Tuż przed skokiem do Małysza dzwoni telefon.
- Halo, mówi Martin Schmitt.
- Nie chce mi się z tobą gadać...

#dowcipy

+: fanzonun, Jonny-Bravo, heniiutek666, annakarina, widowmaker, VAPORWAVE2 więcej (1)

#dowcipy

Mówi ped#@ do ped#@a:
-Słuchaj nudno jest. Może pobawili byśmy się w chowanego?
-No spoko, ale musimy ustalić jakieś zasady.
Pedał który zaproponował zabawę myśli, myśli i w końcu mówi:
-No to zrobimy tak, że jak mnie znajdziesz to będziesz mógł mnie wyj€bać w dupę, a jak mnie nie znajdziesz to będę w szafie!

+: Jonny-Bravo, fanzonun, widowmaker, FoxMurder, Blueboy

#dowcipy

Właściciel dużej firmy zatrudnia pracownika, który przedstawił wspaniałe referencje. Ale kandydat stawia warunek: W poniedziałki ma mieć wolne. W pozostałe dni zobowiązuje sie wszystko nadrobić. Pracodawca nieco się zdziwił, ale zgodził się . I rzeczywiście. Dzięki nowemu pracownikowi firma zaczęła osiągać wspaniałe wyniki. Pracodawcy jednak nie dawało to spokoju, dlaczego w poniedziałki musi mieć wolne. Wzywa go więc na rozmowę. Pracownik tłumaczy się:
-W poniedziałki jestem chory.
-Jak to?
-Widzi pan. Moja siostra jest bardzo nieszczęśliwa w małżeństwie. Jej mąż pracuje za granicą, przyjeżdża tylko w Weekendy, w niedzielę wieczorem już wyjeżdża. I ja w poniedziałki przychodzę do niej aby ją pocieszyć. I tak się jakoś składa, że lądujemy w łóżku.
-Coś pan, z siostrą? Przecież to chore!
-Mówiłem panu, że w poniedziałki jestem chory.

+: fanzonun, Jonny-Bravo, Redial, widowmaker, FoxMurder, heniiutek666, CoJaRobje więcej (2)

W mieszkaniu matematyka zepsuł się kaloryfer. Matematyk wezwał hydraulika. Ten przyszedł, chwilę popukał, postukał i zreperował kaloryfer. Matematyk bardzo zadowolony z szybkiej i skutecznej usługi zapytał o cenę. Kiedy hydraulik podał cenę, matematyk złapał się za głowę:
- Panie, ale to połowa mojej pensji.
- To gdzie pan pracuje? - spytał hydraulik.
- Na uniwersytecie, jestem matematykiem.
- Eee... nie warto. Niech pan przyjdzie do nas. Sam pan widział - trzeba tylko trochę popukać, postukać, a zarobi pan 3 razy więcej niż teraz. Tylko kiedy będzie się pan zgłaszał do pracy, to niech pan poda wykształcenie podstawowe, bo u nas wyższe nie jest najlepiej widziane - poradził hydraulik.
Matematyk zrobił tak , jak mu radził hydraulik. Zadowolony, bo zarabiał teraz trzy razy więcej, postukał, popukał i nie miał żadnych problemów. Żyć nie umierać...
Ale pewnego dnia wyszło zarządzenie o podwyższaniu kwalifikacji. Matematyk musiał pójść na kurs dokształcający.
Na zajęciach prowadzący mówi:
- Zobaczmy, co pamiętacie z matematyki. Jaki jest wzór na pole powierzchni koła?
Do odpowiedzi został wywołany matematyk. Podszedł do tablicy. Niestety, zapomniał wzoru, więc zaczął go wyprowadzać. Zapisał jedną tablicę, drugą i wyszło mu: -TTr2. Ten minus mu się nie podobał, zaczął więc wszystko od początku, ale otrzymał ten sam wynik. Rozejrzał się po sali z nadzieją, że ktoś mu podpowie.
A cała grupa szepcze: "Zmień granice całkowania, zmień granice całkowania"

#dowcipy

+: FoxMurder, Lasha, fanzonun, widowmaker -: andmad65

Do amerykańskiego adwokata zgłasza się klient.
- Jakie Pan pobiera honorarium za poradę? - pyta interesant.
- Trzy pytania - 500 dolarów - odpowiada adwokat.
- Dlaczego tak drogo?
- Bo jestem dobry w swoim fachu. Jakie jest pańskie trzecie pytanie?

#dowcipy

+: fanzonun, FoxMurder, widowmaker, pasi17, CoJaRobje, alex1980 -: dziamborno więcej (2)

- Dlaczego lew liże sobie dupę?
- BO CHCE ZABIĆ SMAK MURZYNA

#kawaly #czarnyhumor #smieszne #dowcipy

+: FoxMurder, zdzisiu

Niedaleko parafii, zbudowanej przy drodze,
stoją proboszcz i wikary. Piszą na tablicy wielkimi literami:
"KONIEC JEST BLISKI - ZAWRÓĆ, ZANIM BĘDZIE ZA PÓŹNO"
W chwili, gdy piszą ostatnią literę,zatrzymuje się auto, wychodzi kierowca
i krzyczy;
- Zostawcie nas w spokoju, wy religijni fanatycy! - i odjeżdża.
A potem słychać rozdzierający krzyk i wielki huk wybuchającego auta.
Duchowni patrzą na siebie i wikary mówi do proboszcza:
- Eee... może po prostu napisać: "MOST ZNISZCZONY",co?

#dowcipy

+: maycell, fanzonun, GROM1PL, FoxMurder, widowmaker, bandziorno, Blueboy -: kvlr więcej (3)

Pewien facet miał trzy bliskie przyjaciółki, ale nie wiedział z która
się ożenić. Postanowił wiec przeprowadzić test, żeby przekonać się,
która z nich jest najodpowiedniejsza kandydatka na żonę. Wyciągnął z konta 15.000euro,
dal 5000 każdej z nich mówiąc:
- Wydaj je według własnego uznania.

Pierwsza pobiegła na zakupy: ubrania, biżuteria, fryzjer, gabinet odnowy
biologicznej itd Wróciła do gościa i mówi:
- Wydalam wszystkie Twoje pieniądze dla Ciebie, aby Ci się bardziej
podobać. Ponieważ Cię kocham.

Druga także wybrała się na zakupy: nowy sprzęt stereo, telewizor
plazmowy, dwie pary nart, zestaw kijów golfowych itp Wróciła do gościa i mówi:
- Wydalam wszystko, aby Cię uszczęśliwić, aby Ci się przypodobać. Ponieważ Cię kocham.

Trzecia wzięła pieniądze i zainwestowała je na giełdzie...... w ciągu
trzech dni podwoiła inwestycje, oddala gościowi 5000 Euro i powiedziała:
- Zainwestowałam Twoje pieniądze i zarobiłam własne. Teraz mogę je sobie
spokojnie wydać. Zrobiłam to bo Cię kocham.

Wtedy mężczyzna zaczął myśleć...................


myslec..


myslec..


myslec..



myslec..



myslec.. (mezczyzni duzo mysla...)



myslec..



myslec..

myslec...



myslec..



myslec..



myslec..


mysleć.. (mężczyźni naprawdę dużo myślą.)



myslec..


myslec..




myslec..



myslec..


myslec..



myslec...






...I ożenił się z tą, która miała największy biust.

#dowcipy

+: FoxMurder, fanzonun, heniiutek666, widowmaker -: kvlr

#dowcipy

Kilka lat temu na moim osiedlu żył żebrak. Codziennie siedział na chodniku z koszem na monety. Zawsze jednak było ich mało. Postanowiłem mu pomóc. Kupiłem dla niego strój i zaproponowałem, żeby spróbował dalej zbierać hajs w nowym wdzianku. Efekt był naprawdę imponujący. Rok później podjechał pod mój dom nowiuteńkim mercedesem, podziękował za pomoc i zwrócił mi z nawiązką pieniądze, jakie wydałem wcześniej na zakup sutanny.

+: FoxMurder, widowmaker, fanzonun, GROM1PL, Redial, azerty, CoJaRobje -: Masakrator7000 więcej (3)

#dowcipy #czarnyhumor

W jakim polskim mieście najchętniej ped#@y spędziłyby urlop?


W Kazimierzu.

+: fanzonun, Jonny-Bravo, zdzisiu, lg1500, Darosoldier

#dowcipy

Żona do męża:
-Niepotrzebnie kręcisz nosem.
Ten bigos jest całkiem dobry.
-Może i dobry ale większość ludzi bierze do kina popcorn.

+: CoJaRobje, fanzonun, Lasha, zdzisiu

#dowcipy

Mąż do żony:
-Słuchaj! Jak nie będziesz jęczała podczas seksu, to słowo daję - rozwiodę się z Tobą!
Żona wzięła to sobie do serca, ale na wszelki wypadek przy następnym stosunku pyta męża:
-Już mam jęczeć?
-Nie teraz. Powiem Ci kiedy i wtedy zacznij - tylko głośno.
Za jakiś czas mąż prawie w ekstazie:
-Teraz jęcz, teraz!!!
Żona:
-Olaboga!!!! Dzieci butów nie mają na zimę, ja w starej sukience chodzę, cukier podrożał...

+: CoJaRobje, bednarz2000, fanzonun, FoxMurder, widowmaker, zdzisiu, azerty więcej (2)

#dowcipy

Do Nieba szły monety.
W Bramie stał św.Piotr i wpuszczał te monety.
Do Nieba weszły dziesięciogroszówki, dwudziestogroszówki. Piotr przepuścił też złotówki i dwuzłotówki.
Ale pięciozłotówki św. Piotr zatrzymał.
- św. Piotrze czemu nie chcesz nas wpuścić? - zapytały się piątki.
- A dlatego, że was nigdy w kościele nie widziałem - odpowiedział św. Piotr

+: FoxMurder, fanzonun, nolorito

#dowcipy
Jakie trzy rzeczy powinien zrobić w życiu prawdziwy polak?
-Zasadzić drzewo, zbudować dom i spłodzić syna.

A jakie trzy rzeczy powinien zrobić w życiu prawdziwy chińczyk?
-Buty, spodnie i magnetofon

+: killspoderman, zdzisiu, VAPORWAVE2, nolorito, bednarz2000, fanzonun -: bardzo więcej (2)

#dowcipy

Jadą saniami przez las Czech, Niemiec, Rus i Polak.
Nagle przed saniami wyskakuje stado wilków.
Niemiec, Czech i Rus patrzą po sobie i zgodnie wyrzucają Polaka na pożarcie wilkom. Następnie sklejają ze sobą piątkę, wilki sklejają z nimi piątkę i wszyscy żyją długo i szczęśliwie

+: bardzo, killspoderman, Lasha, fanzonun, dupahhehe, CieWszystkieChwileTe, tygrysek, matildah, nolorito, 2cringe4you więcej (5)

#dowcipy

Jadą saniami przez las Czech, Niemiec, Rus i Polak.
Nagle przed saniami wyskakuje stado wilków.
Rus spanikował i wyskoczył z sani ale wilki go dopadły.
Jadą dalej znowu przed saniami wyskakuje im stado wilków.
Niemiec spanikował i wyskoczył z sań.
Jadą już tylko Czech i Polak.
Przed saniami wyskakuje stado wilków.
Polak wyciągnął pistolet i zabił stado.
Potem wyjmuje flaszkę a Czech się pyta:
-Czemu wcześniej nie zastrzeliłeś wilków?
-Bo dla 4 by nie starczyło wódki.

+: OjciecMiNieWybaczyl, horteksic, FoxMurder, killspoderman, VAPORWAVE2, fanzonun, nolorito, zdzisiu więcej (3)

Skoki spadochronowe desantu. Otwiera się klapa, wszyscy żołnierze skoczyli, tylko jeden siedzi w kącie.
- A ty dlaczego nie skaczesz? - pyta kapitan.
- Nie skaczę, bo mam chrypę - mówi zachrypłym głosem skoczek.
- Nie pie*dol, tylko skacz.
- Nie skaczę, bo mam chrypę - powtarza skoczek.
Kapitan próbował go wyrzucić, szarpał się trochę z nim, ale nie dał rady. Poszedł więc do pilota i mówi:
- Słuchaj, włącz automatycznego pilota i chodź, pomożesz mi wyrzucić jednego żołnierza, bo nie chce skoczyć. Mówi że ma chrypę i nie skoczy.
Pilot zrobił tak, jak chciał kapitan. Po krótkiej szamotaninie wyrzucili żołnierza.
Kapitan otarł pot z czoła i mówi:
- W końcu się udało.
- No, silny był - pada odpowiedź zachrypłym głosem.



#hlejemmorde #dowcipy

+: Lasha, widowmaker, nolorito, CoJaRobje, horteksic, zdzisiu więcej (1)