Za nami długa noc.

Jak już wiecie z naszego wcześniejszego komunikatu, w nocy miała miejsce dość spora aktualizacja serwisu. Rzeczą, która mogła Wam się dzisiaj rzucić w oczy jest brak napisu “nowy” na belce pod logo Wykopu - obecnie nie ma już podziału pomiędzy nowym a starym Wykopem. Jest jeden Wykop

A co się zmieniło?

Wprowadziliśmy tagi autorskie. Szok, niedowierzanie, miliony pytań bez odpowiedzi! A jednak! Spójrzcie na #wykopoczta - pierwszy autorski tag na Wykopie! A teraz kilka informacji co i jak z tymi tagami:

- początkowo tagi autorskie nadawane będą przez nas. Tag autorski zdobyć będzie mogła osoba, która w ciekawy sposób prowadzi aktywność w swoim tagu i skupia wokół niego społeczność Wykopowiczów;

- autor tagu sam dba o opis i grafikę w tagu. Ma odpowiednie narzędzia do ich ustawiania i zmieniania;

- wchodząc w tag autorski, na głównym widoku zobaczymy aktywność autora tagu. Istnieje jednak możliwość aby wyświetlić całą aktywność, która pojawiła się w tagu. Wystarczy, że z “autor” przełączycie się na “wszystko”;

- w ustawieniach konta możecie wybrać czy chcecie dostawać wszystkie powiadomienia z tagu autorskiego czy wolicie dostawać jedynie powiadomienia od autora tagu.

Zależało nam aby stworzyć naprawdę podstawową wersję tagu autorskiego. Jeżeli tagi autorskie się sprawdzą i wyrazicie chęć ich rozwijania, kolejne rzeczy w nich będziemy dodawać już wspólnie z Wami

A co poza tagami autorskimi?

Popularne tagi w profilu użytkownika zostały przywrócone. Poprawiliśmy sortowanie po aktywnych w Wykopalisku. Obecnie działa już prawidłowo. W Moim Wykopie pojawiły się ankiety. Wprowadziliśmy tam również zakrywanie obrazków w tagu "nsfw". W gorących, pod postami wyświetlają się teraz dwa ostatnie komentarze, a nie dwa najbardziej zaplusowane. Przy tym rozwiązaniu nie będziemy się jednak upierać - zostaniemy przy tym, które bardziej Wam odpowiada. Lista osób plusujących wyświetla się chronologicznie, a nie alfabetycznie. Czyli tak jak prosiliście. To tak w dużym skrócie

Przed nami jeszcze sporo pracy, także wracamy do zadań. A Wam życzymy udanego dnia!
Kolejne zmiany już niebawem ( ͡° ͜ʖ ͡°)

#wykop #wykopteam #wykopblog #tagiautorskie

Podgląd | Rozmiar pliku: 13 KB

+: laVey, PAPIESZPOLAK, Typciek, ripwykop, DelPiero -: NightRunner, Tomasz396, Piotr1980 więcej (3)

#dowcipy

Kaznodzieja wygłasza niedzielne kazanie na temat przebaczenia. Po płomiennej przemowie pyta zgromadzonych:
- Ilu z was, bracia, przebaczy swoim wrogom?
Połowa wiernych podnosi ręce do góry. Niezadowolony kaznodzieja kontynuuje kazanie. Mija 20 minut i znowu pyta:
- Ilu z was, bracia, przebaczy swoim wrogom? Tym razem zgłasza się jakieś 80%. Kaznodzieja jeszcze zawiedziony wraca do kazania. Mija kolejne 30 minut. Kaznodzieja znowu pyta:
- Ilu z was, bracia, przebaczy swoim wrogom?
Ponieważ wszyscy już myślą o obiedzie, wszyscy podnoszą ręce do góry. Wszyscy z wyjątkiem staruszki z drugiego rzędu. Kaznodzieja pyta:
- Dlaczego pani nie chce przebaczyć wrogom?
- Nie mam żadnych.
- Jakie to niezwykłe! Ile pani ma lat?
- 93.
- Niech pani wyjdzie na środek i powie wszystkim jak to możliwe, żeby w takim sędziwym wieku nie mieć żadnych wrogów.
Staruszka nieśmiało wychodzi na środek, bierze mikrofon i mówi:
- Przeżyłam wszystkich skur***synów!

+: fanzonun, shanella, zdzisiu, Piotr1980, Redial, maycell, Blueboy, banshee, opal236, Gruszi350, NeuroN, NightRunner -: slipdog123, Mikus298, MinusujeWszystko więcej (10)

#dowcipy

Kazik od zawsze robił to co lubił: całował żonę, wślizgiwał się do wyrka i od razu zasypiał. Pewnego dnia obudził się obok podstarzałego faceta ubranego w biały szlafrok.
- Co do cholery robisz w moim łóżku? I kim do diabła jesteś? - zapytał Kazik.
- To nie jest twoja sypialnia. Jestem św. Piotr i jesteś w niebie - odpowiedział facet w szlafroku.
- Że co?! Twierdzisz, że jestem martwy? Nie chcę umierać, jestem na to jeszcze za młody! Chcę natychmiast wrócić na Ziemię!
- To nie takie proste - odpowiedział Święty. - Możesz wrócić jako kura albo jako pies. Wybór należy do ciebie.
Kazio pomyślał przez chwilę i doszedł do wniosku, że bycie psem jest stanowczo za bardzo męczące, a życie kury wydaje się być miłe i relaksujące. Bieganie po zagrodzie z kogutem nie może być złe.
- Chcę powrócić jako kura - odpowiedział.
W kilka sekund później znalazł się w skórze całkiem przyzwoicie upierzonej kury. Nagle jednak poczuł, że jego kuper zaraz eksploduje.
Wtedy podszedł do niego kogut.
- Hej! To pewnie ty jesteś tą nową kurą, o której mówił mi św. Piotr - powiedział kogut. - Jak ci się podoba bycie kurą?
- No jest ok, ale mam to dziwne uczucie, że mi kuper zaraz eksploduje...
- Ooo, no tak. To znaczy, że musisz znieść jajko - powiedział kogut.
- Jak mam to zrobić?
- Gdaknij dwa razy i zaprzyj się jak najmocniej potrafisz.
Kazio zagdakał i zaparł się jak najmocniej potrafił. Nagle "chlust" i jajko było już na ziemi.
- Łoł, to było zaje*iste - powiedział Kazik.
Zagdakał jeszcze raz, zaparł się i wypadło z niego kolejne jajo. Za trzecim razem, gdy zagdakał, usłyszał krzyk swojej żony:
- Kazik, co ty do cholery robisz?!?! Obudź się!! Zasrałeś całe łóżko!!!

+: Blueboy, Dejv91, zdzisiu, Piotr1980, Diogenes, tomash.666, Jonny-Bravo, shanella więcej (3)

#dowcipy

Przychodzi baba do lekarza:
- Panie doktorze ciągle jestem wk***iona, wszyscy mnie wk@***ają, a
najbardziej wk***ia mnie to, że wszystko mnie w***ia, proszę mi pomoc!
- Czy próbowała Pani w jakiś sposób się wyciszyć, uspokoić, np. spacery w
lesie, parku wśród śpiewu ptaków, spacerując boso po trawie. Kontakt z
przyrodą bardzo pomaga.
- E tam, Panie Doktorze - ptaki mnie wk***iają, bo drą ryje, w trawie pełno
robactwa, pajęczyny, gałęzie zaczepiają o ubranie, nie, nie, przyroda mnie
wk***ia!
- To może inny sposób, np. kąpiel w wannie pełnej piany z aromaterapią,
przy nastrojowej muzyce?
- E tam, Panie Doktorze, tego też próbowałam - piana mnie wk***ia, bo
szczypie w oczy, muzyka mnie wk***ia, ta nastrojowa najbardziej mnie
wk***ia, a te olejki zapachowe, to dopiero wk***iające, kleją się, lepią,
plamią... Nie, nie olejki najbardziej mnie wkur***ją!
- No dobrze, to może seks. Jak wygląda Pani życie seksualne?
- Seks !? A co to takiego?
- Nie wie Pani co to seks !? No dobrze, zaraz Pani pokaże, proszę za
parawan. Po chwili na parawanie lądują kolejne części garderoby: spodnie,
spódnica, kitel, bluzka, biustonosz, majtki. Po kolejnej chwili słychać
sapanie i wzdychania, wreszcie słychać głos kobiety:
- Panie Doktorze, proszę się zdecydować:? Wkłada Pan czy wyciąga, bo
już mnie pan zaczyna wk@?@iać!

+: Blueboy, Jonny-Bravo, shanella, Piotr1980, Martin426

#matematyka

Jestem ciekawy waszych odpowiedzi Kto rozwiąże to zadanie?

9 - 3 ÷ 1/3 + 1 =?

+: banshee, Blueboy