SARKAZM - PONIEWAŻ STRZELANIE DO IDIOTÓW JEST NIELEGALNE
Mikus298
|
#hlejemmorde:
- Jeśli dziecko nie chce jeść mięsa, to czym je zastąpić?
- Psem. Każdy pies je mięso.
#hlejemmorde: #suchar
Alladyn w skrzyni ze skarbami znajduje starą lampę.
Na lampie widnieje napis:
Spełnię za darmo każde twoje życzenie
Dżinn
Alladyn wypuszcza dżinna z lampy a ten zaraz po wyjściu rzuca się na niego, wiąże go jego własnym turbanem, zdziera z niego portki i rżnie aż wióry lecą.
Morał: Jeśli ktoś oferuje ci coś za friko, najprawdopodobniej chce cię wydymać.
+: zdzisiu
#hlejemmorde:
- Mój tata lubi oglądać na wideo filmy fantastyczne.
- Jakie tytuły?
- Nie wiem, ale tam często słychać: Jaaaa, jaaaaa, phantastisch!!!!
#hlejemmorde:
Na balu ogłoszono konkurs na najbardziej pikantny toast.
Wygrał porucznik Rżewski: Zdrowie mówiących: "DAM!"
+: zdzisiu
#hlejemmorde:
Dzisiaj jeden muslim próbował mi wmówić, że świnie to odrażające zwierzęta i nadzwyczaj szkodliwe dla ludzkiego zdrowia.
Powiedziałem mu, że jeszcze nie widziałem, żeby jakaś świnia się wysadziła.
+: zdzisiu
#hlejemmorde:
– Szanowni Państwo, w związku z RODO nie mogę używać nazwisk, więc zapraszam na wizytę kontrolną pana z syfilisem!
#hlejemmorde:
Żona prosiła mnie, żebym jej przyniósł szminkę. Przez pomyłkę podałem jej klej w sztyfcie. Chyba ciągle jest obrażona, bo nadal się nie odzywa…
#hlejemmorde:
− No i widzisz, mamy dzisiaj piękny dzień… − mówi poważnym głosem mąż do żony.
− Co z tego?
− Jak to? Nie pamiętasz?!!! Wczoraj przysięgałaś, że pewnego pięknego dnia mnie porzucisz!
#hlejemmorde:
W tramwaju starszy pan narzeka:
– Co za czasy, co za ludzie, co za maniery!
– Ale o co panu chodzi, przecież pan siedzi?
– Ja – tak, ale moja żona cały czas stoi…
Podgląd | Rozmiar pliku: 15 KB
+: mfek00, hyperballad, fanzonun, shanella, walesalech, zdzisiu, wektor, Lama więcej (3)
#hlejemmorde:
Małżeństwo z 20-letnim stażem leży w łóżku.
– Wacku, a może sobie urozmaicimy trochę nasze łóżkowe sprawy, hę?
– OK.
– Więc… Ty jesteś taksówkarzem, a ja młodą, sympatyczną dziewczyną.
Dowiozłeś mnie, ale ja nie mam pieniędzy, aby zapłacić ci za kurs.
– OK.
– Panie taksówkarzu, nie mam pieniążków. Niech mnie pan puści, proszę!
– Dobra, wypierdalaj z auta…
#hlejemmorde:
W noc poślubną panna młoda mówi do swojego świeżo poślubionego:
- Ponieważ jesteśmy teraz małżeństwem, musimy wprowadzić pewne zasady dotyczące seksu - Jeśli wieczorem mam uczesane włosy oznacza to, że nie mam wcale ochoty na seks, jeśli są w lekkim nieładzie, to znaczy, że mogę, ale nie muszę mieć ochoty na seks, a jeśli są w nieładzie, to znaczy, że mam ochotę się kochać.
- W porządku kochanie - odrzekł mąż - żeby wszystko było uporządkowane musisz wiedzieć, że wieczorem po powrocie z pracy zawsze piję drinka. Jeśli wypiję tylko jednego, to znaczy, że nie mam ochoty na seks, jeśli wypiję dwa to znaczy, że mogę, ale nie muszę mieć ochoty na seks, a jeśli wypiję trzy, to stan twoich włosów nie ma znaczenia.
#hlejemmorde: #ciekawostki
Vantablack (Super Black– substancja zbudowana z nanorurek węglowych, najczarniejsza znana substancja absorbująca więcej niż 99,965% promieniowania w zakresie widzialnym widma.
@Mikus298: e tam jakaś murzyńska substancja z brudu murzynów
tu myślałem że to żarcik, ale nie
http://newatlas.com/vantablack-s-vis-spray/42298/
i tu fajne porównanie , wygląda jak by na stole w programie graficznym narysował kropkę ,niesamowite efekty jak brakuje ludzkiemu oku światłocienia
https://www.quora.com/Could-you-checkerboard-Vantablack-with-a-very-dark-material-and-get-almost-the-same-level-of-light-absorption-as-pure-Vantablack
+: shanella
@Mikus298: "Ja to, proszę pana, mam bardzo dobre połączenie. Wstaję rano za piętnaście trzecia. Latem to już widno. Za piętnaście trzecia jestem ogolony, bo golę się wieczorem. Śniadanie jadam na kolację. Tylko wstaję i wychodzę.
-No, ubierasz się pan.
W płaszcz – jak pada. -Opłaca mi się rozbierać po śniadaniu?
Fakt! Do PKS mam pięć kilometry. O czwartej za piętnaście jest PKS.
–I zdążasz pan?
Nie, ale i tak mam dobrze, bo jest przepełniony i nie zatrzymuje się. Przystanek idę do mleczarni. To jest godzinka. Potem szybko wiozą mnie do Szymanowa. Mleko, widzi pan, ma najszybszy transport, inaczej się zsiada. W Szymanowie zsiadam, znoszę bańki i łapię EKD. Na Ochocie w elektryczny do stadionu, a potem to już mam z górki, bo tak… w 119, przesiadka w 13, przesiadka w 345 i jestem w domu, to znaczy w robocie. I jest za piętnaście siódma! To jeszcze mam kwadrans. To sobie obiad jem w bufecie, to po fajrancie już nie muszę zostawać, żeby jeść, tylko prosto do domu. I góra 22.50 jestem z powrotem. Golę się. Jem śniadanie i idę spać."
#hlejemmorde:
- Jasiu, jak nazywa się wasz kotek?
- Kotek.
- Ale chodzi mi o to jak on się wabi?
- Kotek.
- A powiedz jak na niego wołasz?
- Kotek.
- No dobrze, to powiedz, jak tatuś na niego woła.
- Sierściuch j@%any.
+: Tomasz396, horteksic, fanzonun, shanella, zdzisiu, pasi17 więcej (1)
#hlejemmorde:
- Jak świętujesz sukcesy?
- Piję.
- Ale ty bez przerwy pijesz…
- Bo jestem urodzonym zwycięzcą.
+: Tomasz396, fanzonun, shanella, zdzisiu, LongFarewell
© Copyright 2005-2024 Milanos.pl Wszystkie prawa zastrzeżone. Korzystanie z serwisu oznacza akceptację Regulaminu
Mikus298
ponad 4 lat temu
#hlejemmorde: #sucharek
Przychodzi Puchatek do sklepu mięsnego i pyta wyzywająco:
- Jest wieprzowina?!
Na to sprzedawca:
- Jest...
Puchatek wyjmuje karabin maszynowy, zaczyna strzelać i wrzeszczy:
- To za Prosiaczka!!!