|
|
-
Przychodzi duchowny do restauracji i zamawia pieczonego kurczaka. Po 10 minutach kelnerka przynosi mu talerz a na nim upieczone jajko.
Ksi?dz: prosz? pani ale ja zamawia?em pieczonego kurczaka...
Kelnerka: no prosz?, to pieczony kurczak.
Ksi?dz: prosz? ze mnie nie robi? wariata, przecie? to jest jajko !
Kelnerka: je?li zap?odniona komórka to dziecko, to to jest k***a kurczak, wi?c zamknij si? pan i ?ryj !
#dowcipy: #logika:+: banshee, Blueboy, azerty, siwy24ie, dahe79, zdzisiu, shanella, Tomasz396, GROM1PL, milanos1, roger-regor, Mi175 -: slipdog123 więcej (8)
-
@peug: a właśnie, że nie zawsze. może i jajka z ferm nie są zapłodnione, ale te kupowane od babci z targu czasem się zdarzają z kurczakiem w środku (sama raz znalazłam płód kurzy w jajku). w niektórych krajach zapłodnione jaja są nawet przysmakiem więc spadaj
-
@Jonny-Bravo: no powiedz mu coś! on się kłóci ;3
-
-
@peug: W sumie nie musisz, nikt ci nie nakazuje, tylko co mają twoje wywody i nazywanie ludzi ignorantami wspólnego z jakim kolwiek dowcipem, że niby naskakiwanie na ludzi to twoja ocena , nie wiem , jak ci się nie podoba nie czytaj postaw minusa, tylko po co wywody i obrażanie.
-
@peug: Bez przesady, nie mojego, znalezione,zresztą ignorant (łc. ignorans, -ntis ‘niewiedzący’ od ignorare ‘nie znać, nie wiedzieć’) raczej tu nie bardzo pasuje w kontekście dowcipów tu następnym razem wymyśl jakiś sarkazm lepiej ci to wyjdzie, nie rusza mnie śmieszny kontekst jakiejś dysputy a raczej niepotrzebne próby obrażania kogokolwiek, więc dyskusja tak , nie podoba się to sobie minusuj tylko po co wyzwiska i tyle. Chcesz buziaka to powiedz inaczej nie zabłyśniesz
-
-
-
@banshee: A czy ja wyglądam na zdenerwowanego?
Rzuciłem tylko hasło o tych zapłodnionych jajkach i ruszyła jakaś dziwna lawina 
-
-
@banshee: Zdaje się, że to Ty kazałaś mi spadać, ale też Cię lubię
-
@peug: oj tam to było takie uszczypliwe spadanko na szczaf ale z sympatią ;P
-
@banshee: Kochanieńka to się nazywa BALUT i jest przysmakiem na ten przykład w Wietnamie. Powiem więcej. Może to i obrzydliwie wygląda,ale jest nawet smaczne. W sumie to rzecz gustu,ale myślałem,że będzie smakowało tak samo obrzydliwie jak wygląda,ale miło się rozczarowałem.
-
Formu?a sztuki nowoczesnej
Id? z psem na wystaw? do galerii sztuki nowoczesnej.
- Tu nie wolno z psami - mówi ochroniarz.
- To nie jest pies - odpowiadam. - To jest performance.
- A, to przepraszam.
Idziemy z psem dalej. Ogl?damy rze?b? Smefra centaura. Pó? ko?, pó? Smerf.
- Zawsze si? zastanawia?em - mówi? do psa - komu kibicuj? centaury w czasie rodeo.
- Sra? mi si? chce - odpowiada pies.
- Trzeba by?o sra? przed wej?ciem.
- Wtedy mi si? nie chcia?o.
Idziemy dalej. Ogl?dam jak?? kobiet?, która stoi po kolana w basenie z moczem i wykrzykuje alfabet od ty?u.
- Z, Y, X - krzyczy. - U, V, W.
Mój pies kr?ci si? w kó?ko i w?szy nosem po ziemi.
- Fajfus - mówi? do niego. - Fajfus, nie sraj tutaj.
- Kiedy mnie ci?nie - odpowiada i zaczyna sra? na pod?og?.
Jaki? cz?owiek podchodzi i przygl?da si? temu, co wychodzi mojemu psu z dupy.
- To jest interesuj?ca propozycja - mówi.
Kto? inny te? podchodzi i patrzy.
- To jest ?wie?e - mówi.
Podchodzi jaka? kobieta z kieliszkiem wina w r?ku, ca?a na czarno.
- Odwa?ne - mówi.
- Ja pa?stwa bardzo przepraszam - mówi? do nich.
- Jak si? nazywa ta instalacja? - pyta kobieta.
- Gówno - odpowiadam, zatykaj?c palcami nos.
- Mocne.
Kto? z galerii podchodzi i wtyka w psi? srak? tabliczk? z napisem "Gówno, 2015". Podchodzi fotograf i robi zdj?cie. Pojawia si? kto? z kamer? i mikrofonem. Prosi mojego psa o wywiad.
- Co?, zawsze kontestowa?em opresyjne dla mojego gatunku rozwi?zania przestrzenne w ?rodowisku miejskim - mówi mój pies.
- A pan jest kuratorem - pyta reporter. - Co pan s?dzi o pracy swojego podopiecznego.
- S?dz?, ?e to gówno - odpowiadam.
- Brutalnie prawdziwe - mówi kobieta z winem.
- Ostentacyjnie szczere - mówi fotograf.
- U, T, S - krzyczy kobieta w basenie z moczem.
#sztukanowoczesna+: Blueboy, Redial, horteksic, Dimple, Mi175 -: slipdog123 więcej (1)
-
Nauczycielka pierwszej klasy, Pani Magda miała ciągłe kłopoty z jednym z uczniów. Spytała więc:
Jasiu, o co ci chodzi?
Jasiu odpowiedział:
-Jestem za mądry do pierwszej klasy. Moja siostra jest w trzeciej klasie, a ja jestem mądrzejszy od niej! Myślę, że też powinienem być co najmniej w trzeciej klasie!
Pani Magda miała dosyć. Zabrała Jasia do gabinetu dyrektora.
Kiedy Jasiu czekał w sekretariacie, nauczycielka wyjaśniła dyrektorowi całą sytuację. Dyrektor powiedział pani Magdzie, że chciałby zrobić chłopcu test i jeśli nie odpowie na żadne pytanie będzie musiał wrócić do pierwszej klasy i nie sprawiać więcej żadnych kłopotów. Nauczycielka się zgodziła.
Jasiowi wytłumaczono wszystkie warunki i zgodził się na przeprowadzenie testu.
Dyrektor:
Ile jest 3 x 3?
Jasiu:
9
Dyrektor:
Ile jest 6 x 6?
Jasiu:
36
I Jasiu odpowiadał na każde pytanie, które wymyślał dyrektor uważając, że trzecioklasista powinien znać odpowiedzi. Dyrektor spojrzał na Panią Magdę i powiedział:
-Myślę, że Jasiu może iść do trzeciej klasy.
Pani Magda spytała czy i ona może zadać Jasiowi kilka pytań.
Zarówno dyrektor jak i Jasiu zgodzili się.
Pani Magda spytała:
-Co krowa ma cztery, czego ja mam tylko dwa?
Jasiu, po chwili:
-Nogi.
Pani Magda:
-Co ty masz w spodniach, a ja tego nie mam?
Jasiu:
-Kieszenie.
Pani Magda:
-Co zaczyna się na "K" kończy na "S", jest owłosione, zaokrąglone, smakowite i zawiera białawy płyn ?
Jasiu:
-Kokos.
Pani Magda:
-Co wchodzi twarde i różowe a wychodzi miękkie i klejące?
Oczy dyra otworzyły się naprawdę szeroko, ale zanim zdążył powstrzymać odpowiedź Jasia, Jasiu powiedział:
-Guma do żucia.
Pani Magda:
-Co robi mężczyzna stojąc, kobieta siedząc, a pies na trzech nogach ?
Dyrektor ponownie otworzył szeroko oczy, ale zanim zdążył się odezwać...
Jasiu:
-Podaje dłoń.
Pani Magda:
-Teraz zadam kilka pytań z serii: "Kim jestem?", dobrze?
Jasiu:
OK.
Pani Magda:
Wsadzasz we mnie swój drąg Przywiązujesz mnie. Jest mi mokro wcześniej niż tobie.
Jasiu:
-Namiot.
Pani Magda:
-Palec wchodzi we mnie. Bawisz się mną, kiedy się nudzisz. Drużba zawsze ma mnie pierwszą.
Dyrektor patrzy niespokojnie i widać, że jest nieco spięty.
Jasiu:
-Obrączka ślubna.
Pani Magda:
-Mam różne rozmiary. Gdy nie czuję się dobrze, kapię. Kiedy mnie dmuchasz, czujesz się dobrze.
Jasiu:
-Nos.
Pani Magda:
-Mam twardy drążek. Mój szpic zagłębia się. Wchodzę z drżeniem.
Jasiu:
-Strzała.
Dyrektor odetchnął z ulgą:
-Wyślijcie Jasia od razu na studia! Ja sam na ostatnie dziesięć pytań znałem inne odpowiedzi ...
#dowcipy+: zdzisiu, Blueboy, Mikus298, banshee, nolepiok, Tomasz396 więcej (1)
-
@pasi17: Nie to że się oplułem to jeszcze rozważam czy nie zwrócić dyplomu
-
@banshee: Lepiej się nie przyznawaj, że nie wiesz ile to jest 3 x 3 i 6 x 6
-
Pchła spotyka pchłę, jedna jest bardzo zmarznięta, a druga świeża i wypoczęta. Ta wypoczęta mówi:
- Co jesteś taka zimna?
- Jechałam na hawaje.
- Ja też! A jak tam jechałaś?
- Na wąsach motocyklisty.
- Słuchaj to robi się tak: wchodzisz na samolot potem na nogę stewardesy, wchodzisz na górę mościsz się w jej c***e , zasypiasz i wstajesz dopiero przy lądowaniu.
Za tydzień znowu: pchła wypoczęta i pchła zziębnięta.
Wypoczęta pchła pyta się:
- I co?
- Zrobiłam jak mówiłaś: weszłam do samolotu, umościłam się w c***ę, zasnęłam.
- No i co dalej?
- I budzę się na wąsach motocyklisty!
#dowcipy:
-
@Jonny-Bravo: Jest u nas w Rzeszowie podobne rondko dla pieszych
Linka nie dają mi dodać 
+: Blueboy
-
@tomix500: @Jonny-Bravo: W Rzeszowie powstało pierwsze nadziemne rondo dla pieszych w Polsce. Nietypowa okrągła kładka zbudowana nad najbardziej ruchliwym skrzyżowaniem w mieście
Podgląd | Rozmiar pliku: 68 KB+: Blueboy
-
@Jonny-Bravo: No ja wiem, widziałem te kładki rowerowe już dawno , zresztą cały system ułatwień dla rowerzystów, ale jak się nie ma czym pochwalić to zawsze i my mamy jakąś namiastkę, się nie ma co się podoba to się lubi co się ma , w sumie dobre i to znając nasza rzeczywistość
, obejrzyj filmik z tego skrzyżowania, oto właśnie nasza rzeczywistość burdel , brak organizacji daleko nam do 21 wieku daleko, i tak dobrze i należy się cieszyć ze te przejście działa bo mogło by się okazać że nie wolno po nim chodzić. -
-
@Mikus298: @Jonny-Bravo: My zawsze nie śpimy po nocach
Co macie ciekawego do roboty o tej godzinie? Ja przeglądam kwejka. -
-
@Mikus298: Ty szczególnie udajesz, że śpisz
Pisząc komentarze
"przez sen" -
@pasi17: Człowieku ty nie wiesz co można przez sen, ty sobie wyobraź ze nawet we śnie napastuje mnie lodówka
-
@Jonny-Bravo: @pasi17: Ja tam nie wiem co wy tam porabiacie z nudów, ale czekam na shanella wczoraj krzyczała ze nie jest feministką i coś o paleniu staników , więc czekam co dzisiaj zżuci, banshee się jeszcze nie zdecydowała ma dylemat więc zapewne nic z tego ale jak to mówią cierpliwość zostanie nagrodzona.
+: Blueboy
-
Przysłowie mówi, że wiara przenosi góry.
Nie wiem ile w tym prawdy, ale widziałem co jedna wiara robi z wieżowcami...
#czarnyhumor+: Blueboy
Strona główna
© Copyright 2005-2024 Milanos.pl Wszystkie prawa zastrzeżone. Korzystanie z serwisu oznacza akceptację Regulaminu
Jakub455
ponad 9 lat temu
@Tomasz396: Chciałem pomóc ziomeczkowi, który robi fajną rzecz i widzę że znalazł się naśladowca oby tak dalej.
+: Tomasz396, Jonny-Bravo
T...6ponad 9 lat temu
@Jakub455: Spoko
Mi również podoba się to co tworzy 
Znasz Go osobiście czy to "sympatia" internetowa bardziej?