SARKAZM - PONIEWAŻ STRZELANIE DO IDIOTÓW JEST NIELEGALNE
Mikus298
|
#hlejemmorde:
W pewnym domu na prowincji mieszkały dwie rodziny Nowaków. U jednych gdzieś na początku grudnia skradziono z komórki rower. Jakiś tydzień później u drugich umarła wiekowa babcia.
Przed samymi świętami po kolędzie chodził ksiądz.
- Słyszałem Nowakowie o Waszej wielkiej stracie... - zaczyna ze smutkiem w głosie.
Nowakowa przerywa mu machając ręką:
- E tam, proszę księdza, stara damka to była, z przodu dziury takie, że dwa palce wchodziły. A z tyłu to cały czas powietrze z niej uciekało...
I dalej nawija zaszokowanemu księdzu:
- Już by my ją dawno wyrzucili ale dobra do nauki była. Dzieciaki z całej okolicy przychodziły i się na niej uczyły jeździć...
#hlejemmorde:
Złapał ksiądz jakąś wstydliwą chorobę, poszedł do lekarza. Lekarz obejrzał i pyta: - Jak to się stało?
- Wie pan, doktorze, zachciało mi się na stronę, ale nie było gdzie, więc schowałem się za ciężarówkę. Jak wyjąłem, ciężarówka zawarczała, poleciał taki czarny dymek z rury... i to na pewno przez ten dym... - .
Lekarz pokiwał głową ze zrozumieniem po czym wypisał receptę.
Ksiądz daje receptę w aptece, a tu wydają mu krople na oczy. Ten zdziwiony krzyczy: - Co mi tu pani daje!? Ja oczy mam zdrowe! To jakaś pomyłka! -
Farmaceutka jednak nie chce dać niczego innego, bo tak ma napisane na recepcie. Leci więc ksiądz z powrotem do lekarza: - Panie, coś mi pan tu napisał? Krople do oczu?!
- Jak ksiądz nie potrafi odróżnić k...wy od ciężarówki, to muszę najpierw księdzu wyleczyć te oczy - odpowiedział lekarz.
#hlejemmorde:
Dzieciak pyta się mamy skąd się wzięli ludzie. Mama odpowiada:
- Ludzie powstali z małp na skutek ewolucji.
Dzieciak poszedł do ojca i pyta o to samo. Dostaje odpowiedź:
- Bóg stworzył Adama i Ewę, prarodziców wszystkich ludzi.
Dzieciak pyta taty:
- Dlaczego mama powiedziała co innego niż ty?
- Mama powiedziała o swoich korzeniach, a ja o swoich.
#hlejemmorde:
Na werandzie siedzą sobie w bujanych fotelach dziadek z babcią. Nagle babcia wali dziadka w łeb tak, że ten spada z werandy prosto w krzaki. Dziadek, wyczołgując się, pyta ze zdumieniem:
- A to za co było?
- A za to, że masz małego ptaszka!
Dziadek wgramolił się na werandę, usiadł w swoim fotelu bujanym, i po chwili nagle: łup! - babcię w głowę. Tym razem ona ląduje w krzakach.
- A to za co?! - pyta babcia.
- A za to, że wiesz, że są w różnych rozmiarach.
#hlejemmorde:
75-latek przyszedł do lekarza na badanie nasienia.
Lekarz dał mu słoiczek i powiedział:
- Proszę wziąć ten słoiczek do domu i przynieść na jutro dawkę spermy.
Następnego dnia dziadek przychodzi i stawia słoiczek czysty i pusty tak , jak poprzedniego dnia.
- Doktorze, to było tak:
Najpierw próbowałem prawą ręką, i nic.
No to spróbowałem lewą ręką, i też nic.
Więc poprosiłem o pomoc żonę. I ona próbowała prawą ręką, potem lewą ręką, i ciągle nic. Próbowała nawet ustami
najpierw ze sztuczną szczęką, potem bez sztucznej szczęki, ale wciąż nic.
Zawołaliśmy nawet panią Helenę, naszą sąsiadkę.
I ona też próbowała - najpierw obiema rękami, potem pod pachą, nawet próbowała go ściskać kolanami. No i nic!
- Zawołaliście państwo sąsiadkę?! - pyta zszokowany lekarz.
- Tak. Ale niezależnie, jak bardzo się staraliśmy, nie udało nam się otworzyć tego cholernego słoika.
+: Tomasz396, walesalech, fanzonun, zdzisiu
Podgląd | Rozmiar pliku: 156 KB
+: zdzisiu, killspoderman -: slipoog123
#hlejemmorde:
W sumie, tak często robią nas w ch*ja, że PRIMA APRILIS powinien być naszym świętem narodowym
#hlejemmorde:
Idzie Ahmed a przed nim jego żona.
- Ej, Ahmed, Allah nie tak uczył! W Koranie napisano, że żona musi chodzić z tyłu za mężem!
- Kiedy pisali Koran, nie było przeciwpiechotnych min. Naprzód Fatima, naprzód...
#hlejemmorde:
Rodzina je spokojnie obiad, aż tu nagle wpada Jasiu i drze się:
- Mamo, babciu, siostro, Tatuś się powiesił na poddaszu.
Wszyscy rzucają łyżki i talerze i pędza po schodach na górę, a Jasiu spokojnie:
- Prima aprilis...
No to wszyscy wielkie "UFFFFF"...
A Jasiu kończy:
- ... w piwnicy...
#hlejemmorde:
Przed sądem oskarżony wyjaśnia, dlaczego zabił przechodnia:
- Jadę sobie spokojnie ulicą, nagle jakiś facet zatrzymuje mnie i mówi:
- Dawaj pieniądze!!
- Dlaczego? - pytam groźnie.
- Prima Aprilis!!
To ja mu naplułam w oko i mówię:
- Śmigus Dyngus!!
Wtedy on gasi papierosa na moim czole i mówi:
- Popielec!!
No więc ja go przydusiłem i mówię:
- Zaduszki!!
#hlejemmorde:
Zostałem aresztowany za zrobienie dowcipu w pracy. Policja powiedziała, że to nieważne, czy to Prima Aprillis - to nadal jest gwałt.
#hlejemmorde:
Kiedy możesz pieprznąć karła w łeb?
Gdy stanie naprzeciwko twojej kobiety i powie że ładnie pachną jej włosy.
+: fanzonun, Tomasz396, shanella, Lama, zdzisiu, Jonny-Bravo więcej (1)
#hlejemmorde:
Granica polsko-białoruska. Korek na 30 kilometrów. Czas oczekiwania na odprawę - kilka dni. Zniecierpliwiony kierowca polskiego TIR-a podchodzi do białoruskiego celnika:
- Ej, kolego!
- No szto?
- Wiesz kiedy Niemcy napadli na Polskę?
- No znaju... w 1939.
- A wiesz kiedy napadli na was... znaczy się wtedy jeszcze na Związek Sowiecki?
- No znaju... w 1941.
- A wiesz, skąd się wzięły te dwa lata różnicy?
- No ja nie znaju...
- Przez te wasze pier*olone formalności na granicy!!
+: fanzonun, Tomasz396, shanella, zdzisiu, Jonny-Bravo
#hlejemmorde:
Wyobraźnia
- Brat, wyobraź sobie świat na opak...
- Znaczy jak?
- Na przykład, oddychamy dwutlenkiem węgla, ryby latają, koty żyją pod wodą, w dzień wszyscy śpią a w nocy pracują.
- Aha, a na ścianach ch**em wymalowane jest "KREDA"..
#hlejemmorde:
To był zimny listopadowy poranek.
Wacek z chęcią by poszedł już do domu. Ręce mu zgrabiały i ogólnie było mu już zimno. Nieduża renta skończyła się już jakieś cztery dni temu o czym przypominało mu doskwierające ssanie w żołądku. Zimny wiatr zmarszczył wodę niedaleko nieruchomego spławika wędki...
- Chyba dzisiaj już raczej nic nie złapię - pomyślał Wacek i już miał zwijać tak zwany mandźur, gdy spławik zniknął pod wodą. Wacek zaciął i już po chwili miał na haczyku sporych rozmiarów złotą rybkę...
- Ozdobna jakaś... - pomyślał Wacek gdy rybka odezwała się ludzkim głosem:
- Wacku! Wacku!!! Wypuść mnie, a spełnię twoje trzy życzenia!
Wieczorem po pewnej kawalerce rozszedł się apetyczny zapach... Wacek z lubością wciągnął go w płuca. Zadziwiające jak mu się ten węch wyostrzył odkąd ogłuchł 10 lat temu.
+: Tomasz396, fanzonun, shanella, zdzisiu, Jonny-Bravo
#hlejemmorde:
Dzieci:
- Jestem wisienka!
- Jestem jabłuszko!
- Jestem pomidorek!
- Jestem debil!
Reżyser:
- Chłopczyku! Ile razy mam powtarzać? Jesteś BAKŁAŻANEK!
Dzieci:
- Jestem wisienka!
- Jestem jabłuszko!
- Jestem bakłażanek!
Reżyser:
- Chłopczyku! Jesteś DEBIL! Pomidorek pierwszy idzie!
#hlejemmorde:
Wykorzystaj TAK lub NIE tylko jeden raz.
1) Jesteś g#%em? "____"
2) Kłamiesz? "____"
+: Tomasz396, fanzonun, shanella, zdzisiu, Jonny-Bravo
© Copyright 2005-2024 Milanos.pl Wszystkie prawa zastrzeżone. Korzystanie z serwisu oznacza akceptację Regulaminu
Mikus298
ponad 7 lat temu
#hlejemmorde:
Przyjeżdża Beatka sz. z wizytą do papieża Franciszka.
Jest miło i sympatycznie.
Franciszek pyta:
-A jak tam u Was po wyborach?
-Wszystko w jak najlepszym porządku, Ojcze Święty. Wyborcy zadowoleni, szczęśliwi. Mówią, że takiej Polski chcieli.
Ojciec Święty pokiwał głową, uśmiechnął się i pokazał 6 palców.
-A jak tam u Was z bezrobociem?
-Doskonale, Ojcze Święty. Jest tak dobrze, że młodzi ludzie już zaczynają wracać do kraju z emigracji. Zarobki super, pracodawcy gwarantują doskonałe warunki zatrudnienia.
Ojciec Święty znów pokiwał głową, uśmiechnął się i pokazał 6 palców.
-A co w szkolnictwie?
-Wspaniale. Minister sprawdził się doskonale. Dzieciaki zadowolone, chcą nawet w soboty i niedziele chodzić do szkoły.
Ojciec Święty pokiwał głową, uśmiechnął się i znów pokazał 6 palców.
Wizyta się zakończyła, Beatka wróciła do Polski i do swoich obowiązków. Jednak sprawa pokazywanych 6 palców nie dawała jej spokoju. Wybrała się więc do Dziwisza i pyta:
-Księże Biskupie, byłam u papieża, opowiadałam mu, co w kraju, a ten na każdą moją odpowiedź pokazywał mi 6 palców. Co to znaczy?
-Jak to? Ty katoliczka i nie wiesz, że chodzi o 6 przykazanie: nie cudzołóż?!
-Nie cudzołóż? A jak to się ma do mnie?
-A Co miał powiedzieć? "Nie pie#^_#l_"?!
+: Redial, Tomasz396, fanzonun, zdzisiu