Dawno temu jak miałem sparaliżowane nogi (brak witamin, choroba nerwów) to mi przebili opłucną jedną igłą. I teraz zdałem sobie sprawę że jak mi założyli wąż do opłucnej do odsysania(taki luksus trwa tydzień) to między żebra bo przepona jest nieco powyżej linii żeber, i jak oni przecisnęli wąż(nieco poniżej pachy)?? Przecież to by się zacisnęło. Nie ogarniam. Miałem szczęście swoją drogą że mnie uśpili do wpychania tego węża ok 1,2cm średnicy. Mojemu znajomemu w okolicy 1998 zakładali ze 3 razy na żywca, wpychanie tego węża między płuca daje rozrywający ból nie licząc przebijania się między żebrami. Wyciąganie jest małolepsze.

+: fanzonun

@amp Cofnij minusa mojemu koledze bo pchasz sie w gips

+: widowmaker, Lasha -: amp

W niedzielę będę wyprawiac mojemu menowi imieninki, będą goście i prezenty, a ja zrobię pyszny rosół, na drugie pyrki ze schabowym i jakąś surówka. Na deser wuzetka, ciastki z dzemem i śmietanowiec. Bedzie pysznie, a w dodstku wszystko sama zrobię.

+: killspoderman, dupahhehe, bednarz2000, JaxXx, casadin, nolorito więcej (1)

Uważajcie na kleszcze naprawdę

+: bardzo, casadin, bednarz2000, laVey, nolorito, CieWszystkieChwileTe, OjciecMiNieWybaczyl, hmmmmmmmmm, CoJaRobje więcej (4)

Idę z psem na wystawę do galerii sztuki nowoczesnej.
– Tu nie wolno z psami – mówi ochroniarz.
– To nie jest pies – odpowiadam. – To jest performance.
– A, to przepraszam.
Idziemy z psem dalej. Oglądamy rzeźbę Smefra centaura. Pół koń, pół Smerf.
– Zawsze się zastanawiałem – mówię do psa – komu kibicują centaury w czasie rodeo.
– Srać mi się chce – odpowiada pies.
– Trzeba było srać przed wejściem.
– Wtedy mi się nie chciało.
Idziemy dalej. Oglądam jakąś kobietę, która stoi po kolana w basenie z moczem i wykrzykuje alfabet od tyłu.
– Z, Y, X – krzyczy. – U, V, W.
Mój pies kręci się w kółko i węszy nosem po ziemi.
– Fajfus – mówię do niego. – Fajfus, nie sraj tutaj.
– Kiedy mnie ciśnie – odpowiada i zaczyna srać na podłogę.
Jakiś człowiek podchodzi i przygląda się temu, co wychodzi mojemu psu z dupy.
– To jest interesująca propozycja – mówi.
Ktoś inny też podchodzi i patrzy.
– To jest świeże – mówi.
Podchodzi jakaś kobieta z kieliszkiem wina w ręku, cała na czarno.
– Odważne – mówi.
– Ja państwa bardzo przepraszam – mówię do nich.
– Jak się nazywa ta instalacja? – pyta kobieta. – Gówno – odpowiadam, zatykając palcami nos.
– Mocne.
Ktoś z galerii podchodzi i wtyka w psią srakę tabliczkę z napisem „Gówno, 2015”. Podchodzi fotograf i robi zdjęcie. Pojawia się ktoś z kamerą i mikrofonem. Prosi mojego psa o wywiad.
– Coż, zawsze kontestowałem opresyjne dla mojego gatunku rozwiązania przestrzenne w środowisku miejskim – mówi mój pies.
– A pan jest kuratorem – pyta reporter. – Co pan sądzi o pracy swojego podopiecznego.
– Sądzę, że to gówno – odpowiadam.
– Brutalnie prawdziwe – mówi kobieta z winem.
– Ostentacyjnie szczere – mówi fotograf.
– U, T, S – krzyczy kobieta w basenie z moczem.

+: laVey, widowmaker

Ale napie#^_#li_łbym mojemu dostawcy internetu

+: TURKI, niepiotrfronczewski, gejrobal, bednarz2000

zgadnijcie kto właśnie opuścił Sztum, no, misiaczki kolorowe, no kto? :> :> :>

+: bednarz2000 -: laVey

Wczoraj wybrałam się na imprezę z moimi koleżankami. Powiedziałam mojemu mężowi, że wrócę o północy.
-Obiecuje ci kochanie, nie wrócę ani minuty później - powiedziałam i wybyłam. Ale, impreza była cudowna! Drinki, balety, znów drinki, znów balety, i jeszcze więcej drinków. Było tak fajnie, że zapomniałam o godzinie...
Kiedy wróciłam do domu była 3 nad ranem.
Wchodzę do domu, po cichutku otwierając drzwi, a tu słyszę tą wściekłą kukułkę w zegarze jak zakukała 3 razy. Kiedy się zorientowałam, że mój mąż się obudzi przy tym kukaniu, dokończyłam sama kukać jeszcze 9 razy... Byłam z siebie bardzo dumna i zadowolona, że chociaż pijana w cztery dupy, nagle taki dobry pomysł przyszedł mi do głowy - po prostu uniknęłam awantury z mężem...
Szybciutko położyłam się do łóżka, myśląc, jaka to ja jestem inteligenta! Ha.
Rano, podczas śniadania, mąż zapytał, o której wróciłam z imprezy, więc mu powiedziałam, że o samiutkiej północy, tak jak mu obiecałam. On od razu nic nie powiedział, nawet nie wyglądał na podejrzliwego. Oh, jak dobrze, jestem uratowana... - Pomyślałam i prawie otarłam pot z czoła. Mój mąż, po chwili, spojrzał na mnie serio, mówiąc:
- Wiesz, musimy zmienić ten nasz zegar z kukułką.
Zbladłam ze strachu, ale pytam pokornym głosem:
- Taaaak A dlaczego, kochanie?
A on na to:
- Widzisz, dziś w nocy, kukułka zakukała 3 razy, potem - nie wiem jak to zrobiła - krzyknęła 'O ku*wa!' Znów zakukała 4 razy, zwymiotowała w korytarzu, zakukała jeszcze 3 razy i padła na podłogę ze śmiechu. Kuknęła jeszcze raz, nastąpnęła na kota i rozwaliła stolik w salonie. A potem, powaliła się koło mnie i kukając ostatni raz - puściła se głośnego bąka i szybko zaczęła chrapać...

#suchary

+: fanzonun, zdzisiu, XDDDDDDDDDDDDD, Mikus298

hejka umocnicie mojemu podlaskiemu alter ego znalezisko w poczekalni? #minireklama

+: amp, Hajdzik, matildah, avalon01 -: Piotr1980, Tomasz396 więcej (1)

#humor

Nie cierpię wegetarian, bo zżerają jedzenie mojemu jedzeniu.

Gdyby Bóg chciał, żebyśmy nie jedli zwierząt - nie zrobiłby ich z mięsa.

Słowo "wegetarianin" pochodzi z jednego z narzeczy indiańskich i oznacza "za głupi, aby polować".

- Dlaczego wegetarianki nie krzyczą podczas swojego orgazmu?
- Boją się przyznać, że wielki kawał mięcha może sprawić taką radość.

Podgląd | Rozmiar pliku: 65 KB

+: pasi17, Blueboy, Piotr1980, shanella, GROM1PL, fanzonun, crosowiec -: Sven407, slipdog123, lg1500 więcej (5)