Pewien ksiądz chodził po kolędzie. W tym czasie jednemu z jego parafian zmarła żona. Inny został okradziony - ktoś ukradł mu rower. Ksiądz pomylił ich obu, odwiedził okradzionego sądząc, że to wdowiec i zaczyna rozmowę:
- Przykro mi, że takie nieszczęście pana spotkało i to w czasie świąt...
A facet na to:
- A tam, proszę księdza, nie ma co żałować. Stare to było, przód cały powyginany, z tyłu powietrze uchodziło...

#dowcipy

+: Blueboy, Mikus298, GROM1PL, kucharfishing -: badguy

#hlejemmorde:
Przychodzi do Urzędu Stanu Cywilnego facet i prosi o odpis aktu urodzenia.
-Jak się pan nazywa?
-Jajajan Jejejerzy Kokokowalski!
-Pan jest jąkałą?-pyta urzędnik.
-Nie! Mój ojciec był jąkałą,a pana poprzednik idiotą!

+: zdzisiu, GROM1PL, azerty, kvlr

#hlejemmorde:
Więc baco - mówi sędzia - weszliście przez komin, przelecieliście Kowalską, zabraliście telewizor i kuchenkę mikrofalową i wyszliście drzwiami frontowymi. Przyznajecie się do popełnienia tej zbrodni? - Nie nie przyznom się, ale pomysł pana sędziego tyż jest ciekawy.

#hlejemmorde:
– Szanowni Państwo, w związku z RODO nie mogę używać nazwisk, więc zapraszam na wizytę kontrolną pana z syfilisem!

+: fanzonun, zdzisiu

Przychodzi pracownik do dyrektora.
- Jestem zmuszony prosić pana o podwyżkę. Interesują się mną 3 firmy.
- A mogę wiedzieć jakie to? - pyta dyrektor.
- Elektrownia, gazownia i telekomunikacja.

#suchary

+: alex1980, fanzonun, kvlr, solberg

K$^@a przychodze do dziekanatu i grzecznie mowie babce dzien dobry prosze mi zmienic dane k$^@a i wymach#%e jej papierkami gdzie pisze ze piotr fronczewski jest k$^@a kobietą a ona do mnie per pan to sie wkurwilam i zaj@%alam jej strzala jak prawdziwy facet i pokazuje jej pizde i mowie patrz k$^@a zobacz masz tutaj swojego pana i z pizdy wyciagam certyfikat na posiadanie cipy i mowie patrz kurwo mam certyfikat nawet a ty co masz k$^@a guwnorobote za najnizsza krajowa i stary ja napierdala pijany i poszlam a babka nwm co teraz robi pewnie sie modli

witam pana szatana uszanowanko

W fabryce robotów sprzedawca zachwala klientowi towar:
- Ten robot wykona za pana połowę domowych obowiązków!
- Świetnie. Biorę dwa.

#suchary

+: heniiutek666, fanzonun, lisekpro, pasi17, Diogenes, Jonny-Bravo, Dimple -: Lamborgini40 więcej (3)

Gość luksusowego hotelu składa u kelnera zamówienie:
- Proszę dwa gotowane jajka. Jedno tak miękkie, ze zarówno
żółtko i białko ma być w stanie płynnym, a drugie takie twarde,
żebym miał kłopoty z jego pogryzieniem.
-Proszę również dwa plasterki boczku, zimne, ale z jednej strony zwęglone, oraz spalonego,
kruszącego się w dłoniach tosta.
Masełko niech będzie tak zmrożone, żebym za nic w świecie nie mógł go rozsmarować.
Proszę także o bardzo słabiutką kawę, o temperaturze pokojowej.
- To bardzo skomplikowane zamówienie, proszę pana. Nie wiem,
czy nasi kucharze potrafią?
- Wczoraj k***a potrafili!

#dowcipy

+: heniiutek666, Lasha, fanzonun, Adam32, kvlr, pasi17, GROM1PL więcej (2)