dzisiaj w robocie bylo beng
bo przychodzi panienka, ja ja profesjonalnie obsluguje tego, zgrywam profesjonaliste ona zadowolona tego
a tu sie okazuje ze to corka szefa
no wygryw w ch#%
pozdro

+: nolorito, Tooms, casadin, Marek17, bednarz2000, annakarina, dupahhehe, CoJaRobje, widowmaker więcej (4)

#hlejemmorde:
75-latek przyszedł do lekarza na badanie nasienia.
Lekarz dał mu słoiczek i powiedział:
- Proszę wziąć ten słoiczek do domu i przynieść na jutro dawkę spermy.
Następnego dnia dziadek przychodzi i stawia słoiczek czysty i pusty tak , jak poprzedniego dnia.
- Doktorze, to było tak:
Najpierw próbowałem prawą ręką, i nic.
No to spróbowałem lewą ręką, i też nic.
Więc poprosiłem o pomoc żonę. I ona próbowała prawą ręką, potem lewą ręką, i ciągle nic. Próbowała nawet ustami

najpierw ze sztuczną szczęką, potem bez sztucznej szczęki, ale wciąż nic.
Zawołaliśmy nawet panią Helenę, naszą sąsiadkę.
I ona też próbowała - najpierw obiema rękami, potem pod pachą, nawet próbowała go ściskać kolanami. No i nic!
- Zawołaliście państwo sąsiadkę?! - pyta zszokowany lekarz.
- Tak. Ale niezależnie, jak bardzo się staraliśmy, nie udało nam się otworzyć tego cholernego słoika.

+: Tomasz396, walesalech, fanzonun, zdzisiu

#dowcipy

Jasio przychodzi do taty i mówi:
- Tato, tato, kup mi łuk.
- No niestety Jasiu, nie mam teraz pieniędzy, ale jak znajdę czas to ci samodzielnie zrobię.
Tata przychodzi po 3 dniach do Jasia i pokazuje mu wypasiony łuk i strzały. Jasio zadowolony wziął łuk i pobiegł na podwórze postrzelać do kur. Nie mógł jednak napiąć cięciwy i wraca do taty.
- Tato, ten łuk jest zepsuty!
- Zaraz ci pokażę jak się strzela z takiego łuku synu.
Ojciec wziął łuk i strzałę, wyszedł na zewnątrz, napiął cięciwę i strzelił. Strzałą poleciała w kierunku sąsiada. Nagle słychać jęk ...
- Jasiu, sprawdź szybko co się stało!
Jasiu pobiegł ... Wraca po kilku minutach i mówi:
- Tato, mam dobrą i złą wiadomość!
- Zacznij od dobrej.
- Dobra jest taka, że przestrzeliłeś wacka sąsiadowi!
- To wspaniale! Od dawna go nie lubię! A jaka jest ta zła wiadomość?
- I dwa policzki mamusi ...

+: zdzisiu, fanzonun, Mikus298, slipoog123 -: siemansiemanko

#hlejemmorde:
Przychodzi facet z gadającym kotem do łowcy talentów. Gość musi zademonstrować zdolności kota, więc zadaje mu pytanie:
- Jak się nazywa drobny węgiel?
Kot odpowiada:
- Miał!!!
Potem facet pyta:
- Jaka jest forma czasu przeszłego czasownika "mieć" w trzeciej osobie rodzaju męskiego?
Kot znowu odpowiada:
- Miał!!!
Łowca talentów wyrzuca obu na ulice. Na ulicy kot wstaje, otrzepuje się i mówi:
- Może ja, cholera, mówiłem niewyraźnie?

+: Tomasz396, fanzonun, CieWszystkieChwileTe, bednarz2000, zdzisiu, shanella, killspoderman, XDDDDDDDDDDDDD, heniiutek666 więcej (4)

#dowcipy #czarnyhumor

Przychodzi menel do baru. Obsługa oczywiście każe mu wyjść, jednak on na to:
-Ale proszę tylko o jedną wykałaczkę.
A wyjdzie Pan, jak ją dostanie?
-Tak, obiecuje.
Dostał tę wykałaczkę i wyszedł. Jednak później przychodzi kolejny menel i prosi o wykałaczkę. Dostał. Sytuacja powtarza się kilka razy aż przychodzi ostatni menel:
Co Pan k***a też po wykałaczkę?
-Nie, ja tylko słomkę poproszę.
Słomkę?! Wszyscy inni chcieli wykałaczki.
-aaa, bo widzi Pani. Tam ktoś się zrzygał pod barem i wszyscy najlepsze kawałki już wyjedli...

+: fanzonun, horteksic, azerty, zdzisiu, killspoderman, CieWszystkieChwileTe, shanella -: andmad65, Tomasz396 więcej (4)

#dowcipy

Przychodzi Żyd z synem chorym na ADHD do lekarza.
Ojciec: -Panie doktorze, ja już nie wiem co mam z nim robić! Nie wysiedzi na lekcji w szkole, dziury w panelach pod stołem już wytupał, nawet mu komputer kupiłem a i tak nie usiedzi..
Lekarz: -Panie.. wakacje idą! Jakbyś pan miał syna grubego jak stodoła to co byś pan zrobił?
Ojciec: -Bo ja tam wiem? Może bym go na jakiś odchudzający obóz wysłał.
Lekarz: -No! To jak ma problemy z koncentracją to na takiż obóz go wyślijcie.

+: horteksic, CieWszystkieChwileTe, bednarz2000, shanella, fanzonun, zdzisiu, Mikus298 -: andmad65 więcej (3)

#dowcipy

Do spowiedzi przychodzi kobieta:
- Proszę księdza uprawiałam miłość francuską, wiem, że zgrzeszyłam i bardzo tego żałuję...
- No tak, pierwszy raz spotykam się z tym grzechem. Czy może pani przyjść jutro po pokutę?
- Tak mogę.
Spotkał się ksiądz wieczorem z księdzem proboszczem i pyta:
- Księże proboszczu, ile ksiądz daje za miłość francuską?
- Przeważnie 200 złotych, ale Ty jesteś młody, to możesz się targować...

+: fanzonun, Tomasz396, nolepiok, shanella, Mikus298