Jakie żenujące część jest zaj@%ista.

kurcze w życiu nie widziałem tak czystego kibla.

Oryginał lepszy.

Tiro Drift.

Mam nadzieje że nic kierowcy zielonego ciągnika się nie stało, w pierwszej chwili myślałem że on zginie bardziej to straszne niż śmieszne.

Ciut jak Dudek w finale LM w 2005.

Tym sam jesteś udawany cep i e.Piłka nożna to sport dla twardzieli gdzie nie jeden stracił życie czy rękę.

Czarna małpa chce banana.

Została smuga krwi.

Przysięga małżeńska
Parę dni przed ślubem pan młody przychodzi do księdza, wręcza mu dwieście złotych i mówi:
- Proszę księdza, mam nietypową prośbę.
Proszę podczas dyktowania mi przysięgi małżeńskiej opuścić słowa:
,,Ślubuję ci wierność, miłość i uczciwość małżeńską oraz że cię nie opuszczę aż do śmierci.
Dziękuję z góry...
Dzień ślubu.
Pan młody, pewny siebie, staje przed ołtarzem i wszystko
idzie dobrze do momentu złożenia przysięgi małżeńskiej.
Ksiądz pyta:
- Czy ślubujesz bezgraniczne oddanie swojej żonie, posłuszeństwo
wobec każdego jej rozkazu, przynoszenie jej śniadania do łóżka do końca życia?
Czy klniesz się na Boga, że nigdy, ale to nigdy nie spojrzysz na inną kobietę
i nawet nie przyjdzie ci do głowy, że inne kobiety żyją na świecie?
Pan młody, ciężko przestraszony i zszokowany, bąka w końcu:
- Ta... ta... tak...
Po ceremonii wściekły przybiega do księdza i pyta, co to wszystko znaczy.
Ksiądz oddaje mu dwieście złotych i odpowiada spokojnie:
- Po prostu przebiła twoją ofertę.

Jedzie dwóch dresiarzy BMW. Nagle obok stacji paliw ich wzrok przyciąga
wielki baner z napisem "ZATANKUJ DO PEŁNA - SEKS GRATIS".
Bez chwili namysłu kierowca podjeżdża pod dystrybutor, tankuje i idzie płacic.
Przy kasie upomina się o hasło które widnieje na banerze. Pracownik stacji
woła kierownika a ten jemu oznajmia:
- Proszę Pana, promocja składa się z dwóch etapów. Pierwszy etap ma Pan już za sobą
teraz pozostaje do spełnienia drugi. A mianowicie "seks" ukryty jest pod jedną
z dziesięciu liczb. Proszę o wytypowanie którejś z nich.
Dresiarz po chwili namysłu wybiera cyfrę "dwa".
Kierownik stacji oznajmia:
- Jak mi przykro, był Pan tak blisko. Seks znajdował się pod "trójką".
Dziękujemy i zapraszamy ponownie....
Dresiarz ze skwaszoną miną opuszcza stację i odjeżdża.
Sytuacja powtarza się po tygodniu. Tym razem dresiarz wybiera cyfrę "siedem".
Kierownik stacji na to:
-Jak mi przykro, był Pan tak blisko. Seks znajdował się pod "ósemką".
Po pięciu dniach BMW z dresiarzami pojawia się ponownie na stacji. Dresiarz tankuje,
płaci i po dłuższej chwili namysłu wybiera cyfrę "jeden".
Kierownik stacji z zasmuconą miną oznajmia:
-Oj, dzisiaj to Pan przestrzelił. Seks był pod "dziesiątką".
Wkurw... dresiarz wychodzi ze stacji, wsiada do BMW i mówi do kumpla:
Wiesz co stary? Wydaje mi się że ta promocja to jeden wielki ch#% i kit!!
Na to kolega odpowiada:
Żaden kit stary. Moja Mariola w tym tygodniu dwa razy tankowała i dwa razy wygrała!!

Ja tam bym wszedł i je b a ł aż umarła.

Mazury. Piękna sceneria. Domek w lesie tuż przy jeziorze. Zero cywilizacji.
Brak prądu. A w chatce dziadek i babcia.
Pewnego wieczoru postanowili powspominac stare czasy, wyciągnęli albumy ze zdjęciami zapalili świeczki i się zaczęło.
Na początku fotografie z dzieciństwa, później te z pierwszej randki...z pierwszym
pocałunkiem, później fotka a na niej pierwsza kąpiel na golaska w jeziorze. W końcu babka mówi do dziadka:
- Taka melancholia się nam wkradła idź przynieś z piwniczki butelkę wina. Tyle tego
narobiłeś i w końcu jest okazja je spróbowac...
Dziadek wziął świece i poszedł po wspomniane winko.
Wieczór był niesamowity butelka została opróżniona. Ale wydażyło się coś nieoczekiwanego.
Babcia zrobiła się wilgotna, dziadkowi "coś tam" zesztywniało i wyrko....To był niesamowity seks.
Trzy dni orgii. Dziadek w siódmym niebie, babcia pewnie w ósmym.... W końcu się skończyło...
Babcia zaskoczona takim obrotem sprawy mówi do dziadka:
- Czegoś takiego jeszcze nie przeżyłam. To pewnie po tym winie. Idź zobacz z czego jest to wino
może mamy więcej butelek!
Dziadek wstał wziął pustą butelkę do ręki, przetarł zakurzoną etykietę przeczytał i woła:
- Skarbie to KONIAK!!
Babcia zdziwiona tym co dziadek wyczytał ripostuje: Koniak? Skąd u nas wziął się KONIAK????
Dziadek przeciera dokładniej etykietę i mówi:
-Kuśwa, KOŃJAK NIE MOŻE TO JEDNA ŁYŻECZKA NA WIADRO WODY.

Mazury. Piękna sceneria. Domek w lesie tuż przy jeziorze. Zero cywilizacji.
Brak prądu. A w chatce dziadek i babcia.
Pewnego wieczoru postanowili powspominac stare czasy, wyciągnęli albumy ze zdjęciami zapalili świeczki i się zaczęło.
Na początku fotografie z dzieciństwa, później te z pierwszej randki...z pierwszym
pocałunkiem, później fotka a na niej pierwsza kąpiel na golaska w jeziorze. W końcu babka mówi do dziadka:
- Taka melancholia się nam wkradła idź przynieś z piwniczki butelkę wina. Tyle tego
narobiłeś i w końcu jest okazja je spróbowac...
Dziadek wziął świece i poszedł po wspomniane winko.
Wieczór był niesamowity butelka została opróżniona. Ale wydażyło się coś nieoczekiwanego.
Babcia zrobiła się wilgotna, dziadkowi "coś tam" zesztywniało i wyrko....To był niesamowity seks.
Trzy dni orgii. Dziadek w siódmym niebie, babcia pewnie w ósmym.... W końcu się skończyło...
Babcia zaskoczona takim obrotem sprawy mówi do dziadka:
- Czegoś takiego jeszcze nie przeżyłam. To pewnie po tym winie. Idź zobacz z czego jest to wino
może mamy więcej butelek!
Dziadek wstał wziął pustą butelkę do ręki, przetarł zakurzoną etykietę przeczytał i woła:
- Skarbie to KONIAK!!
Babcia zdziwiona tym co dziadek wyczytał ripostuje: Koniak? Skąd u nas wziął się KONIAK????
Dziadek przeciera dokładniej etykietę i mówi:
-Kuśwa, KOŃJAK NIE MOŻE TO JEDNA ŁYŻECZKA NA WIADRO WODY.