#hlejemmorde:
Powiedziałem dziewczynie, że za wysoko namalowała sobie brwi. Wyglądała na zaskoczoną...

#hlejemmorde:
Jestem tak dobry w spaniu, że mogę to robić z zamkniętymi oczami.

#hlejemmorde:
Żona przegląda kobiecą prasę. Nagle z przerażeniem zrywa się z fotela i biegnie do męża:
- Kochanie, czy Ty wiesz ile trzeba biegać, żeby spalić jednego pączka?!
Mąż leniwie odrywa wzrok od telewizora, a gębę od piwa:
- A po jakiego diabła palić pączki?!

+: zdzisiu

#hlejemmorde: #sucharek
Przychodzi Puchatek do sklepu mięsnego i pyta wyzywająco:
- Jest wieprzowina?!
Na to sprzedawca:
- Jest...
Puchatek wyjmuje karabin maszynowy, zaczyna strzelać i wrzeszczy:
- To za Prosiaczka!!!

#hlejemmorde:
- Jeśli dziecko nie chce jeść mięsa, to czym je zastąpić?
- Psem. Każdy pies je mięso.

#hlejemmorde: #suchar
Alladyn w skrzyni ze skarbami znajduje starą lampę.
Na lampie widnieje napis:
Spełnię za darmo każde twoje życzenie
Dżinn
Alladyn wypuszcza dżinna z lampy a ten zaraz po wyjściu rzuca się na niego, wiąże go jego własnym turbanem, zdziera z niego portki i rżnie aż wióry lecą.

Morał: Jeśli ktoś oferuje ci coś za friko, najprawdopodobniej chce cię wydymać.

+: zdzisiu

#hlejemmorde:
- Mój tata lubi oglądać na wideo filmy fantastyczne.
- Jakie tytuły?
- Nie wiem, ale tam często słychać: Jaaaa, jaaaaa, phantastisch!!!!

#hlejemmorde:
Na balu ogłoszono konkurs na najbardziej pikantny toast.
Wygrał porucznik Rżewski: Zdrowie mówiących: "DAM!"

+: zdzisiu

#hlejemmorde:
Dzisiaj jeden muslim próbował mi wmówić, że świnie to odrażające zwierzęta i nadzwyczaj szkodliwe dla ludzkiego zdrowia.
Powiedziałem mu, że jeszcze nie widziałem, żeby jakaś świnia się wysadziła.

+: zdzisiu

#hlejemmorde:

+: lisekpro