#dowcipy

Pani na religi kazała narysować klasie Matkę Boską.
Po 40 min zbiera rysunki i ocenia.
- Bardzo ładnie Marysiu, śliczna suknia, masz 6.
O, Krzysio narysował z małym Jezuskiem, świetnie, też masz 6.
W końcu dochodzi do pracy Jasi i widzi cycatą blondynę w miniówce i na szpilkach.
Przestraszona krzyczy:
- Jasiu bój się Boga! Kto ci powiedział że tak Maryja wygląda?!
- Ksiądz.
- Jak to ksiądz? Nie kłam!
- No ksiądz. Widziałem jak wychodziła nad ranem z plebani, a ksiądz powiedział: "Matko Boska, żeby cię tylko nikt nie zobaczył"

+: kruszon, Jonny-Bravo, pasi17, Blueboy, Martin426

#dowcipy

- Tato, chcę się ożenić z Basią.
- Przeproś.
- co?
- Przeproś!
- ale za co?
- Nieważne, przeproś.
- ale o co ci chodzi?
- Przeproś
- Daj mi chociaż jakiś powód...
- Po prostu przeproś.
- No dobra. Przepraszam.
- OK. skoro jesteś w stanie przepraszać bez żadnego powodu, to faktycznie jesteś gotów ma małżeństwo.

+: milanos1, Blueboy, Jonny-Bravo, Martin426 -: slipdog123

#dowcipy

Przychodzi tata do domu z pracy i szczęśliwy mówi
- Dostałem bon na wakacje, jedziemy nad morze!
- To Fantastycznie - mama na to.
Jasio masz tu dychę na lody a my tu się spakujemy. Jasio poleciał, a
tatko do mamusi:
- Chodź kochanie strzelimy sobie gola przed wyjazdem.
Tata z mamą rozgrzebani na tapczanie, Jasio wpada
- Tato dychy zapomniałem! A co wy robicie???
- No wiesz synu, młody jeszcze jesteś, ale ci powiem. Jedziemy nad morze, mama nie umie pływać więc trzeba biedaczkę troszkę napompować żeby nam nie utonęła.
- Łeee tato nie pękaj, pan Zenek z pod czwórki mamę wczoraj pompował dwa razy i potem językiem kontrolował czy powietrze nie schodzi!

+: Martin426, Leszek83, Blueboy, milanos1, Jonny-Bravo -: slipdog123 więcej (1)

#dowcipy

On i ona żyją ze sobą na kocią łapę. Po kolacji on zmywa naczynia. po
chwili odwraca się do niej, patrzy głęboko w oczy i pyta:
- Wyjdziesz za mnie?
Ona ze łzami szczęścia w oczach:
- Tak!
On:
- Ze śmieciami....

+: Jonny-Bravo, zdzisiu, Blueboy, banshee, Martin426, milanos1 -: slipdog123 więcej (2)

#dowcipy

Kobieta o długim stażu małżeńskim ogląda się przed lustrem i widzi:
- pomarszczoną twarz,
- przerzedzone włosy,
- braki w uzębieniu,
- nieapetyczny, obwisły biust,
- sadło tu i ówdzie?
W końcu stwierdza:
- Dobrze mu tak, ch*jowi!

+: Jonny-Bravo, Martin426, milanos1 -: slipdog123

#dowcipy

Na bazarze wspaniała lasencja, której Megan Fox, Kate Upton i inne takie nie byłyby godne szpilek polerować, podchodzi do stoiska owocowo-warzywnego, gdzie handluje stary Gruzin. Pyta go:
- Po ile te jabłka?
- Dziesięć rubli kilo - odpowiedział Gruzin.
Zadarła nieco spódniczkę, ukazując większość swoich smukłych, opalonych ud:
- A ile teraz?
- Osiem rubli - odparł Gruzin.
Zadarła jeszcze bardziej spódniczkę:
- Ile teraz?
- Sześć rubli - odparł Gruzin.
Zadarła już całkiem mocno spódniczkę:
- Ile teraz?
- Trzy ruble - odparł Gruzin.
Zadarła spódniczkę tyle, ile się dało, i pyta:
- A ile teraz?
- Dziesięć rubli kilo - odpowiedział Gruzin, wyciągając mokrą dłoń spod fartucha.

+: Blueboy, fanzonun, Jonny-Bravo, zdzisiu, Martin426 -: milanos1 więcej (1)

#dowcipy

Są 3 stopnie męskiej otyłości:

1. Facet nie widzi ptaszka jak sika.
2. Facet nie widzi ptaszka jak mu stoi.
3. Facet nie widzi kto mu robi loda.

+: fanzonun, Jonny-Bravo, Martin426 -: milanos1

Z pamiętnika informatyka.
Przychodzę do domu, patrzę, a tam moja żona leży z jakimś gościem w łóżku, a oczy u nich jakieś takie chytre. Patrzę do komputera, faktycznie, zmienili hasło.

#dowcipy

+: fanzonun, Jonny-Bravo, milanos1

#dowcipy

- Panie doktorze, dzięki wielkie! To lekarstwo, co mi pan przepisał okazało się idealne! Jest pan geniuszem!
- Bogiem a prawdą, geniuszem jest aptekarz. Pomyłkowo dałem panu karteczkę, na której rozgrzewałem długopis, bo mi się wkład zablokował.

+: Blueboy, Jonny-Bravo, milanos1

#dowcipy

Pastor, ksiądz i rabin poszli nad jezioro, a że dzień upalny, ludzi nie ma, kąpielówek nie zabrali, to zrzucili ubrania i pływają na waleta. Nagle słychać śpiew, śmiechy, nad jeziorko wchodzi grupa kobiet. Ksiądz i pastor zasłonili krocze, a rabin zasłonił twarz.
- Co ty robisz, ludzie patrzą! - Pytają ksiądz i pastor. Rabin odpowiada:
- Nie wiem, jak was, ale mnie wierni rozpoznają po twarzy.

+: milanos1

#dowcipy

Jedzie ksiądz przez małą mieścinę, na głównym skrzyżowaniu, tuż przed drzwiami komendy policji leży rozjechany pies. Ksiądz zdegustowany brakiem reakcji zatrzymuje auto, wchodzi na komendę i mówi:
- Panowie chciałem zwrócić uwagę, że przed waszymi drzwiami leży rozjechany pies i zero reakcji z waszej strony!
Na to gliniarz głupio się zaśmiał i mówi:
- Ja myślałem, że to wy jesteście od pogrzebów.
Ksiądz na to z równie ironicznym uśmiechem:
- Przyszedłem zawiadomić najbliższą rodzinę.

+: Jonny-Bravo, Blueboy, milanos1

#dowcipy

Nauczycielka próbuje nauczyć swoich uczniów dobrych manier. Zapytała:
-Michał, gdybyś zabrał dziewczynę na randkę do restauracji, jak powiedziałbyś jej, że musisz iść do łazienki?
- Poczekaj chwilę, muszę się wysikać. - odpowiedział Michał.
- To byłoby bardzo niegrzeczne i nieodpowiednie. A Ty, Krzysiu, jak byś zapytał? - zwróciła się do innego ucznia.
- Przepraszam, ale naprawdę muszę iść do toalety. Zaraz wracam.
- Lepiej, Krzysiu, ale użycie słowa "toaleta" przy stole nie do końca jest właściwie. A Ty, Jasiu? Wysilisz dziś mózg i pokażesz nam dobre maniery?
Na co jasiu odpowiedział:
- Najdroższa, wybaczysz mi na chwilę? Muszę uścisnąć dłoń mojemu drogiemu przyjacielowi, którego mam nadzieję przedstawić ci po kolacji.

+: milanos1, banshee, Blueboy -: slipdog123

#dowcipy

Idzie lisica łąką i widzi, a to wrona leci dupą do przodu...
Zdziwiona woła:
-ty wrona a co tobie?
Wrona mówi:
-wy tam na dole to zacofani, nie wiecie PIS jest u władzy, idą zmiany, teraz robimy wszystko na odwrót.
Lisica cwana pomyślała i nie chcąc być zacofaną podniosła kitę do góry i tyłkiem do przodu maszeruje do lasu. Zobaczył ją niedźwiedź, kita w górze otwór na wierzchu no to sru ją wydupczył.
Lisica znalazła wronę i mówi:
- ty wrona ja też chciałam zmiany robić to mnie niedźwiedź wyruchał.
Wrona popatrzyła się na lisicę i mówi:
-bo u nas na górze to zmiany, a was tam na dole jak j@%ali tak dalej będą j@%ać.

+: fanzonun, Blueboy, Tomasz236, shanella, Turel, Jonny-Bravo -: kodak666, slipdog123, GeronimoG6 więcej (4)

Był wypadek na ulicy, policjanci spisują raport.
Jeden z nich pisze:
- ... głowa leżała na chodni... hodni...
Kopnął głowę i pisze dalej:
- ...na ulicy. #dowcipy #suchary

+: Jonny-Bravo, Blueboy, fanzonun -: slipdog123

#dowcipy

- Tato, kup mi nową komórkę!
- A gdzie magiczne słowo?
- Natalia.
- Natalia?
- To imię twojej kochanki, poznałem ją.
- Pewnie potrzebujesz do tego etui?

+: Blueboy, Jonny-Bravo, milanos1

#dowcipy

Ojciec w kuchni przygotowuje mięso. Wchodzi córka i mówi:
- Tato, poznaj Marcina, on z nami zamieszka.
Ojciec nie odwraca głowy i mieląc mięso odpowiada:
- W samą porę. Bo z Szymka już tylko te resztki zostały...

+: Blueboy, Jonny-Bravo -: kodak666, milanos1

#dowcipy

Nauczycielka pyta się klasy:
Dzieci kto w waszej rodzinie jest najstarszy?
- U mnie dziadek
- W mojej rodzinie babcia
- Pra-pra-pra-pra babcia
- To niemożliwe!
- Dla-dla-dla-czego?

+: Blueboy, zdzisiu, Chris, Jonny-Bravo

#dowcipy

Kontrola Legalności Pracy wypytuje w Holandii Polaka:
- Mówi pan po holendersku?
- Tak, trochę.
- A ma pan pozwolenie na prace?
- Oczywiście mam.
- A pana kolega tam w pomidorach tez ma?
- Naturalnie tez ma.
- Mógłby pan go zawołać?
- Oczywiście. JOZEEEEK!!! SPI**DALAJ!!!

+: Blueboy, Mateusz38, Darosoldier, Jonny-Bravo

#dowcipy

Murzyn na kontrakcie w Polsce pracował na budowie.
Nieszczęśliwie, któregoś dnia piłą odciął sobie palec wskazujący. Pobiegł do lekarza, lekarz mówi, że jego własnego palca nie da się już przyszyć, ale jeżeli chce to w szpitalu są palce od białych ludzi i taki można mu przyszyć. Murzyn, że nie był wybredny zgodził się.
Lekarz przyszył mu biały palec.
Po kilku dniach Murzyn jadąc tramwajem ogląda palec, nie mogąc wyjść ze zdumienia,
że już jest sprawny. Obok siedzi podchmielony gość i przygląda się z ciekawością. Nagle mówi:
- Widzę, że pan kominiarz od dziewczyny wraca...

+: Jonny-Bravo

#dowcipy

Na przystanku siedzą dwaj mężczyźni. Nagle podjeżdża samochodem obcokrajowiec. I pyta się o coś po angielsku, po niemiecku, francusku i hiszpańsku. Jeden mężczyzna do drugiego:
- Marek, trzeba było się uczyć języków obcych to byś się dogadał.
- No i po co. On zna 4 języki i co? Dogadał się?

+: Jonny-Bravo