#dowcipy

Dzwonek do drzwi. Za drzwiami dziecko:
- Dzień dobry pani.
- A to ty Piotrusiu. Co się stało?
- Tata mnie przysłał, bo dłubie przy motorze i nie może sobie dać sam rady.
- Stary, rusz się i idź pomóż sąsiadowi.
- Tata jeszcze mówił, żeby pan sąsiad wziął taki specjalny klucz, bo tata nie ma w garażu.
- A jaki?
- Szklaną pięćdziesiątkę...

+: pasi17, Blueboy, zdzisiu, fanzonun, Martin426, shanella -: Revar więcej (2)

#dowcipy

Wchodzi kanar do autobusu i sprawdza bilety. Podchodzi do pewnego faceta i taki dialog między nimi:
-Dzień dobry, bilecik skasowany?
-Dzień dobry, nie
-Jak to nie? W takim razie będzie mandacik, proszę o Pana dane.
-A wie Pan kim ja jestem?
-Nie wiem, proszę o dane.
-Ale wie Pan kim ja jestem?!
-Nie wiem i mnie to nie interesuje, proszę o Pana dane.
-No to ja Panu powiem kim jestem. Szczęśliwym posiadaczem biletu miesięcznego!

+: Blueboy, fanzonun, shanella, Dimple, Martin426, banshee więcej (1)

#dowcipy

Jedzie chłopak z dziewczyną autem. Chłopak kieruje, a dziewczyna siedzi z tyłu. Chłopak się odwraca:
Ona:
- Patrz na drogę! Patrz przed siebie, idioto! Na miłość Boską, patrz gdzie jedziesz!
On nie wytrzymuje:
- Zamknij się kretynko - cofam!

+: zdzisiu, GROM1PL, Blueboy, shanella, Jonny-Bravo, Martin426 -: slipdog123 więcej (2)

#dowcipy
Lubisz się bać? wejdź w ten link:

https://fbcdn-sphotos-e-a.hubatka.cz/hphotos-ak-prn1/44530_491807354174208_665546187_n.jpg

+: Tomasz396, Redial, Blueboy, Dimple

-Przepraszam, wysoki sądzie, ale ze stresu pocę się jak murzyn na polu bawełny.
-Nic nie szkodzi, mam powtórzyć pytanie?
-Tak
-Czy przyznaje się Pan do rasistowskiego zachowania w pracy?
-Ależ wysoki sądzie! Ze mnie taki rasista jak z czarnego pożytek!

#dowcipy

+: Tomasz396, shanella, Blueboy, Jonny-Bravo

#dowcipy

Dziadek przychodzi do spowiedzi i mówi:
- proszę księdza bo ja w czasie wojny ukrywałem żyda w piwnicy
- to nie jest zły uczynek
- no ale proszę księdza on mi płacił 100 złotych dziennie
- to nic ryzykowałeś życie
Dziadek odchodzi ale po chwili wraca i mówi:
- to może powinienem mu powiedzieć że wojna się już skończyła?

+: Blueboy, Martin426 -: slipdog123

Przychodzi para do teatru na spektakl i mąż mówi:
-Romeo i Julia dwa bilety poproszę. Kupił i poszedł.
Po chwili inny facet przychodzi i mówi:
-Jagna i Stanisław dla nas też dwa

#dowcipy

+: Blueboy, Jonny-Bravo

#dowcipy

Pani na religi kazała narysować klasie Matkę Boską.
Po 40 min zbiera rysunki i ocenia.
- Bardzo ładnie Marysiu, śliczna suknia, masz 6.
O, Krzysio narysował z małym Jezuskiem, świetnie, też masz 6.
W końcu dochodzi do pracy Jasi i widzi cycatą blondynę w miniówce i na szpilkach.
Przestraszona krzyczy:
- Jasiu bój się Boga! Kto ci powiedział że tak Maryja wygląda?!
- Ksiądz.
- Jak to ksiądz? Nie kłam!
- No ksiądz. Widziałem jak wychodziła nad ranem z plebani, a ksiądz powiedział: "Matko Boska, żeby cię tylko nikt nie zobaczył"

+: kruszon, Jonny-Bravo, pasi17, Blueboy, Martin426

#dowcipy

- Tato, chcę się ożenić z Basią.
- Przeproś.
- co?
- Przeproś!
- ale za co?
- Nieważne, przeproś.
- ale o co ci chodzi?
- Przeproś
- Daj mi chociaż jakiś powód...
- Po prostu przeproś.
- No dobra. Przepraszam.
- OK. skoro jesteś w stanie przepraszać bez żadnego powodu, to faktycznie jesteś gotów ma małżeństwo.

+: milanos1, Blueboy, Jonny-Bravo, Martin426 -: slipdog123

#dowcipy

Przychodzi tata do domu z pracy i szczęśliwy mówi
- Dostałem bon na wakacje, jedziemy nad morze!
- To Fantastycznie - mama na to.
Jasio masz tu dychę na lody a my tu się spakujemy. Jasio poleciał, a
tatko do mamusi:
- Chodź kochanie strzelimy sobie gola przed wyjazdem.
Tata z mamą rozgrzebani na tapczanie, Jasio wpada
- Tato dychy zapomniałem! A co wy robicie???
- No wiesz synu, młody jeszcze jesteś, ale ci powiem. Jedziemy nad morze, mama nie umie pływać więc trzeba biedaczkę troszkę napompować żeby nam nie utonęła.
- Łeee tato nie pękaj, pan Zenek z pod czwórki mamę wczoraj pompował dwa razy i potem językiem kontrolował czy powietrze nie schodzi!

+: Martin426, Leszek83, Blueboy, milanos1, Jonny-Bravo -: slipdog123 więcej (1)

#dowcipy

On i ona żyją ze sobą na kocią łapę. Po kolacji on zmywa naczynia. po
chwili odwraca się do niej, patrzy głęboko w oczy i pyta:
- Wyjdziesz za mnie?
Ona ze łzami szczęścia w oczach:
- Tak!
On:
- Ze śmieciami....

+: Jonny-Bravo, zdzisiu, Blueboy, banshee, Martin426, milanos1 -: slipdog123 więcej (2)

#dowcipy

Kobieta o długim stażu małżeńskim ogląda się przed lustrem i widzi:
- pomarszczoną twarz,
- przerzedzone włosy,
- braki w uzębieniu,
- nieapetyczny, obwisły biust,
- sadło tu i ówdzie?
W końcu stwierdza:
- Dobrze mu tak, ch*jowi!

+: Jonny-Bravo, Martin426, milanos1 -: slipdog123

#dowcipy

Na bazarze wspaniała lasencja, której Megan Fox, Kate Upton i inne takie nie byłyby godne szpilek polerować, podchodzi do stoiska owocowo-warzywnego, gdzie handluje stary Gruzin. Pyta go:
- Po ile te jabłka?
- Dziesięć rubli kilo - odpowiedział Gruzin.
Zadarła nieco spódniczkę, ukazując większość swoich smukłych, opalonych ud:
- A ile teraz?
- Osiem rubli - odparł Gruzin.
Zadarła jeszcze bardziej spódniczkę:
- Ile teraz?
- Sześć rubli - odparł Gruzin.
Zadarła już całkiem mocno spódniczkę:
- Ile teraz?
- Trzy ruble - odparł Gruzin.
Zadarła spódniczkę tyle, ile się dało, i pyta:
- A ile teraz?
- Dziesięć rubli kilo - odpowiedział Gruzin, wyciągając mokrą dłoń spod fartucha.

+: Blueboy, fanzonun, Jonny-Bravo, zdzisiu, Martin426 -: milanos1 więcej (1)

#dowcipy

Są 3 stopnie męskiej otyłości:

1. Facet nie widzi ptaszka jak sika.
2. Facet nie widzi ptaszka jak mu stoi.
3. Facet nie widzi kto mu robi loda.

+: fanzonun, Jonny-Bravo, Martin426 -: milanos1

Z pamiętnika informatyka.
Przychodzę do domu, patrzę, a tam moja żona leży z jakimś gościem w łóżku, a oczy u nich jakieś takie chytre. Patrzę do komputera, faktycznie, zmienili hasło.

#dowcipy

+: fanzonun, Jonny-Bravo, milanos1

#dowcipy

- Panie doktorze, dzięki wielkie! To lekarstwo, co mi pan przepisał okazało się idealne! Jest pan geniuszem!
- Bogiem a prawdą, geniuszem jest aptekarz. Pomyłkowo dałem panu karteczkę, na której rozgrzewałem długopis, bo mi się wkład zablokował.

+: Blueboy, Jonny-Bravo, milanos1

#dowcipy

Pastor, ksiądz i rabin poszli nad jezioro, a że dzień upalny, ludzi nie ma, kąpielówek nie zabrali, to zrzucili ubrania i pływają na waleta. Nagle słychać śpiew, śmiechy, nad jeziorko wchodzi grupa kobiet. Ksiądz i pastor zasłonili krocze, a rabin zasłonił twarz.
- Co ty robisz, ludzie patrzą! - Pytają ksiądz i pastor. Rabin odpowiada:
- Nie wiem, jak was, ale mnie wierni rozpoznają po twarzy.

+: milanos1

#dowcipy

Jedzie ksiądz przez małą mieścinę, na głównym skrzyżowaniu, tuż przed drzwiami komendy policji leży rozjechany pies. Ksiądz zdegustowany brakiem reakcji zatrzymuje auto, wchodzi na komendę i mówi:
- Panowie chciałem zwrócić uwagę, że przed waszymi drzwiami leży rozjechany pies i zero reakcji z waszej strony!
Na to gliniarz głupio się zaśmiał i mówi:
- Ja myślałem, że to wy jesteście od pogrzebów.
Ksiądz na to z równie ironicznym uśmiechem:
- Przyszedłem zawiadomić najbliższą rodzinę.

+: Jonny-Bravo, Blueboy, milanos1

#dowcipy

Nauczycielka próbuje nauczyć swoich uczniów dobrych manier. Zapytała:
-Michał, gdybyś zabrał dziewczynę na randkę do restauracji, jak powiedziałbyś jej, że musisz iść do łazienki?
- Poczekaj chwilę, muszę się wysikać. - odpowiedział Michał.
- To byłoby bardzo niegrzeczne i nieodpowiednie. A Ty, Krzysiu, jak byś zapytał? - zwróciła się do innego ucznia.
- Przepraszam, ale naprawdę muszę iść do toalety. Zaraz wracam.
- Lepiej, Krzysiu, ale użycie słowa "toaleta" przy stole nie do końca jest właściwie. A Ty, Jasiu? Wysilisz dziś mózg i pokażesz nam dobre maniery?
Na co jasiu odpowiedział:
- Najdroższa, wybaczysz mi na chwilę? Muszę uścisnąć dłoń mojemu drogiemu przyjacielowi, którego mam nadzieję przedstawić ci po kolacji.

+: milanos1, banshee, Blueboy -: slipdog123

#dowcipy

Idzie lisica łąką i widzi, a to wrona leci dupą do przodu...
Zdziwiona woła:
-ty wrona a co tobie?
Wrona mówi:
-wy tam na dole to zacofani, nie wiecie PIS jest u władzy, idą zmiany, teraz robimy wszystko na odwrót.
Lisica cwana pomyślała i nie chcąc być zacofaną podniosła kitę do góry i tyłkiem do przodu maszeruje do lasu. Zobaczył ją niedźwiedź, kita w górze otwór na wierzchu no to sru ją wydupczył.
Lisica znalazła wronę i mówi:
- ty wrona ja też chciałam zmiany robić to mnie niedźwiedź wyruchał.
Wrona popatrzyła się na lisicę i mówi:
-bo u nas na górze to zmiany, a was tam na dole jak j@%ali tak dalej będą j@%ać.

+: fanzonun, Blueboy, Tomasz236, shanella, Turel, Jonny-Bravo -: kodak666, slipdog123, GeronimoG6 więcej (4)