Idą dwa penisy przez pustynię i jeden mówi:
-Ale mi gorąco
A drugi na to
-To zdejmij golf
pyta.pl

+: casadin, bednarz2000, nolorito, matildah

No dobra, idę do lekarza się przebijać przez tłum jakże k$^@a schorowanych na bolesne pierdnięcie starych bab które nie mają co robić.

+: nolorito, widowmaker, bednarz2000, bardzo, tygrysek, matildah więcej (1)

Zawsze podziwiałam moją mamę. Nie znam nikogo kto chrapie tak głośno jak mój ojciec. Mnie to potrafi budzić przez dwie grube ściany po drugiej stronie domu. To jak spanie slodko przy młocie pneumatycznym. Jak ona to robi?

+: bardzo, CieWszystkieChwileTe, mejw-zapamieta-haslo, nolorito, bednarz2000

#dowcipy

Jadą saniami przez las Czech, Niemiec, Rus i Polak.
Nagle przed saniami wyskakuje stado wilków.
Niemiec, Czech i Rus patrzą po sobie i zgodnie wyrzucają Polaka na pożarcie wilkom. Następnie sklejają ze sobą piątkę, wilki sklejają z nimi piątkę i wszyscy żyją długo i szczęśliwie

+: bardzo, killspoderman, Lasha, fanzonun, dupahhehe, CieWszystkieChwileTe, tygrysek, matildah, nolorito, 2cringe4you więcej (5)

#dowcipy

Jadą saniami przez las Czech, Niemiec, Rus i Polak.
Nagle przed saniami wyskakuje stado wilków.
Rus spanikował i wyskoczył z sani ale wilki go dopadły.
Jadą dalej znowu przed saniami wyskakuje im stado wilków.
Niemiec spanikował i wyskoczył z sań.
Jadą już tylko Czech i Polak.
Przed saniami wyskakuje stado wilków.
Polak wyciągnął pistolet i zabił stado.
Potem wyjmuje flaszkę a Czech się pyta:
-Czemu wcześniej nie zastrzeliłeś wilków?
-Bo dla 4 by nie starczyło wódki.

+: OjciecMiNieWybaczyl, horteksic, FoxMurder, killspoderman, VAPORWAVE2, fanzonun, nolorito, zdzisiu więcej (3)

Właśnie uwolniłem mieszaninę gazów, głównie azotu, tlenu, dwutlenku węgla, metanu, siarkowodoru organicznych związków siarki obecna w układzie trawiennym na skutek połykania powietrza oraz procesów fermentacyjnych prowadzonych przez jelitową florę bakteryjną, co poskutkowało rozprzestrzenieniem się zapachu dalekiego od przyjemnego w promieniu kilku metrów.

+: bardzo, matildah, nolorito, casadin, horteksic, widowmaker, CoJaRobje więcej (2)

Straszny sen miałem dzisiaj, śniło mi się że kibelek się zapchał i przez przypadek spłukałem drugi raz i woda się przelała przez muszlę brrr /

+: CoJaRobje, bardzo, Vigo_Von_Homburg_Deutschendorf, widowmaker, nolorito

I pamiętam jak miałam 17 lat. Jeszcze potrafiłam wkurwić się na świat. Płakać krzycząc "macie w stosunku do mnie za duże oczekiwania" krzyczałam do ludzi żeby się ode mnie odpie#^#lili, a teraz potrafię tylko zgzgrzytać zębami przez sen.

+: bardzo, OjciecMiNieWybaczyl, widowmaker, nolorito

Samotność kapłana

Proboszcz z miejscowości Banie wylądował w szpitalu. Trzeba mu było
chirurgicznie usunąć wibrator z odbytu.

Ksiądz Zdzisław T. od trzech lat pełni posługę w Baniach. Nie zyskał sobie
specjalnej sympatii. Ludzie mieli pretensje, że
wyniosły i pazerny. Teraz jest pośmiewiskiem całej gminy.

Piękny zabytkowy kościół w Baniach zastaliśmy zamknięty na cztery spusty.
Plebania leży po drugiej stronie ulicy. Przy drzwiach
cztery dzwonki, bez opisu. Naciskamy wszystkie po kolei. Po dłuższym czasie
otwiera 70-letnia gospodyni:

– Ja tam nic nie wiem, jestem tu na zastępstwie od dwóch dni.

– A ksiądz proboszcz?

– Na urlopie.

– Nieszczęście mu się przydarzyło?

– Coś tam słyszałam, ale nic nie powiem.

Na przykościelnym murku dwóch gości konsumuje drugie śniadanie.

– Tak było. Maluchem go ktoś zawiózł o drugiej w nocy do Gryfina. A naje..y
był jak bela.

– To ksiądz proboszcz z tych, co wolą chłopców?

– A uchowaj Boże! Porządny z niego j@%aka. Mówią, że z jedną nauczycielką to
go straż leśna złapała. I mandat chcieli
wlepić. Zwierzynę gorszył?

Mieszkańcy Bań nie żałują dobrodzieja. Kilkoro z nich martwiło się, czy aby na
pewno zostanie odwołany.

– No bo jak on teraz będzie dzieci w gimnazjum religii nauczał? – pyta
oburzona pani w średnim wieku.

Młodzież ma ubaw po pachy. Zdradza nową ksywę klechy: Shakin Zdzisio.

Jedziemy do szpitala w Gryfinie. Dyrektor szpitala na urlopie, ordynator
chirurgii też. Wakacje. Lekarze z gryfińskiego szpitala
nie chcą nic mówić. Obowiązuje ich tajemnica zawodowa. Nieoficjalnie
dowiadujemy się, że po wyjęciu z księżego odbytu rozweselacz
jeszcze wibrował. Nie możemy się oprzeć skojarzeniom z reklamą baterii, na
której różowe króliczki-zabawki grają niestrudzenie w
futbol...

Ksiądz po operacyjnym usunięciu wibratora został zabrany przez biskupa.
Prawdopodobnie, żeby wrócił do parafii i swoją obecnością
zadał kłam rodzącym się plotkom. Okazało się to dla niego zgubne. W czasie
demonstracyjnej przechadzki po Baniach dobrodziej
pochylił się i... założone mu w tyłku szwy puściły. Znowu trafił na stół
chirurgiczny.

– Tak, takie przypadki się zdarzają – śmieje się emerytowany chirurg ze
Szczecina – pamiętam pewnego pac-jenta,
który zaspokajał się za pomocą lewarka od zmiany biegów w dużym Fiacie. Tak
się biedaczysko zapamiętał, że doprowadził do
odkręcenia ozdobnej gałki, która pozostała w jelicie. Nie koniec na tym.
Wstydził się iść do lekarza, wymyślił więc, że nadzieje
się na powrót na lewarek i wkręci gałkę na swoje miejsce.
Zrobił to tak nieudolnie, że przebił jelito w trzech miejscach. Mało
brakowało, a zszedłby z tego świata...

W każdym innym przypadku byłoby nam po prostu żal i człowieka, i wibratora,
który się w dupie rozleciał z przepracowania. Jednak
złapanie na takiej sztuczce księdza dobrodzieja to czarowna uciecha, bo dowód
na hipokryzję Kościoła. Celibat zmusza kapłanów do
życia w zakłamaniu, więc większość z nich, w taki czy inny sposób, zaspokaja
swoje potrzeby seksualne. Pięknie to, że ten akurat
klecha
używał do tego elektrycznego penisa, a nie dziecięcych dziurek.

#hlejemmorde

+: nolorito, OjciecMiNieWybaczyl, CoJaRobje