#dowcipy

Na granicę polską przyjeżdża David Coperfield, celnik pyta:
- Czym się pan zajmuje?
- Jestem iluzjonistą.
- A co to takiego?
- A pokaże:
Przykrył swojego merca płachtą, zamachał rekami, zdjął płachtę, a tu stoi BMW.
Celnik na to łeee tam... widzisz tego tira ze spirytusem?
- No widzę. Celnik przystawiając pieczątkę na dokumentach: a teraz to już jest tir z groszkiem!

+: shanella, Blueboy

#dowcipy

Facet wchodzi do baru i zamawia kieliszek whisky:
- Ile płacę?
- Trzy dolary.
Mężczyzna wyjmuje z kieszeni trzy dolary. Jednego kładzie na ladzie przed nim, a potem idzie do lewej strony lady i tam kładzie kolejnego dolara, a następnie udaje się do prawej krawędzi i tam kładzie trzeciego. Barman cicho przeklinając, idzie od prawej do lewej i bierze pieniądze. Następnego dnia znowu ten sam facet wraca i zamawia kieliszek whisky ponownie kładąc dolary na końcach lady. Barman zły, ale nic się nie odzywa. W skrócie dzieje się tak kilka dni podrząd. Pewnego dnia ten sam facet zamawia whisky, bierze kieliszek, grzebie w kieszeni i wyciąga banknot pięciodolarowy. Barman uśmiechy ze zemsty bierze 2 dolary reszty, idzie do lewego końca lady, kładzie dolara, a następnie przechodzi do prawego końca i kładzie tam drugiego dolara. Potem wraca i z radością patrzy na gościa.
Mężczyzna wyciąga z kieszeni dolara, położył go przed barmanem i powiedział:
- Poproszę jeszcze raz to samo.

+: shanella, Blueboy

#dowcipy

Matka miała 3 córki : Akację, Jabłonkę i Cegiełkę.
Pewnego dnia przychodzi do niej jedna córka i się pyta:
- Mamo! mamo! A dlaczego mam na imię Akacja?
- Bo gdy byłaś mała spadł ci na czoło liść Akacji.
Po chwili przybiega druga córa i zadaje podobne pytanie.
- Mamo! mamo! A dlaczego mam na imię Jabłonka?
- Bo gdy byłaś mała spadł ci na czoło liść Jabłoni.
Na końcu przybiega trzecia córa i się pyta:
- Łebełebełebe?

+: Blueboy

#dowcipy

Dziewczyna wypytuje chłopaka na pierwszej randce.
- Jasiek, a masz jakieś nałogi?
- Ależ skąd!
- A masz jakieś hobby?
- Tak, lubię roślinki.
- A jakie?
- Chmiel, tytoń, konopie...

+: Blueboy, Jonny-Bravo, GROM1PL, Mateusz38 -: kodak666, slipdog123 więcej (1)

#dowcipy

Samolot spada na ziemie. Do kolizji zostało parę minut. Na pokładzie panika.
Nagle kobieta wstaje z fotela i mówi:
- Jeśli mam umrzeć to chce się chociaż poczuć jak kobieta!
Rozbiera się do naga i pyta:
- Jest w tym samolocie ktoś na tyle męski ze sprawi bym poczuła się jak kobieta?
Z fotela obok wstaje facet, ściąga koszule i mówi:
- Masz, wyprasuj!

+: Blueboy, Jonny-Bravo

#dowcipy: Nocą z szałasu juhasa dochodzi ciche pobekiwanie. Po chwili wybiega z szałasu koza, a za nią wychodzi juhas. Zapina rozporek i mówi:
-Ach żebyś ty jeszcze umiała gotować.

+: Blueboy, Jonny-Bravo, pasi17 -: Tomasz396

#dowcipy

Prezes wielkiej korporacji pyta się swoich pracowników co kupili sobie za 13-ą pensję. Zaczepia dyrektora:
- No i jak tam, dyrektorze? Co pan sobie kupił za 13-kę?
- Nowiutkiego kabrioleta.
- A resztę?
- Ulokowałem na koncie w banku szwajcarskim.
Podchodzi do kierownika:
- I jak u pana, kierowniku? Na co pan wydał 13-kę?
- A kupiłem używane Punto.
- A resztę?
- Wrzuciłem na książeczkę oszczędnościową.
Podchodzi wreszcie do robotnika:
- Co pan sobie kupił za 13-ę?
- Kapcie.
- A resztę?
- Babcia dołożyła.

+: Blueboy, Jonny-Bravo, zdzisiu, pasi17, milanos1

#dowcipy

-Tato, co to za dziwna czapka na twojej głowie?
-To kefija , Ahmedzie. Chroni nas przeg pustynnym słońcem.
-A to dziwne ubranie?
-To dżelaba. Chroni nas przed gorącym wiatrem pustyni.
-A te szmaty na nogach?
-One chronią nas przed gorącym piaskiem...
-Tato, a po cholerę ci to wszystko? Przecież my mieszkamy w Berlinie!

+: Blueboy, zdzisiu, ZranioneTruskawki, Jonny-Bravo, milanos1

Kochanie, co sądzisz o seksie analnym?
-Jak dla mnie ok.
-Już się bałem, że będziesz miała coś przeciwko...
-A co mnie obchodzi jak spędzasz czas z kolegami?

#dowcipy

+: shanella, Blueboy, Jonny-Bravo, Redial, ZranioneTruskawki, Marcin23 więcej (1)

Żona do męża:
-Idź kupić bułki.
-Ile mam kupić?
-No nie wiem, tyle kup, żeby starczyło na kolację i śniadanie.
Mąż zirytowanym głosem:
-Jak kupię za mało albo za dużo, to znów będzie awantura. Powiedz, ile mam kupić?
Żona (z zalotnym spojrzeniem):
-Kup tyle bułek, ile razy się wczoraj kochaliśmy.
Mąż poszedł do sklepu. Staje przed ekspedientką i mówi:
-Poproszę siedem bułek. Albo nie, pięć bułek, loda i kakao.

#dowcipy

+: Blueboy, Jonny-Bravo, zdzisiu, Spartan1978, banshee, milanos1, Marcin23 -: Tomasz396 więcej (3)

#dowcipy

Szedł facet ulicą i zobaczył nowy sklep. Myśli sobie: "Wpadnę". Wita go uśmiechnięty sprzedawca:
- Dzień dobry. W czym możemy pomóc, co chciałby pan kupić?
Facet się zastanawia i mówi:
- Rękawiczki.
- To proszę podejść do tamtego działu.
Facet idzie do wskazanego działu i mówi:
- Chcę kupić rękawiczki.
- Zimowe czy letnie?
- Zimowe.
- To proszę podejść do następnego działu.
Facet poszedł.
- Dzień dobry. Potrzebne mi zimowe rękawiczki.
- Skórzane czy nie?
- Skórzane.
- To proszę podejść do następnego działu.
Facet podenerwowany podchodzi do wskazanego stoiska:
- Chcę kupić zimowe, skórzane rękawiczki.
- Z klamerką czy bez?
- Z klamerką.
- Proszę podejść do następnego stoiska.
Facet jest już wkurzony, z trudem powstrzymuje się żeby nie wybuchnąć i mówi:
- Poproszę rękawiczki, zimowe, skórzane i z klamerką.
- Klamerka na zatrzask czy na rzepy?
- Na rzepy.
- Zapraszam do stoiska naprzeciwko.
Facet nie wytrzymuje i wrzeszczy:
- Proszę przestać się nade mną znęcać!!! Dajcie mi te rękawiczki i pójdę sobie!!!
- Proszę pana, proszę o cierpliwość, chcemy panu sprzedać dokładnie takie rękawiczki, jakie są panu potrzebne.
Facet idzie dalej.
- Poproszę rękawiczki zimowe, skórzane, z klamerką i na rzepy.
- A jaki kolor?
Nagle otwierają się drzwi i do sklepu wchodzi jakiś facet z sedesem świeżo wyrwanym z podłogi, od którego odstają kawałki glazury. Niesie go na wyciągniętych rękach, podchodzi do lady i krzyczy:
- Taki mam sedes i taką glazurę!!!!!! Tyłek już wam wczoraj pokazałem, więc sprzedajcie mi wreszcie JAKIKOLWIEK papier toaletowy!!!!!!!!

+: Blueboy, Jonny-Bravo, quinton, Trab85 -: 323dawid323, milanos1 więcej (1)

#dowcipy

Środek nocy. Gliniarz zatrzymuje samochód:
- Wie pan, jakimi zakosami jedzie pański samochód?
- Panie władzo, przepraszam. Wypiłem pół litra...
- To jeszcze nie powód, żeby dawać żonie prowadzić!

+: Jonny-Bravo -: 323dawid323

Dwóch chłopaków spaceruje sobie lasem gdy nagle przechodzą obok niewielkiego jeziora i w oddali dostrzegają dwie seksowne, rozbierające się do naga dziewczyny. Po chwili przyglądania się, jeden z nich nagle wziął nogi za pas i uciekł najdalej jak mógł, gdy drugi go w końcu dogonił, pyta:
-Coś Ty zrobił? Czemu uciekłeś?? Mieliśmy zaj@%istą okazje pooglądać sobie nagie panienki...
-Stary... jak byłem młody, matka zawsze powtarzała mi że jak zobaczę nagą kobietę przed ślubem, to zamienię się w kamień. No i patrząc na te dziewczyny, tam na dole zaczynałem już twardnieć!"

#dowcipy

+: Mavo, Jonny-Bravo, Blueboy, Darosoldier -: slipdog123

#dowcipy

Pewnej nocy patrol policyjny czatował pod pewnym pubem motocyklistów na potencjalnych sprawców naruszenia przepisów jazdy-pod-wpływem. Krótko przed zamknięciem spostrzegli motocyklistę, który wytoczył się na mientkich nogach z baru, przetoczył sie po wszystkich motocyklach próbując dopasować kluczyk do 5 różnych motocykli, zanim znalazł swój. Kiedy wreszcie go znalazł, usiadł na nim i siedział przez kilka minut kołysząc się ze spuszczoną głową i zerkając spode łba jak by się stąd wydostać. Wszyscy już opuścili bar i odjechali. W końcu i on dopasował sobie kask do głowy i telepiąc się okrutnie odpalił motocykl i zaczął powoli jechać.
Policjanci tylko na to czekali ? zgarneli chłopa z motocykla i poddali badaniu alkomatem. Po chwili oczekiwania wyświetlił się wynik: 0,0. Wkurzeni policjanci zaczeli dopytywać się ? jak to mogło być, może się zaciął itp.
Motocyklista na to spokojnie:
- Wszystko ok, dzisiaj ja jestem dyżurnym od odwracania uwagi...

+: shanella, zdzisiu, Blueboy, milanos1 -: slipdog123, 323dawid323 więcej (1)

Jedzie facet lasem, a tu z krzaków wyskakuje wiewiórka cała w gównie.
Facet kochał zwierzęta, więc wytarł wiewiórkę chusteczką.
Po chwili wyskoczyła kolejna brudna wiewiórka.
Facet zaczął ją wycierać, a tu trzecia.
Po chwili z krzaków dobiega głos:
-Panie, masz pan jeszcze chusteczkę bo mi się wiewiórki skończyły?

#dowcipy

+: Blueboy, Tomasz396, zdzisiu, GROM1PL, Jonny-Bravo, shanella, milanos1, Marcin23 więcej (3)

-Panie bosmanie! Panie bosmanie, w burcie jest dziura!
-A w którym miejscu ta dziura?
-Poniżej linii zanurzenia, panie bosmanie.
-To co wrzeszczycie majtek, jak pod linią zanurzenia, to przecież nikt jej nie zauważy!

#dowcipy

+: Jonny-Bravo, Blueboy, Tomasz396, shanella

#dowcipy

Wyszedł murzyn z dyskoteki na ostatni autobus. Doszedł do przystanku i zachciało mu się kupę. Murzyn myśli co tu zrobić, bo przecież nie zdąży wrócić na dyskotekę i dobiec z powrotem na przystanek. Postanowił załatwić się za przystankiem, bo w końcu ciemno, on czarny, to nikt go nie zauważy. Zrobił co trzeba i wrócił na przystanek. Podjechał autobus, murzyn wszedł do środka i siada. Siedzą tak 5 minut, 10 minut, 15 minut ... Murzyn wkońcu pyta kierowcy :
-Panie, pojedziemy my dzisiaj czy nie?
Kierowca wskazując palcem za przystanek pyta
-Synek nie jedzie z panem??

+: pasi17, Blueboy, rover84

Kto wymyślił pożegnania?
Do zobaczenia! - okulista
Do usłyszenia! - laryngolog
Jeszcze do Ciebie zajrzę! - chirurg
Jak będziesz mieć problem, to dzwoń! - psycholog
Jeszcze się policzymy! - matematyk

#dowcipy

+: Tomasz396, Jonny-Bravo, Blueboy -: slipdog123

Coś tu cicho, lecimy zatem dalej (żeby były ślady życia na miniblogu)

#dowcipy

Przychodzi syn do ojca i mówi:
- Tato, zakochałem się! Umówiłem się na randkę ze świetną dziewczyną!
- To świetnie, synu. Kim ona jest? -Odpowiedział ojciec.
- To Sandra, córka sąsiadów.
- Muszę ci coś powiedzieć, ale obiecaj, że nie powiesz mamie! Sandra jest twoją siostrą.
Chłopak oczywiście się wycofał. Po kilku miesiącach poszedł do ojca:
- Tato, znowu się zakochałem, a ona jest jeszcze ładniejsza!
- To świetnie, synu. Kim ona jest?
- To Asia. Córka sąsiada .
- Och... Ona też jest twoją siostrą.
Sytuacja powtórzyła się kilka razy, syn wkurzył się
na ojca i pobiegł do matki.
- Mamo, jestem taki zły na ojca!
Zakochałem się w sześciu dziewczynach, ale nie mogłem się z nimi umawiać, bo tata jest ojcem ich wszystkich!
Matka przytuliła go i powiedziała:
Kochany, możesz umawiać się z kim tylko zechcesz. Nie musisz go słuchać, nie jest twoim ojcem.

+: Blueboy, Jonny-Bravo, kruszon, GROM1PL, milanos1

#dowcipy

Dwaj policjanci drogówki zatrzymują samochód za przekroczenie prędkości.
Kierowcą okazuje się być, piękna,młoda kobieta
-Dzień dobry.Przekroczyła pani dozwolona prędkość,będzie mandacik.
-Ależ panowie na pewno się możemy dogadać.
- A co pani ma na myśli?
- No a gdybym tak ściągnęła majteczki i wam "dała"
na to policjant:
-Zenek potrzebujesz majtki?
- Nie
-Ja też nie,a więc będzie mandacik.

+: zdzisiu, Blueboy, Jonny-Bravo, milanos1, Mariusz1 -: Zenek276 więcej (1)