#hlejemmorde:

Wiecie jak nazywa się kierowca Andrzeja Dudy?




Pendrive

+: lisekpro -: Warflash

Minął mi pięknie dzień - zamiast na rydzyka dałem na owsika
#hlejemmorde: #wosp

-: maycell

W nowym roku najlepszego smutasy.

A propos przypomnienia ,to Mikołajowi przypominam po raz kolejny, że w nowym roku życzyłem sobie smukłej sylwetki i grubego portfela, a nie odwrotnie i żeby się dziadzie nie pomylił jak w tamtym roku.
#hlejemmorde

+: fanzonun, zdzisiu, GROM1PL

#hlejemmorde:
Przychodzi do Urzędu Stanu Cywilnego facet i prosi o odpis aktu urodzenia.
-Jak się pan nazywa?
-Jajajan Jejejerzy Kokokowalski!
-Pan jest jąkałą?-pyta urzędnik.
-Nie! Mój ojciec był jąkałą,a pana poprzednik idiotą!

+: zdzisiu, GROM1PL, azerty, kvlr

#hlejemmorde:
- To nic, że masz pryszcze, 20 dioptrii, krzywe zęby i garb. Bóg cię, synu, kocha.

- Aż strach pomyśleć, jakbym wyglądał, gdyby mnie nie kochał!

-: maycell

#hlejemmorde:
Dlaczego nie mogę spać-
Kiedy miałem 6 lat zdechł mój chomik. Byłem bardzo smutny z tego powodu. Wieczorem przyszedł do mojego pokoju ojciec, aby mnie pocieszyć.
- Synku śmierć nie jest straszna. To tak jakby zamknąć oczy, zasnąć i już się nie obudzić.
Po tym powiedział mi dobranoc i zgasił światło.

#hlejemmorde:
Stoi wędkarz w jeziorze i łowi ryby.
Obok przechodzi kobieta i pyta:
- Jaka woda?
- Do kolan.
- A ryb dużo?
- Do ch#%a!
- To co, ryb więcej niż wody?

#hlejemmorde:
Więc baco - mówi sędzia - weszliście przez komin, przelecieliście Kowalską, zabraliście telewizor i kuchenkę mikrofalową i wyszliście drzwiami frontowymi. Przyznajecie się do popełnienia tej zbrodni? - Nie nie przyznom się, ale pomysł pana sędziego tyż jest ciekawy.

#hlejemmorde: #czarnyhumor
Wychodzi blondynka od lekarza i zastanawia się:
- Wodnik czy panna, wodnik czy panna?
Wraca do lekarza i pyta go:
- Panie doktorze, to był wodnik czy panna?
- Rak, proszę pani, rak.

+: fanzonun, zdzisiu, pasi17

#hlejemmorde: #czarnyhumor
Jak nazywa się pociąg do zakopanego?
- Nekrofilia.

+: zdzisiu

#hlejemmorde:
Bandyta włamał się w nocy do domu biznesmena i dobiera się do sejfu.
Nagle zauważa, że obserwuje go żona bogacza.
- No to jak robimy? - pyta kobieta - albo krzyczę wniebogłosy i budzę męża, albo dzielimy się po połowie.

+: zdzisiu

#hlejemmorde: #czarnyhumor
Jak nazywa się pies bez łap?
To nie ważne i tak nie przyjdzie.

#hlejemmorde: #czarnyhumor
Przychodzi Kaczyński do wróżki i mówi:
- Opowiedz mi o mojej przyszłości.
- Widzę, że jedziesz odkrytym, długim samochodem, a wokół samochodu setki tysięcy Polaków.
Kaczyński się uśmiecha.
Wróżka komentuje:
- Widzę, że ludzie są bardzo zadowoleni, stoją z flagami, krzyczą radośnie i mają szczęśliwe twarze.
- Kochają mnie... A czy ściskam im ręce?
- Nie
- A dlaczego?
- Trumna jest zamknięta.

+: 0gr

#hlejemmorde:
Żona informatyka pokazując mu zdjęcie: "Kojarzysz człowieka?", "No?", "O 16 odbierzesz go z przedszkola"

+: zdzisiu

#hlejemmorde:
Żona informatyka wysyła go po zakupy.
- Kup parówki, a jak będą jajka, to kup dziesięć.
Chłopina po wejściu do sklepu pyta:
- Czy są jajka?
- Tak - odpowiada sprzedawca.
- To poproszę dziesięć parówek.

+: zdzisiu

#hlejemmorde:
- Panie doktorze, czy są już moje wyniki badań? Umieram z ciekawości…
- No, nie do końca z ciekawości.

+: fanzonun, lisekpro, zdzisiu

#hlejemmorde:
O trzeciej w nocy ONA po cichutku wymknęła się z małżeńskiego łoża do sąsiedniego pokoju. Klawiaturą rozbiła 19-calowy monitor, wszystkie płyty CD porysowała i podeptała swoimi pantoflami. Obudowę komputera wyrzuciła przez okno, a drukarkę utopiła w wannie.
Potem wróciła do sypialni, do ciepłej pościeli i przytuliła się z miłością do boku swego nic nie podejrzewającego, śpiącego męża.
Była przeświadczona, że już teraz cały wolny czas będzie przeznaczał na ich miłość. Zasnęła... Do końca życia pozostały jej jeszcze niecałe cztery godziny...

#hlejemmorde:
Blondynka telefonuje do TPSA i mówi:
- Nie mogę połączyć się z Internetem.
- Czy poprawnie wpisała pani hasło?
- Tak, widziałam jak robił to mój mąż.
- A jakie jest to hasło?
- Pięć gwiazdek.

+: zdzisiu

#hlejemmorde:

Facet ogląda Discovery, spiker z ekranu:
- Pandy mają ich 16, rekiny 100, a u człowieka norma to 32 zęby.
Facet podrywa się z fotela i wrzeszczy:
- K***a, jestem pandą!

+: zdzisiu

#hlejemmorde:
Świąteczny instynkt samozachowawczy podpowiada:
1. Kupić wszystkim swoim dzieciom jednakowe zabawki.
2. Kupić żonie i kochance jednakowe perfumy.

+: heniiutek666, fanzonun, zdzisiu -: maycell