-Przepraszam, wysoki sądzie, ale ze stresu pocę się jak murzyn na polu bawełny.
-Nic nie szkodzi, mam powtórzyć pytanie?
-Tak
-Czy przyznaje się Pan do rasistowskiego zachowania w pracy?
-Ależ wysoki sądzie! Ze mnie taki rasista jak z czarnego pożytek!

#dowcipy

+: Tomasz396, shanella, Blueboy, Jonny-Bravo

#dowcipy

Dziadek przychodzi do spowiedzi i mówi:
- proszę księdza bo ja w czasie wojny ukrywałem żyda w piwnicy
- to nie jest zły uczynek
- no ale proszę księdza on mi płacił 100 złotych dziennie
- to nic ryzykowałeś życie
Dziadek odchodzi ale po chwili wraca i mówi:
- to może powinienem mu powiedzieć że wojna się już skończyła?

+: Blueboy, Martin426 -: slipdog123

Przychodzi para do teatru na spektakl i mąż mówi:
-Romeo i Julia dwa bilety poproszę. Kupił i poszedł.
Po chwili inny facet przychodzi i mówi:
-Jagna i Stanisław dla nas też dwa

#dowcipy

+: Blueboy, Jonny-Bravo

#dowcipy

Pani na religi kazała narysować klasie Matkę Boską.
Po 40 min zbiera rysunki i ocenia.
- Bardzo ładnie Marysiu, śliczna suknia, masz 6.
O, Krzysio narysował z małym Jezuskiem, świetnie, też masz 6.
W końcu dochodzi do pracy Jasi i widzi cycatą blondynę w miniówce i na szpilkach.
Przestraszona krzyczy:
- Jasiu bój się Boga! Kto ci powiedział że tak Maryja wygląda?!
- Ksiądz.
- Jak to ksiądz? Nie kłam!
- No ksiądz. Widziałem jak wychodziła nad ranem z plebani, a ksiądz powiedział: "Matko Boska, żeby cię tylko nikt nie zobaczył"

+: kruszon, Jonny-Bravo, pasi17, Blueboy, Martin426

#dowcipy

- Tato, chcę się ożenić z Basią.
- Przeproś.
- co?
- Przeproś!
- ale za co?
- Nieważne, przeproś.
- ale o co ci chodzi?
- Przeproś
- Daj mi chociaż jakiś powód...
- Po prostu przeproś.
- No dobra. Przepraszam.
- OK. skoro jesteś w stanie przepraszać bez żadnego powodu, to faktycznie jesteś gotów ma małżeństwo.

+: milanos1, Blueboy, Jonny-Bravo, Martin426 -: slipdog123

#dowcipy

Przychodzi tata do domu z pracy i szczęśliwy mówi
- Dostałem bon na wakacje, jedziemy nad morze!
- To Fantastycznie - mama na to.
Jasio masz tu dychę na lody a my tu się spakujemy. Jasio poleciał, a
tatko do mamusi:
- Chodź kochanie strzelimy sobie gola przed wyjazdem.
Tata z mamą rozgrzebani na tapczanie, Jasio wpada
- Tato dychy zapomniałem! A co wy robicie???
- No wiesz synu, młody jeszcze jesteś, ale ci powiem. Jedziemy nad morze, mama nie umie pływać więc trzeba biedaczkę troszkę napompować żeby nam nie utonęła.
- Łeee tato nie pękaj, pan Zenek z pod czwórki mamę wczoraj pompował dwa razy i potem językiem kontrolował czy powietrze nie schodzi!

+: Martin426, Leszek83, Blueboy, milanos1, Jonny-Bravo -: slipdog123 więcej (1)

#dowcipy

On i ona żyją ze sobą na kocią łapę. Po kolacji on zmywa naczynia. po
chwili odwraca się do niej, patrzy głęboko w oczy i pyta:
- Wyjdziesz za mnie?
Ona ze łzami szczęścia w oczach:
- Tak!
On:
- Ze śmieciami....

+: Jonny-Bravo, zdzisiu, Blueboy, banshee, Martin426, milanos1 -: slipdog123 więcej (2)

#dowcipy

Kobieta o długim stażu małżeńskim ogląda się przed lustrem i widzi:
- pomarszczoną twarz,
- przerzedzone włosy,
- braki w uzębieniu,
- nieapetyczny, obwisły biust,
- sadło tu i ówdzie?
W końcu stwierdza:
- Dobrze mu tak, ch*jowi!

+: Jonny-Bravo, Martin426, milanos1 -: slipdog123

#dowcipy

Na bazarze wspaniała lasencja, której Megan Fox, Kate Upton i inne takie nie byłyby godne szpilek polerować, podchodzi do stoiska owocowo-warzywnego, gdzie handluje stary Gruzin. Pyta go:
- Po ile te jabłka?
- Dziesięć rubli kilo - odpowiedział Gruzin.
Zadarła nieco spódniczkę, ukazując większość swoich smukłych, opalonych ud:
- A ile teraz?
- Osiem rubli - odparł Gruzin.
Zadarła jeszcze bardziej spódniczkę:
- Ile teraz?
- Sześć rubli - odparł Gruzin.
Zadarła już całkiem mocno spódniczkę:
- Ile teraz?
- Trzy ruble - odparł Gruzin.
Zadarła spódniczkę tyle, ile się dało, i pyta:
- A ile teraz?
- Dziesięć rubli kilo - odpowiedział Gruzin, wyciągając mokrą dłoń spod fartucha.

+: Blueboy, fanzonun, Jonny-Bravo, zdzisiu, Martin426 -: milanos1 więcej (1)

#dowcipy

Są 3 stopnie męskiej otyłości:

1. Facet nie widzi ptaszka jak sika.
2. Facet nie widzi ptaszka jak mu stoi.
3. Facet nie widzi kto mu robi loda.

+: fanzonun, Jonny-Bravo, Martin426 -: milanos1