|
#hlejemmorde:
Spotyka się trzech myśliwych i chwalą się psami. Pierwszy mówi:
- Mój to jest taki dobry, że jak kiedyś poszedłem na polowanie i zapomniałem naboi to dałem mu tylko powąchać wylot lufy i za 15 minut wrócił z nabojami!
- Eee... to jeszcze nic. Ja zapomniałem strzelby! Dałem mu powąchać naboje i po kilkunastu minutach był ze strzelbą!!
- Co tam te wasze kundle! Jak się kiedyś z sąsiadami wybraliśmy nad morze, żona zgubiła majtki na plaży!!! Dałem mu powąchać bożenkę ślubnej i po paru minutach przyprowadził.... sąsiada trzymając jego fujarę w zębach!
Dwa miesiące temu wybuchł skandal związany z szefową Facebooka w Polsce, panią Sylwią de Weydenthal. Mówiło się o niej, jakoby gwałciła małe dzieci. Czekaliśmy, aż przedstawi dowody na to, że tego nie robiła. Minęło 60 nocy i dni, jak się sprawy mają? Czy Sylwia de Weydenthal gwałci małe dzieci?
+: VAPORWAVE2 -: slipdog123
@redoxdajmibuziakamp3: są tacy, co głoszą wieść, jakoby pewien słynny polski katolicki duchowny również to robił. jakoś nie chce mi się wierzyć w obie historie.
+: redoxdajmibuziakamp3, VAPORWAVE2, Glahblah2 -: slipdog123
Wczoraj wybrałam się na imprezę z moimi koleżankami. Powiedziałam mojemu mężowi, że wrócę o północy.
-Obiecuje ci kochanie, nie wrócę ani minuty później - powiedziałam i wybyłam. Ale, impreza była cudowna! Drinki, balety, znów drinki, znów balety, i jeszcze więcej drinków. Było tak fajnie, że zapomniałam o godzinie...
Kiedy wróciłam do domu była 3 nad ranem.
Wchodzę do domu, po cichutku otwierając drzwi, a tu słyszę tą wściekłą kukułkę w zegarze jak zakukała 3 razy. Kiedy się zorientowałam, że mój mąż się obudzi przy tym kukaniu, dokończyłam sama kukać jeszcze 9 razy... Byłam z siebie bardzo dumna i zadowolona, że chociaż pijana w cztery dupy, nagle taki dobry pomysł przyszedł mi do głowy - po prostu uniknęłam awantury z mężem...
Szybciutko położyłam się do łóżka, myśląc, jaka to ja jestem inteligenta! Ha.
Rano, podczas śniadania, mąż zapytał, o której wróciłam z imprezy, więc mu powiedziałam, że o samiutkiej północy, tak jak mu obiecałam. On od razu nic nie powiedział, nawet nie wyglądał na podejrzliwego. Oh, jak dobrze, jestem uratowana... - Pomyślałam i prawie otarłam pot z czoła. Mój mąż, po chwili, spojrzał na mnie serio, mówiąc:
- Wiesz, musimy zmienić ten nasz zegar z kukułką.
Zbladłam ze strachu, ale pytam pokornym głosem:
- Taaaak A dlaczego, kochanie?
A on na to:
- Widzisz, dziś w nocy, kukułka zakukała 3 razy, potem - nie wiem jak to zrobiła - krzyknęła 'O ku*wa!' Znów zakukała 4 razy, zwymiotowała w korytarzu, zakukała jeszcze 3 razy i padła na podłogę ze śmiechu. Kuknęła jeszcze raz, nastąpnęła na kota i rozwaliła stolik w salonie. A potem, powaliła się koło mnie i kukając ostatni raz - puściła se głośnego bąka i szybko zaczęła chrapać...
#suchary
Podgląd | Rozmiar pliku: 124 KB
+: ZranioneTruskawki, fanzonun, VAPORWAVE2, XDDDDDDDDDDDDD, Mikus298
Podgląd | Rozmiar pliku: 38 KB
+: fanzonun, pasi17, XDDDDDDDDDDDDD
Podgląd | Rozmiar pliku: 80 KB
Podgląd | Rozmiar pliku: 38 KB
Podgląd | Rozmiar pliku: 68 KB
Podgląd | Rozmiar pliku: 34 KB
+: ZNANYREZYSER, XDDDDDDDDDDDDD, LongFarewell, zdzisiu, Glahblah2
@ZNANYREZYSER: ja jestem dzieckiem słoneczka
@VAPORWAVE2: też bym tak chciał, latem szczerze cierpię (a tyle się dzieje wtedy wkoło). muszę do grecji wyj@%ać, tam mają kulturę jak się z gorącem obchodzić - w dzień drzemka, wieczorem drinkowanie do 2-3. to jest kraj wysoce rozwinięty spuścizna filozofów
@VAPORWAVE2: @ZNANYREZYSER: chyba dzieckiem z słoneczka XDDD
kc
@ZNANYREZYSER: nie wiem co ćpiesz, ale w Twoich słowach jest trochę sensu
@LongFarewell: @ZNANYREZYSER: Czyste mroźne powietrze? a jak by tak śniegu dopierdziało to i psie gówna by znikneły
@Mikus298: @ZNANYREZYSER: logika jak gdyby żelazna
+: ZNANYREZYSER, Mikus298
© Copyright 2005-2024 Milanos.pl Wszystkie prawa zastrzeżone. Korzystanie z serwisu oznacza akceptację Regulaminu
Mikus298
ponad 7 lat temu
#hlejemmorde:
Przyszedł dziadek z wnuczkiem do lekarza. Lekarz zbadał dziadka i mówi do wnuczka:
- W zasadzie wszystko w porządku, ale dziadek musi zostawić jeszcze do analizy próbkę moczu, kału i spermy.
Dziadek nie dosłyszał i pyta się wnuka:
- Heeeee, co łon powiedzioł?
- Nic dziadku, musisz tylko zostawić u niego swoje gacie.