie*dol, tylko skacz.
- Nie skaczę, bo mam chrypę - powtarza skoczek.
Kapitan próbował go wyrzucić, szarpał się trochę z nim, ale nie dał rady. Poszedł więc do pilota i mówi:
- Słuchaj, włącz automatycznego pilota i chodź, pomożesz mi wyrzucić jednego żołnierza, bo nie chce skoczyć. Mówi że ma chrypę i nie skoczy.
Pilot zrobił tak, jak chciał kapitan. Po krótkiej szamotaninie wyrzucili żołnierza.
Kapitan otarł pot z czoła i mówi:
- W końcu się udało.
- No, silny był - pada odpowiedź zachrypłym głosem.



#hlejemmorde #dowcipy

+: Lasha, widowmaker, nolorito, CoJaRobje, horteksic, zdzisiu więcej (1)

Samotność kapłana

Proboszcz z miejscowości Banie wylądował w szpitalu. Trzeba mu było
chirurgicznie usunąć wibrator z odbytu.

Ksiądz Zdzisław T. od trzech lat pełni posługę w Baniach. Nie zyskał sobie
specjalnej sympatii. Ludzie mieli pretensje, że
wyniosły i pazerny. Teraz jest pośmiewiskiem całej gminy.

Piękny zabytkowy kościół w Baniach zastaliśmy zamknięty na cztery spusty.
Plebania leży po drugiej stronie ulicy. Przy drzwiach
cztery dzwonki, bez opisu. Naciskamy wszystkie po kolei. Po dłuższym czasie
otwiera 70-letnia gospodyni:

– Ja tam nic nie wiem, jestem tu na zastępstwie od dwóch dni.

– A ksiądz proboszcz?

– Na urlopie.

– Nieszczęście mu się przydarzyło?

– Coś tam słyszałam, ale nic nie powiem.

Na przykościelnym murku dwóch gości konsumuje drugie śniadanie.

– Tak było. Maluchem go ktoś zawiózł o drugiej w nocy do Gryfina. A naje..y
był jak bela.

– To ksiądz proboszcz z tych, co wolą chłopców?

– A uchowaj Boże! Porządny z niego j@%aka. Mówią, że z jedną nauczycielką to
go straż leśna złapała. I mandat chcieli
wlepić. Zwierzynę gorszył?

Mieszkańcy Bań nie żałują dobrodzieja. Kilkoro z nich martwiło się, czy aby na
pewno zostanie odwołany.

– No bo jak on teraz będzie dzieci w gimnazjum religii nauczał? – pyta
oburzona pani w średnim wieku.

Młodzież ma ubaw po pachy. Zdradza nową ksywę klechy: Shakin Zdzisio.

Jedziemy do szpitala w Gryfinie. Dyrektor szpitala na urlopie, ordynator
chirurgii też. Wakacje. Lekarze z gryfińskiego szpitala
nie chcą nic mówić. Obowiązuje ich tajemnica zawodowa. Nieoficjalnie
dowiadujemy się, że po wyjęciu z księżego odbytu rozweselacz
jeszcze wibrował. Nie możemy się oprzeć skojarzeniom z reklamą baterii, na
której różowe króliczki-zabawki grają niestrudzenie w
futbol...

Ksiądz po operacyjnym usunięciu wibratora został zabrany przez biskupa.
Prawdopodobnie, żeby wrócił do parafii i swoją obecnością
zadał kłam rodzącym się plotkom. Okazało się to dla niego zgubne. W czasie
demonstracyjnej przechadzki po Baniach dobrodziej
pochylił się i... założone mu w tyłku szwy puściły. Znowu trafił na stół
chirurgiczny.

– Tak, takie przypadki się zdarzają – śmieje się emerytowany chirurg ze
Szczecina – pamiętam pewnego pac-jenta,
który zaspokajał się za pomocą lewarka od zmiany biegów w dużym Fiacie. Tak
się biedaczysko zapamiętał, że doprowadził do
odkręcenia ozdobnej gałki, która pozostała w jelicie. Nie koniec na tym.
Wstydził się iść do lekarza, wymyślił więc, że nadzieje
się na powrót na lewarek i wkręci gałkę na swoje miejsce.
Zrobił to tak nieudolnie, że przebił jelito w trzech miejscach. Mało
brakowało, a zszedłby z tego świata...

W każdym innym przypadku byłoby nam po prostu żal i człowieka, i wibratora,
który się w dupie rozleciał z przepracowania. Jednak
złapanie na takiej sztuczce księdza dobrodzieja to czarowna uciecha, bo dowód
na hipokryzję Kościoła. Celibat zmusza kapłanów do
życia w zakłamaniu, więc większość z nich, w taki czy inny sposób, zaspokaja
swoje potrzeby seksualne. Pięknie to, że ten akurat
klecha
używał do tego elektrycznego penisa, a nie dziecięcych dziurek.

#hlejemmorde

+: nolorito, OjciecMiNieWybaczyl, CoJaRobje

smutne, ale niestety prawdziwe

W barze siedzi czterech policjantów: Niemiec, Francuz, Anglik i Polak. Pierwszy przechwałki zaczyna Anglik:
- My w królestwie po ostatnich zamachach usprawniliśmy system monitoringu. Teraz mamy kamery na każdym budynku, na każdym rogu. Jak terrorysta zacznie strzelać - policja natychmiast zareaguje. Natychmiast!
Na to Francuz:
- My powołujemy już pod broń dodatkowe 50 tysięcy żołnierzy i policjantów i postawimy ich na każdym rogu w pobliżu wolnych miejsc. Nie będą musieli dojeżdżać, będą na miejscu i od razu ich zastrzelą!
Na to Niemiec:
- Ech, biedaki... Nas stać na to, żeby kupić całą armię dronów z kamerami monitoringu i jeszcze powołać 100 tysięcy mundurowych.
Po chwili ciszy wszyscy patrzą z wyczekiwaniem na Polaka. Ten dopił piwo, otarł wąsy i ze spokojem mówi:
- A my nie mamy terrorystów.

#hlejemmorde #dowcipy

+: FoxMurder, OjciecMiNieWybaczyl, bednarz2000, nolorito, CoJaRobje, matildah, zdzisiu -: bardzo więcej (3)

Zebranie ludzi z zaburzeniami psychicznymi. Odzywa się psychopata:
- Powinniśmy znaleźć kota i go torturować! - wykrzyknął. Na to odpowiada zoofil:
- Tak, torturować go, a potem uprawiać z nim seks!
- A potem go zabić! - krzyczy morderca.
- A potem, jak go zabijemy, znów uprawiajmy z nim seks! – uśmiechnął się nekrofil.
- Znajdźmy więc kota, torturujmy go, uprawiajmy z nim seks, zabijmy go, potem znów uprawiajmy z nim seks i... potnijmy go na kawałki! - rozpromienił się sadysta.
- I potem spalmy jego ćwiartki, co do jednej! - wtrącił piroman.
Z całego zebrania tylko masochista siedzi cicho.
- A ty co byś chciał zrobić? - sypią się pytania.
- Miau.

#hlejemmorde #dowcipy

+: OjciecMiNieWybaczyl, CoJaRobje, nolorito, VAPORWAVE2, PantalonyTwojejZony, bednarz2000, anym0us, fanzonun, zdzisiu więcej (4)

Sądzony jest gość podejrzany o morderstwo. Są poszlaki, ale nie ma trupa. Adwokat rozpoczyna przemowę:
- Szanowni przysięgli! Mam dla was niespodziankę - w ciągu jednej minuty drzwi do tej sali przekroczy człowiek, którego uważa się za zamordowanego przez mojego klienta.
I popatrzył na drzwi. Przysięgli, zdziwieni, także się wpatrywali. Minęła minuta i druga, ale nic się nie stało. W końcu adwokat mówi:
- Istotnie, nie byłem szczery. Ale patrzyliście z oczekiwaniem na drzwi. To oznacza, że macie wątpliwości co do winy mojego klienta. Dlatego wnioskuję o rozstrzygnięcie tych wątpliwości na jego korzyść, czyli o uniewinnienie.
Przysięgli udali się na naradę. Po jakimś czasie wracają i ogłaszają werdykt - winny!
Zaskoczony adwokat pyta:
- Ale dlaczego? Przecież wszyscy widzieliśmy, jak wpatrywaliście się w drzwi!
Przewodniczący rady odpowiedział:
- Myśmy się wpatrywali, ale pański klient nie.

#hlejemmorde #dowcipy

+: matildah, Lasha, pasi17, FoxMurder, fanzonun, bednarz2000, nolorito, 2cringe4you więcej (3)

- Mamo, przepytaj mnie z geografii.
- Dobrze. Stolica Niemiec?
- Berlin.
- Stolica Hiszpanii?
- Berlin.
- Stolica Polski?
- Berlin.
- Ty jednak jesteś beznadziejny z tej geografii, Adolf.

#hlejemmorde #dowcipy

+: casadin, fanzonun, annakarina, bednarz2000, osevhsa, FoxMurder, nolorito, matildah -: Lasha, tygrysek więcej (5)

Ten wpis: milanos.pl/wpis/26982/dowcipy jest przeprowadzonym przeze mnie eksperymentem społecznym, mającym na celu sprawdzenie, czy stała ekipa plusująca hlejemmordy Mikusia zaplusuje hlejemmordę innego użytkownika. Szepnąłem do Mikusia, aby przesłał mi materiał, który w najbliższym czasie miał zamiar wrzucić pod #hlejemmorde. Żeby uniknąć ewentualnych minusów z powodu używania cudzego tagu, umieściłem we wpisie tylko #dowcipy. Plusy dali tylko killspoderman i slipdog123, pomijam Mikusia, bo to jego materiał. Nikt z tej stałej plusującej ekipy nie dał plusa. Ani Tomek, ani shanella, ani fanzonun, ani zdzisiu. Właśnie te osoby najczęściej plusują hlejemmordy Mikusia. Gdyby ten dowcip dodał Mikuś, na pewno część z nich, jeśli nie wszyscy, daliby plusa. Wniosek jest taki, że starzy użytkownicy Milanosa oceniają wpisy nie ze względu na ich treść, a ze względu na autora. Przykra sprawa. Uważam, że powinno się plusować wszystko i wszystkich, ponad podziałami.

+: Marek17, bednarz2000, laVey, casadin, killspoderman, CieWszystkieChwileTe więcej (1)

#hlejemmorde: #przeslanie

Podgląd | Rozmiar pliku: 15 KB

+: mfek00, hyperballad, fanzonun, shanella, walesalech, zdzisiu, wektor, Lama więcej (3)

#hlejemmorde:
Małżeństwo z 20-letnim stażem leży w łóżku.
– Wacku, a może sobie urozmaicimy trochę nasze łóżkowe sprawy, hę?
– OK.
– Więc… Ty jesteś taksówkarzem, a ja młodą, sympatyczną dziewczyną.
Dowiozłeś mnie, ale ja nie mam pieniędzy, aby zapłacić ci za kurs.
– OK.
– Panie taksówkarzu, nie mam pieniążków. Niech mnie pan puści, proszę!
– Dobra, wypierdalaj z auta…

+: fanzonun, zdzisiu, shanella, Lama

#hlejemmorde:
W noc poślubną panna młoda mówi do swojego świeżo poślubionego:
- Ponieważ jesteśmy teraz małżeństwem, musimy wprowadzić pewne zasady dotyczące seksu - Jeśli wieczorem mam uczesane włosy oznacza to, że nie mam wcale ochoty na seks, jeśli są w lekkim nieładzie, to znaczy, że mogę, ale nie muszę mieć ochoty na seks, a jeśli są w nieładzie, to znaczy, że mam ochotę się kochać.
- W porządku kochanie - odrzekł mąż - żeby wszystko było uporządkowane musisz wiedzieć, że wieczorem po powrocie z pracy zawsze piję drinka. Jeśli wypiję tylko jednego, to znaczy, że nie mam ochoty na seks, jeśli wypiję dwa to znaczy, że mogę, ale nie muszę mieć ochoty na seks, a jeśli wypiję trzy, to stan twoich włosów nie ma znaczenia.

+: fanzonun, zdzisiu, shanella, Lama

#hlejemmorde: #ciekawostki
Vantablack (Super Black– substancja zbudowana z nanorurek węglowych, najczarniejsza znana substancja absorbująca więcej niż 99,965% promieniowania w zakresie widzialnym widma.

+: pasi17, fanzonun, shanella, Lama