|
Wczoraj wybrałam się na imprezę z moimi koleżankami. Powiedziałam mojemu mężowi, że wrócę o północy.
-Obiecuje ci kochanie, nie wrócę ani minuty później - powiedziałam i wybyłam. Ale, impreza była cudowna! Drinki, balety, znów drinki, znów balety, i jeszcze więcej drinków. Było tak fajnie, że zapomniałam o godzinie...
Kiedy wróciłam do domu była 3 nad ranem.
Wchodzę do domu, po cichutku otwierając drzwi, a tu słyszę tą wściekłą kukułkę w zegarze jak zakukała 3 razy. Kiedy się zorientowałam, że mój mąż się obudzi przy tym kukaniu, dokończyłam sama kukać jeszcze 9 razy... Byłam z siebie bardzo dumna i zadowolona, że chociaż pijana w cztery dupy, nagle taki dobry pomysł przyszedł mi do głowy - po prostu uniknęłam awantury z mężem...
Szybciutko położyłam się do łóżka, myśląc, jaka to ja jestem inteligenta! Ha.
Rano, podczas śniadania, mąż zapytał, o której wróciłam z imprezy, więc mu powiedziałam, że o samiutkiej północy, tak jak mu obiecałam. On od razu nic nie powiedział, nawet nie wyglądał na podejrzliwego. Oh, jak dobrze, jestem uratowana... - Pomyślałam i prawie otarłam pot z czoła. Mój mąż, po chwili, spojrzał na mnie serio, mówiąc:
- Wiesz, musimy zmienić ten nasz zegar z kukułką.
Zbladłam ze strachu, ale pytam pokornym głosem:
- Taaaak A dlaczego, kochanie?
A on na to:
- Widzisz, dziś w nocy, kukułka zakukała 3 razy, potem - nie wiem jak to zrobiła - krzyknęła 'O ku*wa!' Znów zakukała 4 razy, zwymiotowała w korytarzu, zakukała jeszcze 3 razy i padła na podłogę ze śmiechu. Kuknęła jeszcze raz, nastąpnęła na kota i rozwaliła stolik w salonie. A potem, powaliła się koło mnie i kukając ostatni raz - puściła se głośnego bąka i szybko zaczęła chrapać...
#suchary
>bądź mną
>zaplanuj wakacje za granicą
>w dniu wylotu odczuwasz dziwny niepokój i lęk związany z lotem
>zastanawiasz się czy lecieć czy lepiej zostać bo czytałeś o tym że takie odczucia mogą być znakiem
>postanawiasz polecieć bo jak zostaniesz to biuro podróży nie odda ci pieniędzy
>podczas lotu samolot wpada w niekontrolowany obrót i spada na ziemię
>umierasz
>profit
#pasta
+: fanzonun, Jonny-Bravo, killspoderman -: Tomasz396, johny11palcow
@redoxdajmibuziakamp3: ch#%owe, dam plusa
Podczas mszy w kościele moja babcia mówi, że puściła się z dwójką moich kumpli, co robić? Chcecie zdjęcia? #pytanie
+: fanzonun -: Mikus298, banshee, emantes, Hajdzik, johny11palcow, Piotr1980, Tomasz396 więcej (3)
Miniblog dla zalogowanych użytkowników jest teraz w formie "infinite scrolling"
#zmianynamilanosie
+: Jonny-Bravo, WedlowskaMilka, lubie-z-placki, Monochromatycznie, Dissmised196, azerty, NAGI, Irinolld, matildah, amp, Gother, zaq1, CurwaJakiKyrk, Annlupin, Glahblah2, pazdzierz, Lama -: Adam364 więcej (13)
@Lama: nie musisz zmieniać podstrony aby widzieć kolejne 10 wpisów, same się załadują podczas scrollowania
@CurwaJakiKyrk: jest wysoko w kolejce
milanos>wykop, michał białek nawet nie potrafi ogarnąć strony tak, żeby działała podczas zmiany czasu xD #gownowpis
+: DelPiero, Hajdzik, fanzonun, avalon01, NAGI, Irinolld -: Tomasz396 więcej (2)
#pytanie za 100 punktów. Dorzuciłem 2 godziny temu link do strony (przez dodaj). Nie ma tego teraz w poczekalni (choć było), ani nie można sprawdzić tam komentarzy, nic.
Dorzucam link na okrętkę (za zielony jestem, by móc wrzucać linki): milanos.pl/vid-156437-Aplikacje-na-Androida-przydatne-podczas.html
@maratony.net: pewnie za spam, jeśli chcesz reklamować swoja aplikacje pewnie trzeba wykupić reklamę
+: fanzonun, shanella -: MinusujeWszystko
@Jonny-Bravo: link prowadzi do artykułu na temat aplikacji na androida o tematyce biegowej. Nie ma tam żadnej aplikacji, której autorem byłby ktoś związany z maratony.net. Rozumiem, że ktoś po prostu wywalił link z automatu, "bo tak"? :/
#humor
Nie cierpię wegetarian, bo zżerają jedzenie mojemu jedzeniu.
Gdyby Bóg chciał, żebyśmy nie jedli zwierząt - nie zrobiłby ich z mięsa.
Słowo "wegetarianin" pochodzi z jednego z narzeczy indiańskich i oznacza "za głupi, aby polować".
- Dlaczego wegetarianki nie krzyczą podczas swojego orgazmu?
- Boją się przyznać, że wielki kawał mięcha może sprawić taką radość.
Podgląd | Rozmiar pliku: 65 KB
+: pasi17, Blueboy, Piotr1980, shanella, GROM1PL, fanzonun, crosowiec -: Sven407, slipdog123, lg1500 więcej (5)
© Copyright 2005-2024 Milanos.pl Wszystkie prawa zastrzeżone. Korzystanie z serwisu oznacza akceptację Regulaminu
Mikus298
ponad 7 lat temu
#hlejemmorde:
Wybierając dziewczynę w żadnym wypadku nie można iść na
żywioł. Na wstępie, podobnie jak przy zakupie samochodu czy
komputera, należy zadać sobie kilka pytań dla określenia pożądanych własności produktu finalnego.
Koszty
Koszty zależą oczywiście od naszych cech psycho-fizycznych: jako mężczyzna przystojny, o władczym sposobie bycia i dowcipny jak bojownik JM masz szansę na zdobycie najnowszego modelu sportowego.
Jeżeli jednak jesteś brzydki, nieładnie pachniesz i masz ciuchy z poliestru - twoje szanse są bardziej ograniczone a koszty mogą być wysokie. Dokonując wyboru bierz pod uwagę swoje możliwości nabywcze.
Nowa czy używana
Poszukiwacze dziewczyny na stałe muszą się również zastanowić czy chcą mieć model nowy czy używany. Ogólnie rzecz biorąc będzie to zależało od jej wieku, co ilustrujemy poniżej:
1 - 14 lat - (patrz uwaga A)
15 - 17 lat - nowa
18 - 22 lat - używana, ale nie zużyta
23 - 35 lat - używana intensywnie (należy unikać modeli o dużym przebiegu)
36 - 60 lat - nowa (patrz uwaga
60+ lat - (patrz uwaga A)
A - zgłoś się do psychiatry
B - "Nowa" jeśli jej dochody są wyższe niż 200.000 PLN rocznie, w przeciwnym wypadku "rozwiedziona")
Akcesoria
Potencjalne dziewczyny często mają wiele popularnych akcesoriów, jak np. ładny tyłek, długie nogi, duży biust itp. Są jednak modele z wyposażeniem niszowym, jak możliwość biegania na dystansie 10 km czy recytacje w sanskrycie. Należy więc sporządzić listę akcesoriów pożądanych, tolerowanych i zbędnych. Trzeba przy tym pamiętać, że
pewne akcesoria, takie jak dzieci, możemy instalować sami, ale inne (np. zgrabny tyłek) muszą być montowane fabrycznie.
Jazda próbna
Podczas oceny kandydatki jazda próbna jest niezbędna, a zaczyna się ona od tzw. podrywu, czyli banalnego "Mogę ci kupić drinka?", agresywnego "Jak ze mną nie zatańczysz, to się zabiję", lub wyrafinowanego "Bardziej odpowiada ci filozofia Epikura czy Spinozy?" W żadnym razie nie należy mówić "Uśmiechnij się - będziesz ładniejsza" bo mogą nam wzrosnąć koszty. Będąc w łóżku trzeba zwrócić uwagę na prowadzenie, stabilność, szybkość rozgrzewania się i przyspieszenie oraz odpowiedzieć sobie na dwa pytania: "Jak daleko?" i "Jak szybko?" można się posunąć.
Metodologia
Dziewczyny dzielą się na kilka typów, przy czym możliwe są typy mieszane
a) BOGINI - kobieta twoich snów. Ma wszystkie pożądane przez ciebie opcje i żadnych wad. Umie rozprawiać o filozofii, poprawić ci naciąg w rakiecie, rozumie o co ci chodzi zanim to powiesz, ugotuje obiad i zrobi laskę. Problem w tym, że modelu tego nie ma w produkcji.
TA CO TRZEBA - czyli najlepszy z dostępnych modeli. Ma wiele cech "bogini", ale np. nie ten kolor oczu. Dobra inwestycja długoterminowa, ale produkowana w krótkich seriach i trudna do zdobycia. Możesz się uważać za szczęściarza
c) LASIA - Kolorowy i błyszczący model wyposażony w większość opcji, jednak pozbawiony uczuć. W sam raz, jeśli chcesz zaszpanować i popisać się przed kolegami, ale nie na dłużej.
d) KUMPELA - Miła i dobra, ale jakoś mało pociągająca.
e) EEE, ONA - Szeroko dostępna ale dająca się wytrzymać wyłącznie w małych dawkach.
Szukanie właściwej dziewczyny jest frustrujące i wielu
potencjalnych klientów może nie znaleźć odpowiadającego im modelu.
A zatem DARZ BÓR!
+: fanzonun, johny11palcow