Wielkie mi halo...

Szkoda, że nie nagrywają dźwięku

Ciekawa kompILACJA...

Złapali brudasa!

Piękna przemowa. Przekonałby mnie jeszcze bardziej jakby w ręku trzymał Mocnego Fula. Piwsko w ręku mężczyzny wzbudza respekt i zaufanie. Moim zdaniem taki prezydent byłby doskonały. Sam kiedyś byłem prezydentem Saksofonii. Gdy latałem z Zenkiem skonstruowanym prze zemnie Jetpackokopterem rozbiliśmy się na jeszcze przez nikogo nie odkrytej wyspie Saksofonii. Zostaliśmy uznani za bogów. Zenka chcieli wrzucić do wulkanu jako jednego z bogów aby odpędzić złe moce. Ale przekonaliśmy ich aby tego nie robili bo to przyniesie jeszcze większe nieszczęście. Przez kilka miesięcy pobytu na Saksofonii Zenek starał się naprawić jetpackokopter. Ja w tym czasie wprowadziłem podatki, vat, ubezpieczenia, założyłem radio maryja i zostałem prezydentem. Długo się tym nie nacieszyłem bo Zenek już naprawił nasz sprzęt i musieliśmy wracać do domu. Byłem za tym aby zostać tam przez dłuższy czas ale Zenek przypomniał sobie, że nie wyją sernika z pieca. Pożegnaliśmy się z Saksofonijczykami i polecieliśmy do domu. Byłbym głupi gdybym nie zapisywał współrzędnych położenia Saksofonii. Do tej pory jakoś nie mieliśmy czasu z Zenkiem wrócić do tego jakże pięknego kraju.

Pamiętam jak grałem kiedyś w czterej pancernych i kocie. Było to wcześniej nagrywane od czterej pancernych i psa lecz widzowie uznali to za mało realne aby kot biegał na wojnie i ratował ludzi.Więc serialu nie wyemitowano. Otóż powiem wam, że kiedyś zdarzyła się taka sytuacja w młodości scenarzysty, że kot go uratował. Było to tak. Pan scenarzysta który scenarzystą jeszcze nie był biegł na wojnie z miską mleka wygojonego z krasuli którą schwytali Niemcy i przetrzymywali na swoim pastwisku germańskim. Pan scenarzysta który scenarzystą jeszcze nie był zakradł się nocą na pastwisko kiedy szwaby opijali się trunkami i zabawiali z "kobietami" w chałupie, przeskoczył nad drutami kolczastymi podłączonymi pod pastuch i zakradł się pod krowę. Kucną i zaczą ciągać dojną krasulę. Wydoił pół miski mleka kiedy spostrzegł wychodzącego z chałupy obrzydliwego, brzydkiego niemca. Niemiec podszedł do krasuli od strony przeciwnej niż pan scenarzysta stał na kuckach. Dodam jeszcze, że był wczesny ranek i było jeszcze ciemno więc nie było widać pana scenarzysty który scenarzystą jeszcze nie był. Niemiec pogłaskał krasulę i zaczął z powrotem cofać się do chałupy. Nasz pan poczuł ulgę i mógł się rozluźnić. Usłyszał nagle odgłos dobiegający z chałupy: "Jola wracaj no, że da chaty. Sznela". Jak się okazało nasz brzydki niemiec był "kobietą". Gdy pan scenarzysta wydoił już całą miskę począł wracać do swoich aby zanieść mleko do picia. Pytacie się pewnie czy pan scenarzysta i jego towarzysze nie mogli się napić zwykłej wody zamiast wysyłać go po mleko? Otóż nie. Szwaby chcieli pozbawić ich wody i udało im się. Kolonia na której mieszkali posiadała jedną studnię głębinową. Niemcy wybrali wszystkie przeterminowane produkty spożywcze ze swoich spichlerzy takie jak jajka, majonezy, musztardy, stare chleby i kiełbasy, kaczupy pudliszki i wszystkie wrzucili do studni po czym woda kompletnie nie nadawała się do picia. Ale wróćmy do pana scenarzysty który scenarzystą jeszcze nie był. Otóż począł on biec z miską mleka do swojej koloni. Zaczął przemierzać lasy i pola. W końcu na jednym z pól niemcy zaczęli zrzucać bomby o takich właściwościach, że ich odłamki rozpryskują się w promieniu pół kilometra zabijając każde napotkane stworzenie na swojej drodze. Pan scenarzysta nie był świadomy pierwszej zrzuconej bomby na pole która z pewnością by go zabiła. W momencie gdy bomba uderzyła o ziemię a odłamki już zaczęły lecieć w stronę pana scenarzysty który scenarzystą jeszcze nie był ten się potkną. Potkną się o kota który akurat przebiegał mu pod nogami zwabiony świeżo wydojonym mlekiem. Pan scenarzysta upadł na ziemię i odłamki bomby przeleciały mu tuż nad głową. Jeszcze dziwniejsze było to, że nie rozlał ani kropli mleka które niósł dla swoich towarzyszy. Był tak wdzięczny dla kota, że dał mu wypić nieznaczną część mleka po czym pobiegł do swoich. Wszyscy podzielili się równo mlekiem i grzecznie wypili. Pan scenarzysta który już scenarzystą został wiele lat po tym zdarzeniu stworzył scenariusz w którym umieścił właśnie tego kota w rolach głównych. Chciał mu okazać swoją wdzięczność ze uratowanie mu życia. Jednak widzowie nie wierzyli w jego historię i go wyśmiali. Ja jeden wierzyłem gdyż raz poszedłem do wróżki która jest wszystko wiedząca i mi potwierdziła tą historię. Ale wróćmy do tematu. Otóż grałem w czterej pancerni i kocie. Mieliśmy wiele scen do odegrania. Jedną z nich była właśnie scena w której musiałem doić krowę i uciekać od bomby potykając się o kota. Niestety dwa koty nie przeżyły w tej scenie przez mój mamuci bieg który zasługiwał na oskara. Trzeci kot który jakimś cudem przeżył nie chciał współpracować w piciu mleka które miało być kluczowym momentem w całym serialu. Zrezygnowaliśmy z tej sceny. Publika nas wyśmiała, a pan scenarzysta skończył z pianem scenariusza i zajmowaniem się branżą filmową. Czterej pancerni i kot okazało się wielką kaszaną. Jak później słyszałem z wiarygodnych źródeł od Zenka pan scenarzysta założył schronisko dla zwierząt w którym trzyma bardzo wiele kotów. Ja także byłem nieco rozczarowany gdyż liczyłem na karierę w Hooliłudzie. Może kiedyś.

mohery już nie do Boga się modlą? tylko do krzyża-Kaczyńskiego? ... sekta się robi... za życia, nikt go nie lubił... teraz? modlą się do niego!

"Kult krzyża"

Widać, że nie raz na mordzie leżał...

Namiot to domek xD No ciekawe...

WTF???

zgadzam się z jednym z przedmówców zaskoczenie i stres przed kamerą robi swoje.
Gość zadaje źle pytanie: Zaczyna pytanie wprowadzając w błąd. Pytając dlaczego najpierw słychać piorun a potem go widać wymusza logiczną odpowiedź oczywiście błędną. Gdyby zapytał tak jak należy: Dlaczego najpierw widzimy piorun a potem słyszymy to zapewne więcej padało by poprawnych odpowiedzi. Dodam jeszcze że pewnie pytał same dziewczyny które po pierwsze mało kiedy lubią fizykę a po drugie są bardziej zestresowane w relacji z młodym nieznajomym facetem.

Ciekaw jestem czy pytający ma pojęcie dlaczego w ogóle powstaje dźwięk podczas wyładowania atmosferycznego w postaci błyskawicy świetlnej.
Większość ludzi uważa że jest to huk od uderzenia błyskawicy w ziemie. A tak nie jest. Dźwięk powstaje nawet podczas wyładowań między chmurami a dlaczego? można by zapytać tego Pana
jeśli ktoś ciekaw dlaczego to na wikipedii powinno być wyjaśnienie tego zjawiska.

Kiedyś jak grałem w lidze UeFa mojemu przyjacielowi inżynierowi zdarzyło się coś podobnego. W finale ze mną miał już praktycznie wygraną. Czarna bila była przy bocznej łuzie jakieś 4,003cm. On już zaczął się przymierzać do strzału, już posunął swój kij w kierunku bili z siłą 50N kiedy ja dyskretnie kopnąłem w dolną część, że tak powiem "blatu". Wibracje na stole spowodowały że bila nieznacznie się przesunęła razem z panem inżynierem który na stole przyjął pozycję półleżącą. Kij jednak uderzył bilę z jej dolnej strony względem ułożenia na stole. Wtedy ta uniosła się 4 metry w powietrze uderzając w żyrandol potem w wieszak i na końcu odbijając się od głowy Zenka z widowni wparowała z powrotem na stół centralnie wpadając w łuzę i wypychając wszystkie wbite bile z powrotem na stół. Grę musieliśmy zacząć od nowa. Wygrałem oczywiście ja.

BYŁO TO JUZ NA GLOWNEJ !!!

widać, że dzieci neo mnie zminusowały...przecież nie zrobił to dorosły i normalnie myślący człowiek....po komentarzach widac jak roczniki tutaj przebywają, ŻAL!!!

widać, że dzieci neo mnie zminusowały...przecież nie zrobił to dorosły i normalnie myślący człowiek....po komentarzach widac jak roczniki tutaj przebywają, ŻAL!!!