#dowcipy

Spotykają się dwa psy. Jeden z nich pyta drugiego:
- Jak się nazywasz, bo ja „Max z Zielonej Doliny”
- Ja chyba „Azor złaź z kanapy!”

+: fanzonun, zdzisiu, Mikus298, shanella, sIpdog123, Miki319 -: mikii319 więcej (2)

#dowcipy

Dwaj wędkarze łowią ryby i popijają piwko. Nagle przepływa chłopak na windsurfingu i straszy im ryby. Pierwszy wędkarz mówi do drugiego:
- Jeśli jeszcze raz tędy przepłynie, to rzucę go tą butelką. Nie mija pięć minut i chłopak przepływa po raz kolejny. Wkurzony wędkarz rzuca butelką w jego stronę, trafia go w głowę i chłopak wpada do wody. Przestraszeni wędkarze wskakują do wody i szukają chłopaka. Wyciągają go z wody, zaczynają go reanimować. Nagle jeden wędkarz do drugiego:
- Ty, Andrzej to nie ten.
- Skąd wiesz?
- Bo ten ma łyżwy na nogach.

+: Mikus298, shanella, Tomasz396, fanzonun, Miki319, VAPORWAVE2, CieWszystkieChwileTe -: mikii319 więcej (3)

#dowcipy

Trafiła do nieba kobieta, staje przed obliczem Św Piotra i mówi, że szuka swojego męża, który odszedł 4 lata temu. Św. Piotr pyta:
- A jak się mąż nazywał?
- No Marian, Marian Kowalski.
Św. Piotr przeszukuje bazę, ale mówi że nie może go znaleźć, więc pyta:
- A pobożny był? Do kościoła chodził?
- No był, był, każdej niedzieli chodziliśmy razem do kościoła.
- Ok, więc poszukam pod "pobożnymi".
Szuka, szuka, ale dalej nie może znaleźć, więc mówi:
- Pani, ten mąż na pewno odszedł, bo nigdzie nie mogę go znaleźć?
-No Św. Piotrze, myśmy 50 lat w małżeństwie spędzili, przecież wiem, że odszedł.
Na to Św. Piotr:
- 50 lat razem?! Trzeba było tak od razu! Będzie pod "męczennikami" ...

+: zdzisiu, fanzonun, Miki319, shanella, Mikus298 -: mikii319 więcej (1)

#dowcipy

Małżeńska sprzeczka, żona mówi do męża:
- Wiesz Zygmunt, lepiej bym zrobiła gdybym wyszła za diabła!!!
- Niestety kochanie, małżeństwa między krewnymi są zakazane ...

+: pasi17, shanella, zdzisiu, gownowpis, fanzonun, Miki319, Mikus298 -: mikii319 więcej (3)

#dowcipy

Przychodzi pracownik do dyrektora firmy:
- Jestem zmuszony prosić pana o podwyżkę, ponieważ mocno interesują się mną 3 inne firmy!
- A mogę wiedzieć jakie to firmy? - pyta dyrektor
- Elektrownia, gazownia i wodociągi miejskie ...

+: Mikus298, VAPORWAVE2, gownowpis, shanella, zdzisiu, Miki319 więcej (1)

#dowcipy

Dziadkowi zachciało się amorów i mówi do babki:
- Chodź babka do łóżka pokochamy się.
Babka na to że nie ma ochoty.
Dziadek zaczął głowić się jak tu babkę zaciągnąć do łóżka i wymyślił:
- Chodź babka do łóżka to dam ci stówę
Babka myśli stówa piechotą nie chodzi, zgodziła się, poszła do łóżka, pokochali się, dziadek dał stówę.
Wtenczas babka zapala światło i mówi:
- Te dziadek ale to jest stara stówa jeszcze z Waryńskim.
A dziadek na to:
- Stara dupa - stara stówa!

+: zdzisiu, shanella, fanzonun, VAPORWAVE2, CieWszystkieChwileTe, Mikus298, gownowpis, Miki319 więcej (3)

#dowcipy

Po długiej upojnej nocy on zauważył na jej stoliku przy nocnej lampie zdjęcie faceta. Zaczął się niepokoić.
- Czy to jest twój mąż? - nerwowo zapytał.
- Nie głuptasie - odpowiedziała przytulając się do niego.
- Czy to twój chłopak? - kontynuował.
- Nie, coś ty - odpowiedziała.
- Czy to twój ojciec lub brat? - pytał.
- Nie, nie, nie - odpowiedziała delikatnie gryząc go w ucho.
- A więc kto to jest? - nalegał.
- To ja przed zabiegiem chirurgicznym.

+: zdzisiu, shanella, VAPORWAVE2, Mikus298, Miki319

#dowcipy

Idzie sobie mała, biedna myszka aż dochodzi do rzeki. Ponieważ to była duża rzeka z bardzo mocnym prądem to myszka się wystraszyła, że nie przepłynie i mówi do ptaka stojącego obok:
- Ja taka mała biedna myszka a Ty taki wielki i silny, proszę złap mnie i przewieź na druga stronę...
- Nie.
- No proszę...
- Nie!
- No ale błagam...
- NIE!
Ptak odleciał... Myszka się wkurzyła, zebrała wszystkie siły, wskoczyła do wody i ostatkiem sił przepłynęła na drugi brzeg. Wychodzi cala mokra, zupełnie przemoczona.
- Jaki z tego morał?
- Jak "ptak" jest twardy to "myszka" musi być mokra!

+: zdzisiu, shanella, VAPORWAVE2, Mikus298, Miki319

#dowcipy

Dzwoni gość do pracy:
- Szefie nie mogę dziś przyjść do roboty... jestem tak skacowany, że i tak nie będę mógł pracować, więc chyba wezmę zwolnienie lekarskie.
Szef na to:
- No co ty, na kaca jest super sposób. Ja zawsze jak mam kaca to proszę moją żonę żeby zrobiła mi laskę i potem czuję się doskonale. Powinieneś to wypróbować.
- Hmm… OK spróbuję.
Po godzinie pracownik przychodzi na swoje stanowisko w pełni sił.Szef podchodzi i zagaduje:
- I co, jak działa mój sposób?
- Doskonale, a w ogóle to fajną ma szef chałupę.

+: zdzisiu, shanella, VAPORWAVE2, Mikus298, Miki319

#dowcipy

Wpada facet do burdelu. Włos zmierzwiony, wzrok cichy. Od progu wrzeszczy:
- Ej, ja chcę tak jak jeszcze nikt nie chciał.
Dziewczyny spłoszone chowają się po kątach. Szefowa przybytku myśli:
- Kurcze, dziewczyny się boją, wiadomo jaki to facet? Honor ratować muszę... Chodź, pan ze mną na górę.
Pozostałe panienki podsłuch#%ą pod drzwiami. Nagle słychać:
- Nie chcę tak, zboczeńcu, nigdy przenigdy, won mi stąd chamie... Nie chcę! Nie chcę!
Dziewczyny przerażone, przecież mamuśka taka doświadczona, co on jej chce robić? Za chwilę wypada facet przez drzwi. Panienki wchodzą do pokoju, na łóżku roztrzęsiona szefowa.
- Szefowo, no jak on chciał, no jak?
- Pieprzony, na kredyt chciał...

+: zdzisiu, shanella, VAPORWAVE2, Mikus298, Miki319

#dowcipy

Małżeństwo przygotowuje potrawę. Żona mówi:
- Dyktuj, tylko powoli, żebym nadążyła robić.
- Jak chcesz, odpowiada mąż.
- Do głębokiego naczynia wkładać warstwami -smażoną marchewkę i cebulę.
- Dobra... dalej.
- Rybę...
- No, mam...
- Boczek...
- Dalej...
- Plastry ziemniaków...
- Ok. dalej.
- Drobno posiekane jaj na twardo.
- Dobra, dalej..
- I zielony groszek.
- Gotowe.
- Co jeszcze?
- Tu jest napisane: "przekładając każdą warstwę majonezem..."

+: Tomasz396, shanella, Mikus298, Miki319 -: nielubiesernika, slipdog123 więcej (1)

#heheszki: #dobrazmiana

https://video.twimg.com/ext_tw_video/826531844380319748/pu/vid/1280x720/mirNoTcj3eccdADG.mp4

+: Tomasz396, shanella

#dowcipy

Panna młoda i jej mąż. Noc poślubna, leżą w łóżeczku. Atmosfera cud miód.
Nagle:
- Kochanie, jestem jeszcze dziewicą. Nie mam zielonego pojęcia o tym seksze, seksie, czy jak mu tam. Możesz mi to najpierw jakoś tak po ludzku wytłumaczyć?
- Oczywiście dzióbeczku mój kochany Ty. Ujmijmy to tak, to co masz między nogami to więzienie, a to co ja mam między nogami to więzień. To co robimy:
Wsadzamy więźnia do więzienia.
I tak kochali się po raz pierwszy. Mąż z błogim uśmiechem na twarzy padł na poduchę, żona zachwycona całymi igraszkami mówi:
- Słoneczko... więzień uciekł z więzienia.
- No to trzeba go zaaresztować kolejny raz.
Spróbowali tego w innych pozycjach itd itd. Mąż po którymś tam razie pada na poduchę, sięga po papierosa, nagle słyszy:
- Kochanie, nie wiem, może mi się tylko tak wydaje, ale mam wrażenie, że więzień znów uciekł.
Na to mąż resztką sił krzyczy:
- Przecież on nie dostał k*rwa dożywocia!

+: Mikus298, fanzonun, zdzisiu, shanella, Miki319

#dowcipy

Pewna kobieta miała 3 córki. Kiedyś wzięła je na rozmowę i mówi im.
- Słuchajcie córki, jak się kiedyś wydacie się za mąż napiszcie mi, jak Wam się układa życie seksualne.
Córki się zgodziły. Wyszła pierwsza za mąż i za chwilę przychodzi od niej kartka z napisem "NESCAFE".
Matka nie wie, o co chodzi, ale przechodząc ulicą widzi bilbord
- NESCAFE SATYSFAKCJA DO OSTATNIEJ CHWILI. Zadowolona po uzyskaniu odpowiedzi.
Druga wyszła za mąż i dostaje matka kartkę z napisem "MARLBORO". Po chwili znajduje na paczce papierosów informację
- MARLBORO EXTRA LONG, SUPER SIZE. Zadowolona, że córka trafiła dobrze.
Po pewnym czasie najmłodsza wyszła za mąż i dopiero po miesiącu przychodzi kartka z napisem "BRITISH AIRWAYS". Znów szukanie po gazetach i reklamach i w końcu znajduje
- BRITISH AIRWAYS TRZY RAZY DZIENNIE SIEDEM RAZY W TYGODNIU, W OBIE STRONY.

+: zdzisiu, fanzonun, Mikus298, shanella, Miki319

#dowcipy

Mówi ojciec do syna:
- Synu, znalazłem ci wspaniałą kandydatkę na żonę!
- Ale tato... sam potrafię znaleźć sobie dziewczynę... kto to jest?
- To córka Kulczyka!
- Suuuper! Trzeba było tak od razu!
Ojciec udaje się do Kulczyka na rozmowę:
- Dzień dobry Panu! Wydaje mi się, że znalazłem doskonałego kandydata na męża Pańskiej córki!
- Wie Pan... ale ja nie szukam męża dla mojej córki...
- Ależ to wiceprezes Orlenu.
- Cudownie! To zmienia postać rzeczy!
Następnie ojciec udaje się do prezesa Orlenu:
- Witam Pana Panie prezesie! Przychodzę z dobrą nowiną - mam idealnego kandydata na wiceprezesa w Pańskiej firmie.
- No tak.. Ale ja nie szukam nikogo na tę posadę.
- Jest Pan pewien?! To zięć Kulczyka!
- Ooo! Chyba, że tak!

+: zdzisiu, fanzonun, Mikus298, shanella, Miki319

#dobrazmiana
Czekamy na pomnik ................

Podgląd | Rozmiar pliku: 66 KB

+: GROM1PL, zdzisiu, Tomasz396, shanella

#dowcipy

Wściekła żona dzwoni do męża:
- Gdzie ty się szwendasz?!
- Kochanie, czy pamiętasz ten sklep jubilerski, w którym podobały ci się te kolczyki z perłami? - mówi mąż.
- Ależ oczywiście, misiu - łagodnieje żona.
- No to jestem w knajpie obok.

+: fanzonun, Mikus298, Tomasz396, shanella, Miki319

#dowcipy

Dwóch g#%ów w sklepie zauważa super nowe prezerwatywy: jedna w kształcie najnowszego modelu Mercedesa. Gej na to do drugiego g#%a:
- Ale super będziemy to robić z najnowszym autem!
Na to drugi g#%, a może kupmy tą druga, to super samochód wyścigowy,
wiesz... hm... będzie tak szybko i tak super.
Na to sprzedawca:
- Wy to sobie kupcie terenówkę bo i tak po gównianym błocie będziecie jeździć!

+: zdzisiu, Dimple, fanzonun, Miki319, shanella, Mikus298 -: Tomasz477 więcej (2)

#dowcipy

Mały chłopiec wchodzi do sypialni rodziców i widzi, że jego matka siedzi na jego ojcu i podskakuje. Matka zauważyła swego syna, gdy wyszedł zsiadła szybko z ojca, ubrała się i zaniepokojona tym, co mógł zobaczyć, poszła się dowiedzieć, co naprawdę widział. Syn spytał:
- Co robiłaś tatusiowi, mamusiu?
Mamusia odparła
- Wiesz, jaki twój tata ma wielki brzuch?
Chłopczyk odpowiedział:
- Tak, rzeczywiście ma.
- Widzisz, wiec czasami pomagam mu go spłaszczyć - wyjaśniła mamusia.
Chłopczyk na to:
- Tylko marnujesz czas, to nigdy nie zadziała
Mamusia, skonfundowana, spytała
- Dlaczego tak uważasz, synku?
- Bo za każdym razem, jak idziesz na zakupy, ta pani z drugiej strony ulicy przychodzi, klęka w sypialni przed tatusiem i pompuje go znowu!

+: zdzisiu, Dimple, Miki319, shanella, Mikus298

#dowcipy

Płynie stado plemników jajowodem. Nagle jeden słabiutki, który płynie ostatni, krzyczy:
- Panowie, zdrada, jesteśmy w odbycie - wracajmy!
Całe stado w tył zwrot, a ten płynąc dalej mruczy pod nosem:
- I tak rodzą się geniusze...

+: zdzisiu, Miki319, shanella, Mikus298