|
|
-
#dowcipy
Na ruchliwym skrzyżowaniu stoi młoda ładna policjantka i kieruje ruchem
nagle stwierdza że zaczyna się u niej okres niestety jej służba potrwa jeszcze pięć godzin
a ona nic przy sobie nie ma co mogłoby jej pomóc.
Nie wiedząc co począć łapie za krótkofalówkę i łączy się z dyspozytorem na komendzie
przez radio zgłasza się jej kolega Józek
- Józek możesz coś dla mnie zrobić?
- Dla Ciebie wszystko!
- słuchaj ja stoję tu na skrzyżowaniu, moja służba kończy się dopiero za pięć godzin
a ja dostałam okresu i nie mam nic przy sobie. Możesz to sobie wyobrazić? Czy mógłbyś mi jak najszybciej przywieźć mi moje tampony? Są w moim biurku po prawej stronie w górnej szufladzie. Bardzo Cie proszę pośpiesz się!
Policjantka dalej kieruje ruchem. Mija jedna godzina druga dopiero po trzech godzinach na sygnale z piskiem opon na skrzyżowanie wpada policyjny radiowóz i wyskakuje z niego zadowolony Józek i wymach#%e pudełkiem z tamponami.
- Józek ty pieroło przecież cię prosiłam żebyś się śpieszył, gdzieś ty był tak długo?
- Jakby ci to powiedzieć...? Jak przez radio podałaś że masz znowu okres to najpierw przyleciał ucieszony Kazik z kartonem szampana, potem uradowany Tomek postawił kratę browaru no i Franek przyniósł kilka flaszek dobrego wina...
- No i?
- No i muszę ci uczciwie powiedzieć że i mnie spadł kamień z serca!+: Jonny-Bravo, shanella, Piotr1980
-
#dowcipy
Facet odkrył nowe prezerwatywy: Olimpijskie. Kupił zestaw i pokazuje go w domu żonie.
- Dlaczego te kondomy nazywają się Olimpijskie?- pyta się żona.
- Są w trzech kolorach, jak medale: złoty, srebrny i brązowy- wyjaśnia mąż.
- A jaki dziś założysz?- zalotnie pyta żona.
- Jasne, że złoty- pręży się facet.
- Tak, myślałam... Założyłbyś srebrny i choć raz doszedłbyś drugi, co?
-
#matematyka
Jestem ciekawy waszych odpowiedzi
Kto rozwiąże to zadanie?
9 - 3 ÷ 1/3 + 1 =? -
-
-
-
-
-
-
-
@banshee: Ty nie musisz
Do wszystkich nieogarniętych matematycznie, dzielenie przez ułamek to mnożenie przez jego odwrotność
-
@Tomasz396: prosz ;3
Podgląd | Rozmiar pliku: 43 KB -
-
-
@banshee: Za to co niektórzy z nas tu obecnych mogą Ci zazdrościć
Jestem pod wrażeniem -
@Tomasz396: spoko, uczę matematyki - poziom podstawówka, przez ostatni czas haha
-
@banshee: Nauczycielką jesteś? To już wiem po czym stres rozładowujesz tutaj
-
-
-
@banshee: Mądry polak po szkodzie ... poza Tobą i tak nie było odpowiedzi więc wyszło w miarę dobrze
-
@banshee: To co mnie wkręcasz?
Idę dalej do kuchni Kiełbaski z cebulką smażę -
-
@banshee: Korepetytorka zatem? Ok, nie wnikam
Dziękuję +: Jonny-Bravo
-
#dowcipy
Egzamin na uniwersytecie:
Profesor: Samolot przewoził 500 cegieł. Jedna cegła wypadła z samolotu. Ile cegieł pozostało na pokładzie??
Student: Cóż, to proste! 499!
Profesor: To prawda. Następne pytanie. Jak umieścić słonia w lodówce w trzech krokach??
Student: 1. Otwórz lodówkę, 2. Umieść słonia 3. Zamknąć lodówkę.
Profesor: Następne. Jak umieścić jelenia w lodówce w czterech krokach?
Student: 1. Otwórz lodówkę. 2. Wyciągnij słonia. 3. Wsadź jelenia. 4. Zamknij lodówkę.
Profesor: Doskonałe! Następne pytanie. Król zwierząt lew ma urodziny. Przyszły na nie wszystkie zwierzęta, z wyjątkiem jednego. Którego?
Student: Jeleń. Bo jest w lodówce!
Profesor: Super! Następne. Czy babcia może przejść przez bagna na których żyją krokodyle?
Student: Oczywiście, że może. Krokodyle są na urodzinach u lwa.
Profesor: Doskonale. A teraz ostatnie pytanie. Babcia przechodząc przez bagna niestety zginęła. Jak?
Student: Yyy? eee? utonęła?
Profesor: No i oblałeś synku. Cegła coś ci mówi?+: shanella, Max543, milanos1, Blueboy, Dimple, kruszon, banshee -: kodak666 więcej (3)
-
#dowcipy
Polak je sobie spokojnie śniadanie, dosiada się do niego żujący gumę Amerykanin i pyta:
-To wy w Polsce jecie cały chleb??
-No tak
-Bo my jemy tylko środek, skórki odkrajamy, zbieramy do specjalnych pojemników, oddajemy do recyklingu, przerabiamy na crollsanty i sprzedajemy do Polski - odpowiada z pogardą Amerykanin żując swoją gumę.
Polak nic.
-A marmoladę jecie? - pyta dalej Amerykanin
-No tak.
-Bo my w USA to jemy tylko świeże owoce. Skórki, pestki itd. odkrajamy, zbieramy do specjalnych pojemników, oddajemy do recyklingu, przerabiamy na dżem i sprzedajemy do Polski - mówi dalej żując gumę Amerykanin.
-A sex w USA to wy uprawiacie? - pyta Polak.
-No oczywiście.
-A z prezerwatywami coś robicie?
-Wyrzucamy - odpowiada Amerykanin
-Bo my w Polsce to zbieramy je do specjalnych pojemników, oddajemy do recyklingu, przerabiamy na gumę do żucia i sprzedajemy do USA -
@Tomasz396: oO dziś ty masz nocny dyżur i zastępujesz @Mikus298: czy @Pasi19: ?
+: Tomasz396
-
-
@Jonny-Bravo: Nikt się nie chciał zmobilizować a przecież tradycję na miniblogu trzeba podtrzymać
+: Jonny-Bravo
-
-
@Blueboy: @Jonny-Bravo: To jednak nie tylko ja nie śpię
+: Jonny-Bravo
-
-
@Blueboy: @Jonny-Bravo: Ale najpierw PW ma się rozumieć
-
-
@Jonny-Bravo: @Tomasz396: Ja mam na 8:00 do szkoły więc nie mogłem być w nocy
Dobra to ja już się zmywam -
@Tomasz396: już spieszę ze wparciem, żądam PW dla wszystkich, zalegalizowania związków partnerskich i marihuany!! nic więcej z siebie dzisiaj nie wykrzesam bo mam podły humor bez przyczyny, nie mam na nic ochoty... chyba lewą nogą wstałam, nawet oglądanie śmiesznych kotów sprawia mi fizyczny ból i potęguje moją irytację... odradzam dyskusję ze mną w dniu dzisiejszym bo mogę być wredna
+: Tomasz396
-
@shanella: @Tomasz396: Musi jej ktoś powiedzieć, że na przyszłość zanim wypcha sobie cycki chusteczkami musi je najpierw wyjąć z pudełka
-: Tomasz396
-
@Mikus298: @Tomasz396: SERIO?!? chce ci się jechać po mnie jakimiś gimnazjalnymi tekstami? najwyraźniej Twoje życie ogranicza się tylko do oglądania cycków co sprawia że można by Cię nazwać płytkim człowiekiem, a teraz pytanie... czy doprawdy taki jesteś? ni prowokuj mnie bo się zarz ostro pokłócimy
+: Tomasz396
-
@Tomasz396: Pewnego dnia spotykają milanosy shanelle, która ma na uszach prezerwatywy.
- Te, shanella, co jest grane, po co ci te prezerwatywy na uszach?!
- Bo jestem smutna, mam kiepski humor i w ogóle...
- No dobra ale po co Ci te prezerwatywy na uszach?!!!
- Bo podkreślają mój ch..owy nastrój.-: Tomasz396
-
@Tomasz396: dzięki, za zrozumienie za które Cię w tym momencie ubóstwiam, po tym jak mikuś zdołował mnie i dobił jeszcze bardziej swoim kretyńskim tekstem o chusteczkach i dowcipem którym doprowadził mnie do łez, po wypłakaniu się poczułam się lepiej i zobaczyłam jakim wspaniałym człowiekiem jesteś bo uszanowałeś mój gorszy dzień i moją prośbę o zostawienie mnie w spokoju
dzięki +: Tomasz396
-
@Tomasz396: już to zrobiłam
właśnie weszłam na YT i włączyłam sobie piosenkę "Never Ending Story" i już w sumie nawet nie muszę udawać, bo mi lepiej.... kolorowych i Twoje zdrowie i wysyłam Ci pozytywne wibracje +: Tomasz396
-
@shanella: Cieszę się Twoim szczęściem. Aaaa i Wasze zdrowie! (bo mojego szkoda)
-
@Tomasz396: no to jako kompromis ja proponuję nasze zdrowie !!! ale dobra, toż przecież nie nie mamy ochoty na żadne rozmowy, na dobranoc wysyłam Ci klasykę czyli Bohemian Rhapsody by Queen
+: Tomasz396
-
@shanella: "I Want To Break Free" - osobiście to wolę. Z całej ich płyty poleciłaś mi najgorszy utwór
Ale to mnie teraz chociaż rozbawiło Chyba już nie potrzebuję się "resetować" dziś ... -
-
@Tomasz396: no to ok dawaj kawałek best of the best wg Twojego uznania, nie musi być fredi
+: Tomasz396
-
@Tomasz396: prezerwatywy na uszach shanelli ? serio?, jeśli chciał mi poprawić humor o powinien napisać prezerwatywy na uszach mkusia, ale niee lepiej było wyśmiać mnie... to dobry facet, ale chyba nie nadajemy na tych samych falach
+: Tomasz396
-
@shanella: Myślę że nie przypadnie Ci do gustu więc nawet go tu nie wymieniam ...
Ogólnie siedząc w domu samemu to nie dam rady słuchać nic innego jak TYLKO polski Hip-Hop. Dopiero gdy ktoś przyjdzie do mnie to wtedy wszystko wpada jakoś w ucho Tak już mam, a w tytułach i wykonawcach jakoś nie jestem dobry, muzykę poznaję ale kto ją śpiewa?! (zawsze goście operują nagraniami) -
@shanella: Fakt, mógł się z tym bardziej postarać ... Nie mniej jednak nadal twierdzę że nie było to złośliwie.
-
@Tomasz396: hahah to masz rację ja hiphopowi mówię stanowcze nie
ja kocham epickie klasyki, poezję śpiewaną i w sumie to wszędzie znajdę coś dla siebie poza hip-hopem +: Tomasz396
-
@Tomasz396: poza tym mieliśmy nie gadać tylko iść na YT się odmóżdżyć
+: Tomasz396
-
-
-
-
-
-
@Tomasz396: no są, ale przypominam Ci że miałeś iść sobie się relaksować
+: Tomasz396
-
@Tomasz396: bo sam mówiłeś iż nie masz ochoty na rozmowy w dniu dzisiejszym...
+: Tomasz396
-
-
@Tomasz396: po co gadać skoro można całować... no wiem po bandzie jadę
+: Tomasz396
-
-
@Tomasz396: ej no dobra ja też czuję się jak dziecko we mgle
ale nie ukrywam że chemię czuję +: Tomasz396
-
-
@shanella: Uważaj żeby to nie był kwas
Co by Twój chłopak pomyślał czytając to Dawno nie spotkałem tak pozytywnie zwariowanej osoby -
-
@shanella: Nie wiem czy się chwaliłem, ale mam już dla Nas od dwóch lub trzech dni nowe rolety w oknach
W sypialni jest czarna w takie wybrzuszenia (prążki), w salonie natomiast wzór taki sam ale kolor kremowy Pasują? -
?@Tomasz396: a po co trzeźwieć ? i bez tego życie jest wystarczająco okrutne
obowiązki wzywają +: Tomasz396
-
-
-
Nauczycielka pierwszej klasy, Pani Magda miała ciągłe kłopoty z jednym z uczniów. Spytała więc:
Jasiu, o co ci chodzi?
Jasiu odpowiedział:
-Jestem za mądry do pierwszej klasy. Moja siostra jest w trzeciej klasie, a ja jestem mądrzejszy od niej! Myślę, że też powinienem być co najmniej w trzeciej klasie!
Pani Magda miała dosyć. Zabrała Jasia do gabinetu dyrektora.
Kiedy Jasiu czekał w sekretariacie, nauczycielka wyjaśniła dyrektorowi całą sytuację. Dyrektor powiedział pani Magdzie, że chciałby zrobić chłopcu test i jeśli nie odpowie na żadne pytanie będzie musiał wrócić do pierwszej klasy i nie sprawiać więcej żadnych kłopotów. Nauczycielka się zgodziła.
Jasiowi wytłumaczono wszystkie warunki i zgodził się na przeprowadzenie testu.
Dyrektor:
Ile jest 3 x 3?
Jasiu:
9
Dyrektor:
Ile jest 6 x 6?
Jasiu:
36
I Jasiu odpowiadał na każde pytanie, które wymyślał dyrektor uważając, że trzecioklasista powinien znać odpowiedzi. Dyrektor spojrzał na Panią Magdę i powiedział:
-Myślę, że Jasiu może iść do trzeciej klasy.
Pani Magda spytała czy i ona może zadać Jasiowi kilka pytań.
Zarówno dyrektor jak i Jasiu zgodzili się.
Pani Magda spytała:
-Co krowa ma cztery, czego ja mam tylko dwa?
Jasiu, po chwili:
-Nogi.
Pani Magda:
-Co ty masz w spodniach, a ja tego nie mam?
Jasiu:
-Kieszenie.
Pani Magda:
-Co zaczyna się na "K" kończy na "S", jest owłosione, zaokrąglone, smakowite i zawiera białawy płyn ?
Jasiu:
-Kokos.
Pani Magda:
-Co wchodzi twarde i różowe a wychodzi miękkie i klejące?
Oczy dyra otworzyły się naprawdę szeroko, ale zanim zdążył powstrzymać odpowiedź Jasia, Jasiu powiedział:
-Guma do żucia.
Pani Magda:
-Co robi mężczyzna stojąc, kobieta siedząc, a pies na trzech nogach ?
Dyrektor ponownie otworzył szeroko oczy, ale zanim zdążył się odezwać...
Jasiu:
-Podaje dłoń.
Pani Magda:
-Teraz zadam kilka pytań z serii: "Kim jestem?", dobrze?
Jasiu:
OK.
Pani Magda:
Wsadzasz we mnie swój drąg Przywiązujesz mnie. Jest mi mokro wcześniej niż tobie.
Jasiu:
-Namiot.
Pani Magda:
-Palec wchodzi we mnie. Bawisz się mną, kiedy się nudzisz. Drużba zawsze ma mnie pierwszą.
Dyrektor patrzy niespokojnie i widać, że jest nieco spięty.
Jasiu:
-Obrączka ślubna.
Pani Magda:
-Mam różne rozmiary. Gdy nie czuję się dobrze, kapię. Kiedy mnie dmuchasz, czujesz się dobrze.
Jasiu:
-Nos.
Pani Magda:
-Mam twardy drążek. Mój szpic zagłębia się. Wchodzę z drżeniem.
Jasiu:
-Strzała.
Dyrektor odetchnął z ulgą:
-Wyślijcie Jasia od razu na studia! Ja sam na ostatnie dziesięć pytań znałem inne odpowiedzi ...
#dowcipy+: zdzisiu, Blueboy, Mikus298, banshee, nolepiok, Tomasz396 więcej (1)
-
@pasi17: Nie to że się oplułem to jeszcze rozważam czy nie zwrócić dyplomu
-
@banshee: Lepiej się nie przyznawaj, że nie wiesz ile to jest 3 x 3 i 6 x 6
-
Było sobie trzech Japońców: Jachce, Jachce Drachce, Jachce Drachce Drachcedroni.
Były sobie trzy Japonki: Cepka, Cepka Drepka, Cepka Drepka Rompomponi.
Poznali się: Jachce z Cepką, Jachce Drachce z Cepką Drepką, Jachce Drachce Drachcedroni z Cepką Drepką Rompomponi.
Pokochali i pobrali się: Jachce z Cepką, Jachce Drachce z Cepką Drepką, Jachce Drachce Drachcedroni z Cepką Drepką Rompomponi.
Mieli dzieci: Jachce z Cepką mieli Szacha, Jachce Drachce z Cepką Drepką mieli Szacha Szarszaracha, Jachce Drachce Drachcedroni z Cepką Drepką Rompomponi mieli Szacha Szarszaracha Fudżi Fajkę. Kto powtórzy całą bajkę?
_#po_łamjęzyk+: Blueboy, Dimple, banshee, Tomasz396, Jonny-Bravo -: slipdog123 więcej (1)
-
Jak za pomocą jednej puszki farby pomalować cały dom?
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
Wystarczy napisać "j***ć Żydów" na jednej ze ścian i wrzucić zdjęcie w internet, a ekipa remontowa "Hejtstop" pojawi się w ciągu trzech dni pod twoim domem
#hejtstop
#dowcipy
+: misiek, Blueboy, ZranioneTruskawki, Jonny-Bravo -: Dejv91
Strona główna
© Copyright 2005-2024 Milanos.pl Wszystkie prawa zastrzeżone. Korzystanie z serwisu oznacza akceptację Regulaminu
lechwalesa
ponad 8 lat temu
beka z tych trzech typków którzy tutaj przesiadują xDDDDDDDDDDDDD
-: Tomasz396