Ciekawe czy koleżanka "ninja" (czyt. przypał ) odczyta wiadomość
Dzień dobry

#dowcipy

Facet wchodzi do baru i zamawia kieliszek whisky:
- Ile płacę?
- Trzy dolary.
Mężczyzna wyjmuje z kieszeni trzy dolary. Jednego kładzie na ladzie przed nim, a potem idzie do lewej strony lady i tam kładzie kolejnego dolara, a następnie udaje się do prawej krawędzi i tam kładzie trzeciego. Barman cicho przeklinając, idzie od prawej do lewej i bierze pieniądze. Następnego dnia znowu ten sam facet wraca i zamawia kieliszek whisky ponownie kładąc dolary na końcach lady. Barman zły, ale nic się nie odzywa. W skrócie dzieje się tak kilka dni podrząd. Pewnego dnia ten sam facet zamawia whisky, bierze kieliszek, grzebie w kieszeni i wyciąga banknot pięciodolarowy. Barman uśmiechy ze zemsty bierze 2 dolary reszty, idzie do lewego końca lady, kładzie dolara, a następnie przechodzi do prawego końca i kładzie tam drugiego dolara. Potem wraca i z radością patrzy na gościa.
Mężczyzna wyciąga z kieszeni dolara, położył go przed barmanem i powiedział:
- Poproszę jeszcze raz to samo.

+: shanella, Blueboy

#dowcipy

Wpada szara komórka do głowy faceta, a tam pusto, nikogo. Krzyczy więc:
-Hop, hop! Halo!! Jest tu kto?! Hop, hop!!!
Nic. Nawołuje więc ponownie lecz wciąż bez efektu. Nagle pojawia się druga szara komórka i mówi:
-Czego się kur@@ drzesz?! Jesteśmy wszystkie na dole ...

+: Blueboy, Jonny-Bravo, milanos1

Na babskiej imprezie rozmawiają trzy mężatki. Pierwsza mówi:
-Wiecie, jak kocham się z moim Zenkiem, to on zawsze ma zimne jajka.
Druga mówi:
-Faktycznie, jak ja się kocham z moim Frankiem, to on także ma zimne jajka.
-Wiecie, że ja nie wiem? - mówi na to trzecia. -Nigdy nie sprawdzałam jakie ma jajka mój Jacuś w trakcie stosunku.
Po dwóch dniach ponownie się spotkały w tym samym gronie. Trzecia mężatka (ta od Jacka) przychodzi cała poobijana, z potarganymi włosami i ubraniem. Pozostałe dwie pytają się, co jej się stało? Ona odpowiada:
-Kochałam się z Jackiem, sprawdzam te jego jajka i tak mu mówię: Jacek! Ty masz w trakcie kochania tak samo zimne jajka, jak Zenek i Franek.

#dowcipy

+: Blueboy, Tomasz396, Jonny-Bravo, zdzisiu

Pewien rolnik miał duży problem, gdyż jego świnie nie chciały jeść. Udał się do weterynarza, a ten poradził mu aby je wszystkie "przeleciał". Rolnik, niewiele myśląc, wrócił do domu, nocą zapakował świnie na Żuka i do lasu... Tam zrobił co mu weterynarz zalecił i wrócił do domu. Na drugi dzień patrzy, a świnie dalej nic nie żrą. No to pojechał do weterynarza - ten mu na to:
- Przeleciał pan je w dzień czy nocą?
- W nocy - odpowiedział rolnik.
- To nie powiedziałem że trzeba to zrobić w dzień?
Rolnik wrócił do domu, ponownie zapakował świnie do Żuka i do lasu.... Zmęczony wrócił do domu i położył się spać. Nocą budzi go żona:
- Mietek!
- Co?
- Świnie...
- Żrą? - ucieszył się rolnik.
- Nie! Siedzą w Żuku i trąbią

#dowcipy:

+: Jonny-Bravo, Blueboy, Dimple, banshee, zdzisiu, Tomasz396 -: ko1984zi więcej (2)

Nauczycielka pierwszej klasy, Pani Magda miała ciągłe kłopoty z jednym z uczniów. Spytała więc:
Jasiu, o co ci chodzi?
Jasiu odpowiedział:
-Jestem za mądry do pierwszej klasy. Moja siostra jest w trzeciej klasie, a ja jestem mądrzejszy od niej! Myślę, że też powinienem być co najmniej w trzeciej klasie!

Pani Magda miała dosyć. Zabrała Jasia do gabinetu dyrektora.

Kiedy Jasiu czekał w sekretariacie, nauczycielka wyjaśniła dyrektorowi całą sytuację. Dyrektor powiedział pani Magdzie, że chciałby zrobić chłopcu test i jeśli nie odpowie na żadne pytanie będzie musiał wrócić do pierwszej klasy i nie sprawiać więcej żadnych kłopotów. Nauczycielka się zgodziła.

Jasiowi wytłumaczono wszystkie warunki i zgodził się na przeprowadzenie testu.

Dyrektor:
Ile jest 3 x 3?

Jasiu:
9

Dyrektor:
Ile jest 6 x 6?

Jasiu:
36

I Jasiu odpowiadał na każde pytanie, które wymyślał dyrektor uważając, że trzecioklasista powinien znać odpowiedzi. Dyrektor spojrzał na Panią Magdę i powiedział:
-Myślę, że Jasiu może iść do trzeciej klasy.

Pani Magda spytała czy i ona może zadać Jasiowi kilka pytań.

Zarówno dyrektor jak i Jasiu zgodzili się.

Pani Magda spytała:
-Co krowa ma cztery, czego ja mam tylko dwa?

Jasiu, po chwili:
-Nogi.

Pani Magda:
-Co ty masz w spodniach, a ja tego nie mam?

Jasiu:
-Kieszenie.

Pani Magda:
-Co zaczyna się na "K" kończy na "S", jest owłosione, zaokrąglone, smakowite i zawiera białawy płyn ?

Jasiu:
-Kokos.

Pani Magda:
-Co wchodzi twarde i różowe a wychodzi miękkie i klejące?

Oczy dyra otworzyły się naprawdę szeroko, ale zanim zdążył powstrzymać odpowiedź Jasia, Jasiu powiedział:
-Guma do żucia.

Pani Magda:
-Co robi mężczyzna stojąc, kobieta siedząc, a pies na trzech nogach ?

Dyrektor ponownie otworzył szeroko oczy, ale zanim zdążył się odezwać...
Jasiu:
-Podaje dłoń.

Pani Magda:
-Teraz zadam kilka pytań z serii: "Kim jestem?", dobrze?

Jasiu:
OK.

Pani Magda:
Wsadzasz we mnie swój drąg Przywiązujesz mnie. Jest mi mokro wcześniej niż tobie.

Jasiu:
-Namiot.

Pani Magda:
-Palec wchodzi we mnie. Bawisz się mną, kiedy się nudzisz. Drużba zawsze ma mnie pierwszą.

Dyrektor patrzy niespokojnie i widać, że jest nieco spięty.
Jasiu:
-Obrączka ślubna.

Pani Magda:
-Mam różne rozmiary. Gdy nie czuję się dobrze, kapię. Kiedy mnie dmuchasz, czujesz się dobrze.

Jasiu:
-Nos.

Pani Magda:
-Mam twardy drążek. Mój szpic zagłębia się. Wchodzę z drżeniem.
Jasiu:
-Strzała.

Dyrektor odetchnął z ulgą:
-Wyślijcie Jasia od razu na studia! Ja sam na ostatnie dziesięć pytań znałem inne odpowiedzi ...

#dowcipy

+: zdzisiu, Blueboy, Mikus298, banshee, nolepiok, Tomasz396 więcej (1)

Spotyka się dwóch sąsiadów. Jeden mówi do drugiego:

- Słuchaj stary , nie wiem co mam zrobić...
- A co się stało?
- Mój kot sra mi na dywan...
- Jak to??
- No sra na dywan, jeździ tyłkiem po podłodze, nie wiem już co mam robić, może ty byś coś poradził...
- Wiesz co, zwiń dywan i oklej podłogę papierem ściernym...

Spotykają się ponownie po dwóch tygodniach...

- No i jak? - pyta pomysłodawca.
- O człowieku, fenomenalnie. Jak kocisko rozpędziło się w przedpokoju, to do lodówki już tylko oczy dojechały!!!

#dowcipy

+: Blueboy, mysza871, Jonny-Bravo, shanella, Dimple, Tomasz396 więcej (1)

"Cześć Kochanie! Właśnie piję ostatnie piwo. Będę w domu za 20 minut.
Jeżeli jednak nie wrócę w tym czasie, przeczytaj wiadomość ponownie".

#dowcipy

+: Blueboy, ZranioneTruskawki, Diogenes, Tomasz396

@horteksic: nie zupełnie ta to to wygląda jak sądzisz, wiedz iż ja cierpię na tzw "piekło perfekcjonisty" i jak wiesz po obejrzeniu filmu i zagłosować pojawia się info że umocniłeś, czy tam w drugą stronę, no i wtedy zmienia się kolor takiego okienka na taki zszarzały pomarańczowy... i do tej pory jest wszystko jest jasne, tylko że jak wieczorem siadam do oglądania milanosa to połowa nie jest już zszarzała tylko wygląda tak, jakbym nie oceniła i to mnie boli... więc z uporem maniaka "odmacniam" i umacniam ponownie filmiki tak żeby cała strona miła wygląd taki jak tego oczekuję, a dopiero potem siadam do oglądania... od takiego mam pier)dolca i już! to raz a dwa to jak filmik jest już na głównej, a ktoś go dalej wstawia to go wywalam bez oglądania, bo tak wyrażam swoją dezaprobatę, mam do tego prawo? mam! tak samo z filmikami które są po trzy razy na jednej stronie w poczekalni, pierwszy dostaje plusa a reszta minusa za nie uszanowanie pierwszego użytkownika który ten filmik dodał! a 3 to skąd ty wiesz kiedy ja jestem, a kiedy mnie nie ma i jaką mam metodę oglądania czy też oceniania skoro ja się nie wylogowuję z milanosa??? coo? minusa pewnie ode mnie obskoczyłeś i boli...

+: Blueboy, Tomasz396