#hlejemmorde:
Powiedziałem dziewczynie, że za wysoko namalowała sobie brwi. Wyglądała na zaskoczoną...

#hlejemmorde:
Jestem tak dobry w spaniu, że mogę to robić z zamkniętymi oczami.

#hlejemmorde:
Żona przegląda kobiecą prasę. Nagle z przerażeniem zrywa się z fotela i biegnie do męża:
- Kochanie, czy Ty wiesz ile trzeba biegać, żeby spalić jednego pączka?!
Mąż leniwie odrywa wzrok od telewizora, a gębę od piwa:
- A po jakiego diabła palić pączki?!

+: zdzisiu

#hlejemmorde: #sucharek
Przychodzi Puchatek do sklepu mięsnego i pyta wyzywająco:
- Jest wieprzowina?!
Na to sprzedawca:
- Jest...
Puchatek wyjmuje karabin maszynowy, zaczyna strzelać i wrzeszczy:
- To za Prosiaczka!!!

#hlejemmorde:
- Jeśli dziecko nie chce jeść mięsa, to czym je zastąpić?
- Psem. Każdy pies je mięso.

#hlejemmorde: #suchar
Alladyn w skrzyni ze skarbami znajduje starą lampę.
Na lampie widnieje napis:
Spełnię za darmo każde twoje życzenie
Dżinn
Alladyn wypuszcza dżinna z lampy a ten zaraz po wyjściu rzuca się na niego, wiąże go jego własnym turbanem, zdziera z niego portki i rżnie aż wióry lecą.

Morał: Jeśli ktoś oferuje ci coś za friko, najprawdopodobniej chce cię wydymać.

+: zdzisiu

#hlejemmorde:
- Mój tata lubi oglądać na wideo filmy fantastyczne.
- Jakie tytuły?
- Nie wiem, ale tam często słychać: Jaaaa, jaaaaa, phantastisch!!!!

#hlejemmorde:
Na balu ogłoszono konkurs na najbardziej pikantny toast.
Wygrał porucznik Rżewski: Zdrowie mówiących: "DAM!"

+: zdzisiu

#hlejemmorde:
Dzisiaj jeden muslim próbował mi wmówić, że świnie to odrażające zwierzęta i nadzwyczaj szkodliwe dla ludzkiego zdrowia.
Powiedziałem mu, że jeszcze nie widziałem, żeby jakaś świnia się wysadziła.

+: zdzisiu

#hlejemmorde:

+: lisekpro

#hlejemmorde:
– Szanowni Państwo, w związku z RODO nie mogę używać nazwisk, więc zapraszam na wizytę kontrolną pana z syfilisem!

+: fanzonun, zdzisiu

#hlejemmorde:
Żona prosiła mnie, żebym jej przyniósł szminkę. Przez pomyłkę podałem jej klej w sztyfcie. Chyba ciągle jest obrażona, bo nadal się nie odzywa…

+: fanzonun, zdzisiu

#hlejemmorde:
− No i widzisz, mamy dzisiaj piękny dzień… − mówi poważnym głosem mąż do żony.
− Co z tego?
− Jak to? Nie pamiętasz?!!! Wczoraj przysięgałaś, że pewnego pięknego dnia mnie porzucisz!

+: fanzonun, zdzisiu

#hlejemmorde:
W tramwaju starszy pan narzeka:
– Co za czasy, co za ludzie, co za maniery!
– Ale o co panu chodzi, przecież pan siedzi?
– Ja – tak, ale moja żona cały czas stoi…

+: fanzonun, zdzisiu

#cowieczorneoddawaniekalunaryjfikaczu #hlejemmorde #codziennaprzykrosc

zostało powiedziane już wszystko. kończę działalność na milanos.
#hlejemorde #listaobecnosci #codziennaprzykrosc #skalatt

+: OjciecMiNieWybaczyl, kvlr, lisekpro -: fanzonun

Przychodzi syn do ojca i mówi :
- Tato , zakochałem się . Umówiłem się na randkę ze świetną dziewczyną .
- Wow, kim ona jest ?
- To Sandra, córka sąsiadów .
- Muszę ci coś powiedzieć. Ale obiecaj że nie powiesz mamie. Sandra jest twoją siostrą .
Chłopak oczywiście się wycofał .
Po kilku miesiącach znów przychodzi do ojca i mówi :
- Tato, znów się zakochałem. I jest jeszcze piękniejsza.
- Kto to jest ?
- To córka sąsiadów Asia .
- Och, ona też jest twoją siostrą.
Sytuacja się powtórzyła kilka razy, syn się wkurzył i poszedł do matki i mówi :
- Zakochałem się w kilku dziewczynach, a nie mogłem się z nimi umawiać, bo ojciec mówi że jest ojcem ich wszystkich.
A mama z czułością :
- Kochany, możesz umówić się z kim zechcesz. On nie jest twoim ojcem.

#hlejemmorde

+: fanzonun, lisekpro, heniiutek666, FoxMurder, kvlr

Jak wygląda emerytura w USA?
Butelka whisky i cały dzień na rybach.

Jak wygląda emerytura we Francji?
Butelka wina i cały dzień na plaży.

Jak wygląda emerytura w Polsce?
Butelka z moczem i cały dzień w przychodni.

#hlejemmorde #suchary

+: heniiutek666, fanzonun, lisekpro, pasi17, FoxMurder

Przychodzi facet do lekarza i mówi:
- Panie doktorze, nie palę, nie piję i nie używam, czy w związku z tym będę dłużej żył?
- Teoretycznie tak... tylko po co?

#hlejemmorde #suchary

+: heniiutek666, lisekpro, FoxMurder, fanzonun

Zajęcia z savoir-vivr. Prowadzi kobieta, wśród uczestników sami panowie. Pani zadaje pytanie:
- Jesteście na przyjęciu lub w restauracji. Musicie udać się w pewne miejsce. Jak usprawiedliwicie przed swoją towarzyszką swą chwilową nieobecność.
- Idę się wysikać - padła propozycja z sali.
- No niestety - odparła prowadząca, słowo "wysikać" może zostać uznane za prostackie i grubiańskie.
- Przepraszam, ale muszę udać się do ubikacji - zgłosił się inny uczestnik.
- No cóż - prowadząca na to - mówienie o ubikacji przy jedzeniu trudno zaliczyć do kanonów kultury. Może jakieś inne pomysły?
- Pani wybaczy - na to kolejny uczestnik - ale muszę udać się uścisnąć kogoś, kogo mam nadzieję przedstawić pani po kolacji.

#hlejemmorde

+: heniiutek666, fanzonun, lisekpro, pasi17, Diogenes, Warflash, nolepiok więcej (2)