#hlejemmorde:
Idzie facet ulicą i niesie w dłoniach dwie puste flaszki po wódce.
Spotyka go kumpel:
- Cześć! Co u Ciebie?
- Cześć. Żona kazała mi zabierać swoje rzeczy i wynosić się z mieszkania.

+: zdzisiu, shanella, Tomasz396

Jedzie facet furą poganiając konia lejcami krzyczy "wio wio" no ale koń nadal idzie ślamazarnie.
Szła sobie kobieta i widząc zaistniałą sutuację mówi:
-Panie ty jego podkuj!
A facet na to:
-Ja już i jego pod ch#% biłem

#suchary

+: fanzonun, Mikus298, shanella

#hlejemmorde:
Waraca pijany facet do domu, żona od progu zaczyna awanturę.
- O której to się wraca! – krzyczy wymownie pokazując na zegarek.
- Wielkie mi halo! K$^@a, zegarek… Kiedy mój ojciec wracał do domu to mu
matka pokazywała kalendarz!

+: fanzonun, Lama, zdzisiu, shanella

#hlejemmorde:
Para już od dobrych kilku godzin uprawia seks. Problem w tym, że facet coś nie może skończyć.
Dziewczyna opadła już z sił a facet proponuje kolejna pozycję mówiąc, że:
-Może teraz uda mi się osiągnąć orgazm.
-Wiesz co? W dupie mam twój orgazm!
-No nie śmiałem proponować. Ale skoro o tym wspominasz...

+: zdzisiu, shanella

#hlejemmorde:
Ksiądz pociesza faceta:
- To nic, że masz pryszcze, 20 dioptrii, krzywe zęby i garb. Bóg cię, synu, kocha.
Na to facet:
- Aż strach pomyśleć, jakbym wyglądał, gdyby mnie nie kochał!

+: LongFarewell, fanzonun, zdzisiu, shanella

#hlejemmorde:
Mąż żoną w kuchni, przygotowują śniadanie. On kroi chleb, ona nastawia jajka. Nagle żona mówi do męża:
- Bierz mnie,szybko bierz, w tym momencie!
Facet zbaraniał (nigdy tak nie robiła), uznał, że to najpiękniejszy dzień w jego życiu.
Zabrał się za nią na kuchennym blacie.
Po wszystkim żona podziękowała i wróciła do gotowanych jajek.
Mąż, wciąż zszokowany zapytał:
- Kochanie, czemu nie robimy tego częściej?
Na to ona:
- Minutnik się zepsuł.

+: fanzonun, zdzisiu, shanella

#hlejemmorde:

Przed sklepem z alkoholem leży facet.
- Pan pijany, czy się panu coś stało? - pyta policjant.
- Ani jedno, ani drugie. Ja tu w celach reklamowych.

+: fanzonun, shanella, roger-regor, zdzisiu

#dowcip #kawal #heheszki

- Listen! - mówi dowódca - Twoja mission jest top secret i very fuckin' important. Twoim celem jest dotrzeć do Moscow i zdobyć top secret information na temat planowanej invasion! Potem nasz łącznik we Vladivostok załatwi Ci powrót do USA. Zrozumiałeś?
- Yes, sir! Znaczy... Da, tawarisz kamandir!
Zrzucają agenta na totalnym zadupiu. Po kilku godzinach znajduje wioskę - kilka chałupek na krzyż. Myśli sobie:
- OK. Teoria teorią, time for practise.
Dostrzega babulkę na ławeczce, podchodzi doń:
- Zdrastwujcie, babuszka.
- Zdrastwujcie, amerikanski szpion.
- Szto?
- Zdrastwujcie, amerikanski szpion.
- Szto? Ja nie amerikanski szpion, ja ruski!
- Niet, wy nie ruski, wy amerikanski szpion.
- Ja nie ruski? Nu pagadi!
Odśpiewuje babulce hymn ZSRR, Katiuszę, Kalinkę, Pust wsiegda budziet sonce.
- I szto? Ja nie ruski?
- Niet, wi amerikanski szpion.
- To patrzcie teraz!
Odtańcowuje jej kazaczoka i to tak jakby nic nie robił od dziecka, tylko naparzał kazaczoki.
-I szto? Ja nie ruski?
- Niet, wy amerikanski szpion.
Facet myśli sobie:
- Damn it. Jak ona? Yeah, w sumie mówić, śpiewać i tańczyć każdy się nauczy. Ale tego nie da rady...
Tu wyciąga zza pazuchy pół litra. Otwiera i obala flaszkę w rekordowym tempie.
- I szto? Ja nie ruski?
- Niet, wy amerikanski szpion.
- Ale, kak wy? Gawariu kak ruski...
- Da.
- Poju kak ruski...
- Da.
- Dancuju kak ruski...
- Da.
- Toże piju kak ruski!
- Da.
- To kak wy poznali, szto ja amerikanski szpion?
- U nas w Rassiji czornych niet.

+: fanzonun, Mikus298

#hlejemmorde: #suchariakichmało
Jak się nazywa facet co mierzy łódź od środka?

Włodzimierz.

+: zdzisiu