Polak, Rusek i Niemiec chcą się dostać do wojska.
Jako test wytrzymałości mają zabić swoją teściową.
Do pokoju wchodzi Rusek, widzi swoją teściową i mówi:
- Nie zabiję jej, przecież to matka mojej żony.
Następny wchodzi Niemiec, widzi swoją teściową i mówi:
- E, no bez jaj, nie zabiję jej, przecież to babcia moich dzieci.
Ostatni wchodzi Polak.
Słychać jakieś strzały, po wystrzelaniu całego magazynku z pokoju słychać jakieś trzaski.
Po paru minutach Polak wychodzi i mówi wkurzony:
- K$^@a, nabiliście broń ślepakami, musiałem ją krzesłem dobić.

Siedzą Polak, Amerykanin i Japończyk w saunie.
120 stopni.
Gorąco jak cholera.
Nagle Japończyk unosi dłoń, przystawia kciuk do ucha, mały palec do ust i mówi:
- Sprzedać! Sprzedać wszystko!
Po chwili Amerykanin robi to samo.
Polak się pyta:
- Eee, panowie, co wy robicie?
Japończyk odpowiada:
- Słuchaj stary: Ja mam firmę, handluję, prowadzę interesy, no i właśnie sprzedałem pakiet akcji.
- Ale jak?
- Słuchaj - w kciuku mam słuchawkę, w palcu mikrofon i korzystam z tego jak z telefonu!
Amerykanin przytakuje.
Polak:
- Aha....
Temperatura 130 stopni.
Gorąco jak w piecu, panowie się pocą.. marazm..
Nagle Japończyk ni stad ni zowąd krzyczy:
- Kupić! Kupić wszystko!
Amerykanin i Polak patrzą się na niego jak na idiotę i pytają co jest.
- Panowie... mówiłem już ze mam firmę, no i właśnie kupiłem pakiet akcji.
- Ale jak?
- W uchu mam słuchawkę, w gardle mikrofon..
- Aaaaaacha..
Temperatura 140 stopni.. gorąco... panowie nie wytrzymują, już chcą wychodzić, wtem nagle Polak wstaje, kuca i nadyma się jak do sraki i krzyczy:
- Uwaga panowie! Fax idzie!

Polak, Rusek i Niemiec siedzieli w więzieniu. Rusek podchodzi z kawałkiem słoniny w ręku do Niemca:
- Chcesz?
A Niemiec myśli: W zamian będzie chciał mnie wyruchać.
- Nie chce.
Rusek podchodzi z tą słoniną do polaka:
- Chcesz?
A Polak myśli: W zamian będzie chciał mnie wyruchać. Ale zjem słoninę i będę miał siłę w rękach i się obronie.
- Chcę.
Polak zjadł słoninę, a Rusek do niego:
- Zjadłeś?
- Zajdlem.
- Masz siłę w rękach?
- Mam
- To przytrzymaj mi Niemca.

Bez Kasi, to juz nie to samo

A ja mysle, ze facet postaral sie i zdobyl swa szanse, kobiety to doceniaja, i z tego moze cos wyjsc... No, bo coz.... nie prezentowal sie zbyt seksownie jako... jakkolwiek nazwac jego prace! Wy Panowie, raczej nie patrzycie na nieatrakcyjne laski, wiec sie czasem zastanowcie, nim kogos ocenicie... po sobie!

A ja mysle, ze facet postaral sie i zdobyl swa szanse, kobiety to doceniaja, i z tego moze cos wyjsc... No, bo coz.... nie prezentowal sie zbyt seksownie jako... jakkolwiek nazwac jego prace! Wy Panowie, raczej nie patrzycie na nieatrakcyjne laski, wiec sie czasem zastanowcie, nim kogos ocenicie... po sobie!

A ja mysle, ze facet postaral sie i zdobyl swa szanse, kobiety to doceniaja, i z tego moze cos wyjsc... No, bo coz.... nie prezentowal sie zbyt seksownie jako... jakkolwiek nazwac jego prace! Wy Panowie, raczej nie patrzycie na nieatrakcyjne laski, wiec sie czasem zastanowcie, nim kogos ocenicie... po sobie!

A ja mysle, ze facet postaral sie i zdobyl swa szanse, kobiety to doceniaja, i z tego moze cos wyjsc... No, bo coz.... nie prezentowal sie zbyt seksownie jako... jakkolwiek nazwac jego prace! Wy Panowie, raczej nie patrzycie na nieatrakcyjne laski, wiec sie czasem zastanowcie, nim kogos ocenicie... po sobie!

w Polsce po A4 jeżdżą auta z większą prędkością i to w gorszym stanie tzn na A4 oprócz odcinka Kraków - Katowice bo tam mało kogo stać na przejazd

W murzyńskiej wiosce rodzi się białe dziecko.
Poruszenie, konsternacja, rodzice idą do szamana:
- Szamanie, jesteśmy oboje czarni a dziecko się urodziło białe, jak to może być?
- A robiliście to po murzyńsku?
- Tak, tak, po murzyńsku!
- Od tyłu po murzyńsku?
- Od tyłu po murzyńsku!
- A palec w dupie był?
- Nie było.
- No to tędy się światło dostało!

Biedroń wie więcej o kobietach niż ta Pani wie o ekonomii.

Biedroń wie więcej o kobietach niż ta Pani wie o ekonomii.

Rekord na maszynie wynosi 825 a biedny Azjata uzbierał jedyne 772

Dla takich chwil warto żyć ! Życzę wszystkim aby Wasz los sprawił Wam kiedyś taką miłą niespodziankę

Miś, zajączek, wilk i lis grają w karty. Lis oszukuje. Po pewnym czasie niedźwiedź wstaje i mówi:
- Ktoś tu oszukuje! Nie będę pokazywał palcem, ale jak strzelę w ten rudy pysk...