#tyle

#TYLE
wszystko główna poczekalnia wpisy
  • michaub

    michaub

    ponad 8 lat temu
     
    -4   

    Długo dojrzewałem do tego żeby w końcu zasrać. Mam 25 lat i jak do tej pory mój najbliższy kontakt z niespokrewnioną ze mną kobietą (trzymanie kuzynki za rękę czy przytulanie mame) to był wolny taniec na dyskotece w podbazie.
    Ze względu na moją - delikatnie mówiąc - niezbyt zachęcającą aparycję raczej odpadało, żeby udało mi się stracić prawictwo za darmo więc od dłuższego czasu przeglądałem ogłoszenia na roksie, garsonierze itd.
    Po długich namysłach zdecydowałem się na http://www.roksa.pl/lpl/anons.php?nr=117875
    jak szaleć to szaleć xD
    W piątek dostałem wypłatę i zamierzałem na całą zabawę przeznaczyć z 1000zł, żeby nie ruchać z zegarkiem w ręku. Jedną z moich głównych obaw była higiena dziewczyn, więc nie chciałem iść w weekend jak wszystkie mirki z budowy idą przepie#^_#li_ć tygodniówkę i roksy mają po 20 klientów dziennie, dlatego zdecydowałem się iść w poniedziałek jak najwcześniej rano.

    Wczoraj zadzwoniłem do tych dziewczyn i umówiliśmy się na dzisiaj na 14:00 i obiecały, że będę pierwszym klientem tego dnia. Byłem taki poddenerwowany, że w nocy prawie nie spałem a od rana ręce mi latały. 3 razy brałem prysznic, obciąłem paznokcie i mniej więcej nożyczkami łoniaki. O 12:00 byłem już tak spięty, że postanowiłem wypić kilka hehe piwek dla kurażu. Obaliłem cztery i o wpół do drugiej stałem już pod domem dziewczyn na Koszykowej. Punkt 14:00 zapukałem do drzwi, dziewczyny mi otwierają już w samej bieliźnie, ja kościej hardo i ręce latają jak u parkinsonowca z nerwów. Jak mnie zobaczyły to na ich twarzach pojawiło się obrzydzenie ;__; Dukam, że wczoraj dzwoniłem i się umawiałem na zabieg dokładnie tego słowa użyłem zdenerwowany xD na czternastą. One mówią, że tak, pamiętają, tylko jest taka sprawa, że jest awaria wody w bloku i niestety ze względów higienicznych nie przyjmują teraz klientów i żebym przyszedł kiedy indziej. Potem zamknęły mi drzwi przed nosem.

    Kurwica mnie trafiła na tej klatce schodowej bo co to za dziwki, co wybrzydzają w klientach. Wyszedłem wściekły i lekko podpity na ulicę, złapałem taksówkę i próbuję w delikatny sposób wytłumaczyć kierowcy, że chciałbym pojechać do agencji.
    >No ten panie taksówkarzu wie pan jak to z dziewczynami jest hehehe
    >Ale o co chodzi?
    >No wie pan hehe nie zawsze są a potrzeby człowiek ma hehe no wie pan hehe
    >Może pan powiedzieć gdzie mamy jechać?
    >Myślałem tam sobie właśnie że może pan mi powie gdzie jechać
    >Ja panu mam mówić gdzie pan chce jechać?! w tym momencie już mocno wkurwiony
    >No bo ja bym chciał do jakiegoś takiego lokalu
    >Mówisz pan o burdlu?
    >No tak coś tego typu, tylko jeżeli by się dało to jakiś dobry

    No i kierowca mówi, że zna bardzo dobry lokal, i że mnie zawiezie.
    Wywiózł mnie j@%any aż do Łomianek i naliczył 70zł. Pewnie znał 100 burdeli bliżej ale chciał sobie zarobić na mojej niedoli.

    Muszę mu jednak przyznać, że dobrą mi wybrał tą agencję bo to była prawdziwa wielka willa.

    Wchodzę do środka i nikogo k$^@a nie ma. Zaglądam do różnych pomieszczeń ale nikogo nie mogę znaleźć. W końcu wchodzę do kuchni a tam siedzi 6 dziwek i pije kawę i je jajecznicę. Pomyślałem tylko- super dom rozpusty kurwo xD
    Jedna dziewczyna pyta w czym mogą pomóc a ja zaczynam się jąkać cały blady i nie mogę złożyć poprawnego zdania. Dziewczyny w śmiech i mówia, że widać, że pierwszy raz w "wesołym miasteczku" xD i że godzina 200zł i czy mam pieniądze. To ja odzyskałem głos i rozum człowieka i mówię dumny, że 1000zł mam. No to dziewczyny mówią, że fajnie, pobawimy się, tylko muszę trochę poczekać bo jeszcze nie otworzyli lokalu i ktoś tam jeszcze pokoje sprząta i pościel zmienia i żebym sobie z nimi siadał bo nie będę przecież stał na mrozie na zewnątrz.
    Przycupnąłem na krześle z nimi przy stole. Nie były takie ładne jak te z roksy ale 6-7-8/10 bym dał z czystym sercem (ja 3/10), i co najważniejsze w przeciwieństwie do tamtych kurew były bardzo sympatyczne. Zaczęły mnie zagadywać jak mam na imię, ile mam lat itd. i tak sobie rozmawiamy i się zrobiło całkiem przyjemnie. Pytają czy już kiedyś ruchałem a ja się zarumieniłem i mamroczę pod nosem, że hehe no kiedyś to miałem dziewczynę i coś tam było ale teraz nie mam hehe, a że nie umiem kłamać to one się roześmiały i powiedziały, że to żaden wstyd i one mi wszystko pokażą i żebym się w ogóle nie przejmował. Potem jeszcze chwilą gadaliśmy i taka Monika powiedziała, że w sumie to jestem słodki i jeżeli to mój pierwszy raz to ona za darmo mnie wyrucha a jak mi się spodoba to najwyżej będę do nich wracał. Ja uradowany, że odkryłem w sobie socjal skila na tyle dużego, że dziwki mi się za darmo oddają xD i czekam aż skończą te pokoje sprzątać.

    Nagle Sandra, najstarsza z nich wszystkich, która była chyba menadżerką bo z nią dziewczyny dyskutowały o grafiku, odebrała telefon. Rozmowa była bardzo krótka, ale przez te kilkanaście sekund jej twarz zmieniła się z roześmianej w przerażoną. Sylwia pyta co się stało a ona mówi, że dzwonił dziadek i powiedział, że będzie za 20 minut. Wszystkie dziewczyny pobladły momentalnie i zrobiło się cicho. Monika zaraz zaczęła prawie krzyczeć, że ona już jest zajęta bo ja jestem jej klientem i że jak chcę, to mogę cały dzień u niej za darmo siedzieć. Sandra mówi, że Monika dobrze wie, że jak przyjeżdża dziadek to żadne zasady nie obowiązują i że jak mu się zachce to nam wejdzie do pokoju i wyrucha i ją i mnie. Ja też się wtedy wystraszyłem bo przez utratę prawictwa rozumiałem, że to ja wsadzę ch#%a w cipkę a nie mi jakiś dziadek ch#% a w dupę i jeszcze zapłacę 200zł za tą wątpliwą przyjemność. Pytam, kto to jest ten dziadek a one mi mówią, że to taki j@%aka, że dziwki w całym mieście się go boją. Płaci grube pieniądze ale jak już rucha, to czasami cały burdel jest potem przez tydzień nieczynny. Był u nich 3 tygodnie temu i jedną dziewczynę tak wyj@%ał, że skończyła w szpitalu i do dzisiaj jest na chorobowym. Co najgorsze nie można mu odmówić wizyty bo ma znajomości wysoko i jak mu w kilku agencjach odmówili to następnego dnia wpadała policja, skarbówka, sanepid itd. i burdel zamknięty.

    Wszystkie dziewczyny miały wilgotne oczy, ja też przerażenie mocno. Nagle słychać, że ktoś wali kijem czy czymś takim w drzwi. Dziwkom zaczęły łzy cieknąć a ja długo nie myśląc spie#^_#li_łem do salonu i wlazłem do szafy żeby i mnie też ten dziadek na chorobowe nie posłał. Szafa miała takie jakby szpary poziome i widziałem przez nie co się dzieje zarówno w salonie jak i na korytarzu. Sandra otworzyła drzwi i do domu wszedł dziadek o lasce.
    >Dzień dobry panu
    >No cześć Sandra, dupy nasmarowane hehe
    >Tak proszę pana, nasmarowane
    >No to wołaj dziewczyny do salonu i zaczynamy zabawę, masz tu kilka groszy
    I rzucił na podłogę chyba plik banknotów.

    Dziadek wszedł ze wszystkimi dziewczynami do salonu. Za dobrze nie widziałem bo szpary były wąskie i tak jakby nachylone w dół, ale widziałem, że dziadek usiadł na kanapie a dziewczyny stanęły w szeregu przed nim. Nogi im się trzęsły i stały tak jakby czekały na rozstrzelanie w tym szeregu. Dziadek wskazał laską na Monikę i ona wtedy zaczęła płakać. Ja też płakałem po cichutku bo bardzo ją zdążyłem polubić a czułem, że stanie się jej coś złego. Dziadek kazał jej wypiąć się tyłem do niego. Reszcie dziewczyn kazał trzymać ją za ręce, nogi i głowę. Jedna chyba słabo trzymałą bo pie#^_#ln_ą ją laską po głowie i kazał trzymać porządnie "bo będzie ostro". Od razu po tym zapakował Monice laskę w dupę tak, aż zawyła. Machał z całej siły a Monika płakała i krzyczała żeby przestał. Dziadek jednak wpychał laskę do połowy długości.
    Ja nie mogłem już wytrzymać widoku, jak moja niedoszła miłość cierpi i z płaczem wyskoczyłem z szafy i zacząłem uciekać. Jak przebiegałem koło dziadka to on tylko krzykną "o ty ch#%u podglądaczu" i szybko zdzielił mnie wyjętą z dupy Moniki laską po głowie. Wtedy przez chwilę zobaczyłem wyraźnie jego twarz. Był to weteran Powstania Warszawskiego i autorytet moralny Władysław Bartoszewski. Przerażony wybiegłem na ulicę zostawiając dziewczyny na jego pastwę. Wsiadłem do autobusu podmiejskiego, który akurat podjechał na przystanek i płacząc dojechałem do centrum a potem do domu. Tak oto zamiast stracenia prawictwa straciłem jeden ze swoich autorytetów.

    #truestory i moze troche #dowcipy

    -: Tomasz396, shanella, pasi17, lukwin99

  • Tomasz396

    T...6

    ponad 8 lat temu
     
    2

    @michaub: Zwal sobie i wyłącz komputer ... :/

    +: shanella, Piotr1980

  • Turel

    Turel

    ponad 8 lat temu
     
    1

    @michaub: tl dr
    Ktoś mi to streści?

    +: shanella

  • pasi17

    pasi17

    ponad 8 lat temu
     
    2

    @michaub: @Tomasz396 @Turel @Sebastian99 W ogóle to jakiś troll... ten łańcuszek krąży po necie już od bardzo długiego czasu. Według mnie BAN to najlepsze rozwiązanie

    +: shanella, Tomasz396

  • Tomasz396

    T...6

    ponad 8 lat temu
     
    2

    @pasi17: Troll to napisał komentarz nad Tobą Tylko jakiś przygłupi taki z deczka

    +: shanella, Piotr1980

  • Tomasz396

    T...6

    ponad 8 lat temu
     
    5   

    #dowcipy

    W pewnej amerykańskiej bazie wojskowej postanowiono w dość ciekawy sposób wypłacać weteranom wojen pieniądze za zasługi, a mianowicie wg. obranej przez nich długości.
    Wchodzi postawny żołnierz.
    - Dzień dobry panie kapralu, jak pan chce, abyśmy pana mierzyli?
    - Od stóp do głowy.
    - OK, 190 cm czyli 190 tys dolarów.
    Wchodzi kolejny.
    - Dzień dobry poruczniku, jak mierzyć?
    - Od stóp do wyciągniętej ręki.
    - OK 220 cm czyli 220 tys dolarów.
    Wchodzi zgarbiony dziadzio z laską, może 150 cm wzrostu.
    - Dzień dobry panie pułkowniku, jak mamy pana mierzyć?
    - Wiesz synu, od czubka penisa do jąder.
    - Pułkowniku, pan taki zasłużony, nie chcemy tak mało pieniędzy panu wypłacać...
    - Róbcie jak mówię, mnie tyle wystarczy.
    Mierzą, przykładają miarkę i od czubka do...
    - Pułkowniku, a gdzie pan ma jądra?!
    - W Wietnamie synu, w Wietnamie.

    +: milanos1, shanella, mysza871, Blueboy, Piotr1980

  • Tomasz396

    T...6

    ponad 8 lat temu
     
    3   

    #dowcipy

    Co robi blondynka z nosem w trawie?
    - Pasie kozy

    Po co blondynka idzie na cmentarz?
    - Żeby ją strach przeleciał

    Skąd blondynka bierze dżem ?
    - Obiera paczka

    Dlaczego blondynka nie ma drzwi w łazience?
    - Żeby jej nie podglądano przez dziurkę od klucza

    Dlaczego blondynka uśmiecha się, gdy strzelają pioruny?
    - Bo myśli, że robią jej zdjęcie

    Jak się nazywa blondynka pomiędzy dwoma brunetkami?
    - Przepaść intelektualna

    Blondynka wsiada do autobusu. Wyjęła bilet i podeszła do kasownika.
    Nagle autobus ruszył. Blondynka straciła równowagę i upadła
    siedzącemu obok facetowi na kolana mówiąc:
    - Przepraszam, ale myślałam, że zdążę, kiedy jeszcze stał

    Blondynka jedzie windą i nagle wsiada do windy jakiś facet i pyta się:
    - Na drugie?
    - Magda.

    Dlaczego mężczyźni całują blondynki?
    - Żeby im choć na chwilę zamknąć usta

    - Dlaczego jedne blondynki są chude, z drugie - grube?
    - Bo jedna jedzą makaron wzdłuż, a drugie - w poprzek

    W sklepie tekstylnym jedna z klientek grymasi:
    - Chciałabym kupić materiał na sukienkę, w kolorze kawy z mlekiem!
    Ekspedientka (blondynka):
    - Z cukrem, czy bez?

    Po co blondynka ma głowę?
    - Żeby jej się do szyi nie nalała woda

    Czy blondynka może zrobić z mężczyzny milionera?
    - Może, jeśli on jest miliarderem

    Kiedy blondynka mówi najmniej?
    - W lutym, bo to najkrótszy miesiąc

    Jaka jest najgorsza bomba na świecie?
    - Blondynka. Wpada w oko, rani serce, dziurawi kieszeń i wychodzi bokiem

    Dlaczego blondynka spuszcza oczy, gdy chłopak mówi, że ją kocha?
    - Żeby zobaczyć, czy to prawda

    Dlaczego blondynki kłócą się wsiadając na motor?
    - Bo każda chce siedzieć przy oknie

    Jak mądra blondynka odkręca żarówkę?
    - Stoi trzymając żarówkę i czeka, bo wie ze Ziemia się kręci

    W pewnym mieście wynaleziono maszynę do wykrywania kłamstw.
    Siada brunetka:
    - Myślę że jestem zgrabna...
    Zabiło ją. Siada ruda:
    - Myślę że jestem mądra...
    Zabiło ją. Siada blondynka:
    - Myślę..
    Zabiło ją

    Brunetka, ruda i blondynka założyły się, że przepłyną 20 kilometrów
    z wyspy na brzeg lądu. Brunetka przepłynęła 5 km, straciła siły i utopiła się.
    Ruda przepłynęła 10 km, straciła siły i utopiła się. Blondynka przepłynęła 19,5 km,
    po czym stwierdziła, że nie ma siły płynąć dalej, więc wróciła na wyspę

    Jak zginęła blondynka pijąca mleko?
    - Krowa usiadła

    Po czym poznać, że blondynka używała komputera?
    - Po śladach korektora na monitorze

    Blondynka opowiada przyjaciółce, jak to spotkała czarodzieja.
    - Pozwolił mi wybrać jedną z dwóch rzeczy: albo dostanie wspaniałą pamięć albo świetny biust
    - I co wybrałaś?
    - Nie pamiętam...

    Jeśli blondynka i brunetka wypadną razem z okna wieżowca, która szybciej spadnie?
    - Brunetka. Blondynka zabłądzi po drodze

    Jaka jest różnica między mądrą blondynką a Yeti?
    - Parę osób widziało Yeti...

    +: Martin426, Blueboy, Piotr1980, Jonny-Bravo -: shanella

  • shanella

    s...a

    ponad 8 lat temu
     
    3

    @Tomasz396: Ty się chyba z ch#%em na rozum zamieniłeś żeby taike herezje wypisywać

    - dlaczego Pan Bóg stworzył najpierw mężczyznę?
    - bo jak wszyscy zaczynał od zera

    - Co ma wspólnego mężczyzna z używanym samochodem?
    - Jest tani, łatwy do osiągnięcia i nie można mu ufać

    Jaka jest różnica między mężczyzną a jogurtem?
    Jogurt ma kulturę!

    Jaka jest różnica między mężczyzną a białą bluzką?
    W białej bluzce kobieta może się wszędzie pokazać!

    Jak nazywa się mężczyzna, który stracił 90 % zdolności logicznego myślenia?
    Wdowiec.

    Co mężczyzna ma wspólnego z butelką piwa?
    Oboje są puści od szyjki w górę.

    Facet jest jak litera Q wielkie zero z małym ogonkiem

    Facet jest jak śrubokręt:
    Potrzebujesz, ale właściwie nie wiesz do czego.
    aaaa przypomniało mi się... bo wibrator nie potrafi skosić trawnika

    Z facetami jak z drzwiami, jak nie kopniesz, to się nie zamkną.

    Czym się różni żaba od faceta? Żaba czasami kuma...

    Jaka jest róznica między facetem, a Czesiem z "Włatców móch" ? U Czesia widać mózg!

    Jak mężczyźni sortują pranie? - Na "brudne" oraz "brudne, ale jeszcze można założyć".

    Nie każdy facet to świnia... Trafiają się jeszcze osły i barany

    Dlaczego faceci kochają BMW? Bo tylko to mogą przeliterować!

    co by było gdyby nie było mężczyzny w raju?
    to kobieta oswoiła by sobie jakieś inne zwierzę

    Dlaczego mężczyźni są wyżsi od kobiet? Dlatego, ze chwasty szybciej rosną!

    +: Tomasz396, Redial, Piotr1980

  • Tomasz396

    T...6

    ponad 8 lat temu
     
    2

    @shanella: Urażona się poczułaś? Kto tu się z ch#%em na rozum zamienił ...

    +: shanella, Piotr1980, Martin426 -: Redial

  • shanella

    s...a

    ponad 8 lat temu
     
    2

    @Tomasz396: ja niem ch#%a więc odpowiedź jest chyba oczywista

    +: Tomasz396, Piotr1980

  • shanella

    s...a

    ponad 8 lat temu
     
    3

    @Tomasz396: lepiej niż u Ciebie, dlatego kończę tą wojnę płci i spadam filmiki oglądać bo... "mądry głupiemu ustąpi" szach mat

    +: Tomasz396, Redial, Piotr1980

  • Tomasz396

    T...6

    ponad 8 lat temu
     
    1

    @shanella: Mądry nie czepiałby się zwykłych kawałów ... po prostu szalejesz i tyle.
    Cześć.

    +: Piotr1980, Martin426 -: shanella


Przydatne podstrony
RSS
Nasi przyjaciele
Tu nas też znajdziesz

© Copyright 2005-2024 Milanos.pl Wszystkie prawa zastrzeżone. Korzystanie z serwisu oznacza akceptację Regulaminu