#dowcipy

Był sobie facet, który dbał o swoje ciało. Pewnego razu stanął przed lustrem, rozebrał się i zaczął podziwiać swe ciało. Ze zdziwieniem stwierdził jednak, iż wszystko jest pięknie opalone oprócz jego członka! Nie podobało mu się to, wiec postanowił cos z tym zrobić. Poszedł na plażę, rozebrał się i zasypał cale swe ciało, zostawiając członka sterczącego na zewnątrz.
Przez plażę przechodziły dwie staruszki. Jedna opierała się na lasce. Przechodząc obok zasypanego faceta ujrzała cos wystającego z piasku. Końcem laski zaczęła przesuwać to w jedna, to w druga stronę.
- Życie nie jest sprawiedliwe - powiedziała do drugiej.
- Czemu tak mówisz? - spytała tamta zdziwiona.
- Gdy miałam 20 lat byłam tego ciekawa, gdy miałam 30 lat bardzo to lubiłam, w wieku 40 lat już sama o to prosiłam, gdy miałam lat 50 już za to płaciłam, w wieku 60 lat zaczęłam się o to modlić, a gdy miałam 70 to już o tym zapomniałam. Teraz, kiedy mam 80 lat, te rzeczy rosną na dziko, a ja nawet nie mogę przykucnąć!

+: shanella, zdzisiu, mysza871, Mikus298

#hlejemmorde:
Rano, przy kawie rozmawiają dwie koleżanki:
- Jak tam Twój wczorajszy seks?
- Beznadzieja... mąż przyszedł do domu, w 3 minuty zjadł obiad, potem 4 minuty bzykania i po dwóch minutach spał... a u Ciebie?
- No u mnie rewelacja! Mąż przyszedł do domu, zabrał mnie na przepyszną romantyczną kolację, potem przez godzinę wracaliśmy do domu spacerkiem przez miasto, potem świece i godzina zaj@%istej gry wstępnej, potem godzina zaj@%istego seksu, a na koniec wyobraź sobie, że z godzinę rozmawialiśmy! No po prostu bajka!
W tym samym czasie rozmawia ze sobą dwóch kolegów...
- Jak tam Twój wczorajszy seks?
- Nie no, zaj@%iście! Przychodzę do domu, obiad na stole, zjadłem,　wybzykałam, zasnąłem! A u Ciebie?
- Ku*wa, u mnie beznadzieja... Przychodzę - nie ma prądu, bo　zapomniałem zapłacić za rachunek, zabrałem więc gdzieś starą na kolację, żarcie beznadziejne, było tak drogo, że nie starczyło mi na　taksówkę powrotną i musiałem zapie*dalać do domu na piechotę.　Przychodzimy - przecież k*rwa nie ma prądu, więc znowu te cholerne świece!!! Byłem tak wkurzony, że najpierw przez godzinę nie mógł mi stanąć a potem przez godzinę nie mogłem się spuścić. Na to wszystko tak się wku*wiłem, że przez godzinę jeszcze usnąć nie mogłem

+: fanzonun, Tomasz396, zdzisiu, shanella, Miki319

#hlejemmorde:
Rozmawiają dwie koleżanki:
- I jak tam wczorajsza impreza?
- A daj spokój... Tak dałam w palnik, że wylądowałam w łóżku z własnym mężem!

+: fanzonun, Tomasz396, zdzisiu, shanella

#dowcipy

Kawa rodzi agresję. Wczoraj wypiłem w knajpie jedenaście piw, a żona w domu tylko dwie kawy.

Nawet nie macie pojęcia jaka była zła gdy wróciłem.

+: nolepiok, shanella, Tomasz396, zdzisiu, Lama

#hlejemmorde:
Pani do szkoły przyszła w sukience z dużym dekoltem i nowym wisiorkiem w kształcie samolotu. Jasio przez całą lekcję patrzy się na nauczycielkę. Nagle nauczycielka mówi do Jasia:
- Co Jasiu podoba ci się mój nowy wisiorek w kształcie samolotu?
A Jasiu:
- Nie, te dwie bomby pod skrzydłami.

+: shanella, zdzisiu

#hlejemmorde:
Są dwie rzeczy, które człowiek już sto razy widział a i tak jeszcze raz popatrzy - zachód słońca i parkująca kobieta...

+: Lama, zdzisiu, shanella, Tomasz396

#hlejemmorde:
Idzie facet ulicą i niesie w dłoniach dwie puste flaszki po wódce.
Spotyka go kumpel:
- Cześć! Co u Ciebie?
- Cześć. Żona kazała mi zabierać swoje rzeczy i wynosić się z mieszkania.

+: zdzisiu, shanella, Tomasz396

#suchary #dowcipy

Dwie blondynki czytają gazetę
i jedna z nich mówi do drugiej:
-Wiesz, że w Ameryce co 3 minuty jest potrącana jedna kobieta?
A druga odpowiada:
-Biedaczka, ale się na nią uwzięli.

+: shanella, Lama, zdzisiu, Mikus298

#hlejemmorde:
Moja żona mówi, że mam dwie wady:
1. Że jej nie słucham
2. I coś tam jeszcze mówiła...

+: Lama, fanzonun, zdzisiu, shanella