Nauczycielka pierwszej klasy, Pani Magda miała ciągłe kłopoty z jednym z uczniów. Spytała więc:
Jasiu, o co ci chodzi?
Jasiu odpowiedział:
-Jestem za mądry do pierwszej klasy. Moja siostra jest w trzeciej klasie, a ja jestem mądrzejszy od niej! Myślę, że też powinienem być co najmniej w trzeciej klasie!

Pani Magda miała dosyć. Zabrała Jasia do gabinetu dyrektora.

Kiedy Jasiu czekał w sekretariacie, nauczycielka wyjaśniła dyrektorowi całą sytuację. Dyrektor powiedział pani Magdzie, że chciałby zrobić chłopcu test i jeśli nie odpowie na żadne pytanie będzie musiał wrócić do pierwszej klasy i nie sprawiać więcej żadnych kłopotów. Nauczycielka się zgodziła.

Jasiowi wytłumaczono wszystkie warunki i zgodził się na przeprowadzenie testu.

Dyrektor:
Ile jest 3 x 3?

Jasiu:
9

Dyrektor:
Ile jest 6 x 6?

Jasiu:
36

I Jasiu odpowiadał na każde pytanie, które wymyślał dyrektor uważając, że trzecioklasista powinien znać odpowiedzi. Dyrektor spojrzał na Panią Magdę i powiedział:
-Myślę, że Jasiu może iść do trzeciej klasy.

Pani Magda spytała czy i ona może zadać Jasiowi kilka pytań.

Zarówno dyrektor jak i Jasiu zgodzili się.

Pani Magda spytała:
-Co krowa ma cztery, czego ja mam tylko dwa?

Jasiu, po chwili:
-Nogi.

Pani Magda:
-Co ty masz w spodniach, a ja tego nie mam?

Jasiu:
-Kieszenie.

Pani Magda:
-Co zaczyna się na "K" kończy na "S", jest owłosione, zaokrąglone, smakowite i zawiera białawy płyn ?

Jasiu:
-Kokos.

Pani Magda:
-Co wchodzi twarde i różowe a wychodzi miękkie i klejące?

Oczy dyra otworzyły się naprawdę szeroko, ale zanim zdążył powstrzymać odpowiedź Jasia, Jasiu powiedział:
-Guma do żucia.

Pani Magda:
-Co robi mężczyzna stojąc, kobieta siedząc, a pies na trzech nogach ?

Dyrektor ponownie otworzył szeroko oczy, ale zanim zdążył się odezwać...
Jasiu:
-Podaje dłoń.

Pani Magda:
-Teraz zadam kilka pytań z serii: "Kim jestem?", dobrze?

Jasiu:
OK.

Pani Magda:
Wsadzasz we mnie swój drąg Przywiązujesz mnie. Jest mi mokro wcześniej niż tobie.

Jasiu:
-Namiot.

Pani Magda:
-Palec wchodzi we mnie. Bawisz się mną, kiedy się nudzisz. Drużba zawsze ma mnie pierwszą.

Dyrektor patrzy niespokojnie i widać, że jest nieco spięty.
Jasiu:
-Obrączka ślubna.

Pani Magda:
-Mam różne rozmiary. Gdy nie czuję się dobrze, kapię. Kiedy mnie dmuchasz, czujesz się dobrze.

Jasiu:
-Nos.

Pani Magda:
-Mam twardy drążek. Mój szpic zagłębia się. Wchodzę z drżeniem.
Jasiu:
-Strzała.

Dyrektor odetchnął z ulgą:
-Wyślijcie Jasia od razu na studia! Ja sam na ostatnie dziesięć pytań znałem inne odpowiedzi ...

#dowcipy

+: zdzisiu, Blueboy, Mikus298, banshee, nolepiok, Tomasz396 więcej (1)

@Tomasz396: cześć. Dzięki za krótką rozmowę wczoraj. Mam nadzieje że czasem napisze coś o absurdach w Danii i nie tylko jakie napotkałeś lub napotykasz w związku z najazdem ciapatych. pozdrawiam

+: Tomasz396, Blueboy

#dowcipy: Kierowca tira dzwoni do szefa i mówi:
-Szefie właśnie przejechałem psa. Co robić?
-Jak to co? Wywal ści@%#& do rowu i jedź dalej.
-No dobra,a co mam zrobić z radiowozem?

+: Blueboy, Jonny-Bravo, Tomasz396, zdzisiu

Kiedyś mały koteczek zgłodniał, wymyślił, że wejdzie na drzewo i zje ptaszka. Tak też zrobił. Gdy był już na drzewie zobaczył, że ptaszek, którego wypatrzył chce zjeść robaczka. Pomyślał sobie - "Świetnie! Poczekam, aż ptaszek zje robaczka i wtedy go zjem, będę bardziej najedzony!" A Robaczek, także był głodny i właśnie zaczynał jeść jabłko. Ptaszek, myśląc podobnie jak kotek, czekał aż robaczek zje jabłuszko, żeby wtedy móc go zjeść. Nagle pod koteczkiem złamała się gałąź i wpadł do rzeki.
Jaki z tego wniosek?
Im dłuższa gra wstępna tym mokrzejsze futerko.

#dowcipy:

+: Blueboy, Tomasz396

Na przesłuchaniu policjant mówi:
- No to niech pan opowie jak to było.
- No, kazali mi się oprzeć o maskę samochodu i wypiąć.
- Napastowali pana?
- Nie..na sucho pojechali.

#dowcipy:

+: pasi17, Blueboy

Czym różni się kobieta od talerza?
tym że talerz można wylizać do sucha ...

#suchary:

+: pasi17, Blueboy

Siedzą w więzieniu szczerbaty i niewidomy, szczerbaty mówi:
-To ja przegryzę kraty, a ty patrz czy nikt nie idzie

#dowcipy

+: Mikus298, Blueboy

Czy tylko mi nie działa #gadugadu ?

+: Blueboy -: reziopek

Pewnego dnia Anglik, Irlandczyk i Szkot wybrali się razem na piwo. Nieoczekiwanie każdemu z nich do kufla z ledwie napoczętym napojem wpadła mucha.

Anglik odsunął piwo z obrzydzeniem i zamówił drugie.

Irlandczyk wyciągnął muchę palcem i spokojnie pil dalej.

Szkot również wyciągnął muchę... i zaczął ja dusić, krzycząc:

- Wypluj to, wypluj to suko!

#dowcipy:

+: Blueboy, Dimple, ZranioneTruskawki, reziopek -: slipdog123

Rozmawia córka z matką:
- Mamo chyba się rozwiodę,
Dlaczego?
- odkąd wyszłam za mąż ciągle tylko sex, sex i sex mam już tego dość, przed ślubem miałam szparkę jak 20gr a teraz jak 5zł
Córeczko musisz to przemyśleć, nie za dużo masz do stracenia?
samochód masz?
- mam
luksusowy domek masz?
- mam
polisę ubezpieczeniową na 1 mln zł
- no mam
To ty się zastanów czy warto się kłócić o te 4,80


#dowcipy:

+: siwy24ie, Tomasz396, reziopek