6
,
przez @Jonny-Bravo
0 komentarze
Ujawniali płeć dziecka. Chwilę późnej doszło do awarii i upadku samolotu
Podczas przyjęcia w Meksyku, na którym miała być ujawniona płeć dziecka, doszło do tragedii. Samolot rozsypujący różowy proszek przeleciał nad zgromadzonymi lud ...
8
,
przez @Jonny-Bravo
1 komentarze
Kiedy na ślubie nie wszystko jest dopięte na ostatni guzik
Noc poślubna mu się już zamarzyła...
R
10
,
przez @Jonny-Bravo
0 komentarze
Pani Maria chce do Polski - Poruszająca historia Polki z Kazachstanu
Maria Pisawodzka do Kazachstanu została wywieziona razem z rodziną w 1936 roku. Znalazła się wśród wielu tysięcy Polaków, uznanych za wrogów narodu, których z U ...
11
,
przez @Jonny-Bravo
0 komentarze
Emocje do samego końca
Ciekawa metoda podejmowania decyzji w firmie.
7
,
przez @Jonny-Bravo
0 komentarze
Moment dekoncentracji na drodze może doprowadzić do tragedii
Niewinne wygłupy dzieci na drodze cze dekoncentracja. To wszytko może doprowadzić do tragedii Dwa filmiki na przykładzie rowerzystów(i hulajnóg). Bezpiecznej dr ...
10
,
przez @Jonny-Bravo
0 komentarze
Młody kibic wykiwał ochronę i wbiegł na murawę po koszulkę Lewandowskiego
Gdy zawodnicy Polski i Wysp Owczych już dziękowali sobie za mecz i zmierzali do tunelu, kamery zarejestrowały wzruszającą sytuację. Do kapitana reprezentacji Po ...
18
,
przez @Jonny-Bravo
3 komentarze
Niesamowicie dojrzała interpretacja świetnie pasującej piosenki w wykonaniu 15-latki
André Rieu wraz z 15-letnią Emmą Kok wykonują „Voilà” na żywo na placu Vrijthof w Maastricht.
9
,
przez @Jonny-Bravo
1 komentarze
Pieszy podniósł i nawet machał ręką do kierowcy. Na marne...
Do potrącenia dostawczaka przez pieszego doszło, gdy pojazd znajdował się na przejściu dla pieszych. Pieszy najwyraźniej nie zdawał sobie sprawy z faktu, że wys ...
8
,
przez @Jonny-Bravo
0 komentarze
Mistrz w rzucaniu piłeczkami do kubków
Ciekawe, czy ma takiego pecha, czy musiał robić wiele powtórek.
9
,
przez @Jonny-Bravo
0 komentarze
Krojone pomidory z klasą
Nie wygląda na skomplikowane, więc śmiało każdy może zabłysnąć przed swoimi znajomymi
19
,
przez @Jonny-Bravo
1 komentarze
„Co wy odwalacie!?! tu się do roboty jedzie!”
Kierowcy walczyli z eko-świrami z Insulate Britain, wyciągając ich z drogi po tym, jak zablokowali skrzyżowanie w pobliżu Dartford Crossing. To kolejna już tego ...
12
,
przez @Jonny-Bravo
1 komentarze
Tajfun Saola, wieje Podobno 200 km na godzinę
A takich akcji to było tam wiele.
21
,
przez @Jonny-Bravo
0 komentarze
Zadzwonił po policję bo dostał zimne frytki, Okazało się, że jest poszukiwany za morderstwo
Prawie im uciekł. Tytan intelektu.
9
,
przez @Jonny-Bravo
0 komentarze
Kung-fu panda z gondoli
Gościu jest idealnym przykładem pokazującym, że można machać sztangą cały dzień, ba nawet wspinać się i zeskakiwać a i tak się nie schudnie.
12
,
przez @Jonny-Bravo
0 komentarze
Złodzieje kradną samochód-pułapka i jadą do McDonaldu
Pech chciał, że był to samochód-pułapka i nie doczekali nawet swojego zamówienia w McDrive.
22
,
przez @Jonny-Bravo
0 komentarze
Kierowca wypadł z drogi i wpadł do rowu. Mieszkańcy Biesala dokonali samosądu
Przyczyna wypadku, w którym kierowca zjechał z jezdni, jest niejasna i pojawiają się różne relacje na temat tego zdarzenia. Według jednej wersji, kierowca miał ...
9
,
przez @Jonny-Bravo
2 komentarze
Pseudo grafficiarze zatrzymali pociąg i zdewastowali wagony na stacji metra
W nocy z soboty na niedzielę na stacji metra Marymont grafficiarze zdewastowali pociąg. Wywiązała się bójka miedzy pasażerami a wandalami.
11
,
przez @Jonny-Bravo
0 komentarze
Ogromna kolejka do wody na AirShow w Radomiu
Organizator wyznaczył limit wnoszenia wody na 0,5 litra na osobę, pomimo że woda miała być ogólnodostępna na terenie pokazów. Niestety, w rzeczywistości dostęp ...
8
,
przez @Jonny-Bravo
0 komentarze
Wyczerpał już swój dożywotni limit szczęścia
W jakiej pozycji kierował samochodem, że to mu głowy nie rozwaliło? Facet z czystym sumieniem może nazywać się szczęściarzem
-
Siedzi Kubuś Puchatek w IPN - ie i czyta różne teczki.
- Rozumiem, że Kłapouchy na mnie donosił - bo to osioł, rozumiem, że Prosiaczek na mnie donosił - bo to świnia, ale Miodek?
#dowcipy:
-
#dowcipy: Chodzi grzybiarz po lesie i nagle słyszy wołanie:
-Ludzie ratunku. Pomocy.
Biegie w kierunku skąd dochodzi wołanie i widzi pobitego, nagiego faceta związanego tak,ze obejmował drzewo. Pyta się gościa:
-Co się panu stało? Kto pana tak przywiązał.
-Zbierałem grzyby i napadło mnie dwóch gości. Pobili, okradli, rozebrali do naga i przywiązali do drzewa.
Na to grzybiarz rozpina rozporek, zdejmuje spodnie i mówi:
-No to masz dzisiaj stary wyjątkowego pecha...
-
PRL
- Dziwicie się Kacperek, że nie ma dla was premii? Przypomnijcie sobie!
Na pochodzie pierwszomajowym toście nieśli portret towarzysza Bieruta, a na ramieniu jakiegoś kundla. A jak powiedziałem "Kacperek, rzućcie to bydlę!" to coście rzucili?
#dowcipy:+: Blueboy, Jonny-Bravo
-
-Jak panu smakuje nasz kebab?
-No dupy nie urywa
-Cierpliwości
#dowcipy:+: Blueboy, ZranioneTruskawki, Dimple, Turel
-
#dowcipy: Stirlitz budzi się na kacu gigancie. Rozgląda dookoła i nie poznaje miejsca. Zaczyna się zastanawiać gdzie jest i jak się nazywa. Myśli sobie:
-Jak jestem u nich to nazywam się Stirlitz.
-Jak jestem u siebie to nazywam się Isajew.
Nagle otwierają się drzwi, wchodzi gość ubrany w garnitur i mówi:
-Nooooo towarzyszu Tichonow. Ale żeście wczoraj pochlali.
-
Siedzi sobie facet nad rzeką i łowi ryby.
Wokoło cisza, spokój, łąka, las.
Nagle słyszy z daleka jakieś głosy i krzyk:
- Pie..ol się!
Po chwili znowu jakby bliżej:
- Pie..ol się!
Za chwilę znowu:
- Pie..ol się!
Nagle patrzy a rzeką płynie facet kajakiem ale zamiast wiosłem, wiosłuje patelniami.
Zdziwiony pyta:
- Panie, panie a nie łatwiej byłoby wiosłami?
- Pie..ol się!
#dowcipy:
-
Przychodzi muzułmanin do polskiego sklepu myśliwskiego i pyta:
- Czy ma pan noże?
Sprzedawca przygląda mu się uważnie i pyta:
- Czy jest pan muzułmaninem?
- Tak
- Nie, nie mamy noży.
Muzułmanin wychodzi, ale zauważa noże na wystawie za sprzedawcą i wraca.
- Przepraszam, a czy może ma pan pistolety?
- To znowu Pan! Nie, nie mamy pistoletów.
Muzułmanin jest zdziwiony, gdyż na wystawie za sprzedawcą leżą pistolety.
- A czy może ma pan granaty?
- Nie! - odpowiada rozbawiony sprzedawca, mimo że leżą one obok pistoletów.
- Przepraszam, muszę się jeszcze pana o coś zapytać. Czy ma pan coś przeciwko muzułmanom?
- Tak - odpowiada spokojnie: noże, pistolety, granaty.
#dowcipy:
-
Dwaj policjanciwidzą na ulicy księdza z nogą w gipsie.
- Przepraszam, proszę księdza - pyta jeden z milicjantów - dlaczego ksiądz ma nogę w gipsie?
- Bojler spadł mi na nogę.
Policjanci idą dalej. Nagle jeden pyta:
- Ty! Co to jest bojler?
- Nie wiem, nigdy nie byłem w kościele.
#dowcipy:+: Blueboy
-
Spotyka się dwóch sąsiadów. Jeden mówi do drugiego:
- Słuchaj stary , nie wiem co mam zrobić...
- A co się stało?
- Mój kot sra mi na dywan...
- Jak to??
- No sra na dywan, jeździ tyłkiem po podłodze, nie wiem już co mam robić, może ty byś coś poradził...
- Wiesz co, zwiń dywan i oklej podłogę papierem ściernym...
Spotykają się ponownie po dwóch tygodniach...
- No i jak? - pyta pomysłodawca.
- O człowieku, fenomenalnie. Jak kocisko rozpędziło się w przedpokoju, to do lodówki już tylko oczy dojechały!!!
#dowcipy+: Blueboy, mysza871, Jonny-Bravo, shanella, Dimple, Tomasz396 więcej (1)
-
Rodzice z 5 letnim dzieckiem oglądają nowo kupione mieszkanie.
Dziecko patrzy na pustą ścianę i mówi:
- A tu półkę j@%niemy
Ojciec trzepnął go mocno w kark i pyta:
- Pojąłeś?
-Pojąłem.
-Co pojąłeś?
- że półka tu ni h#%a nie pasuje.
#dowcipy:+: Blueboy, Dimple, ZranioneTruskawki, Jonny-Bravo, Tomasz396
-
@Mikus298:
Pani pyta się w przedszkolu: na jaki kolor pomalowalibyście salę?
-Alitka: Ja na zielono.
-Krzyś: Ja na czerwono!
-Jasiu: A ja bym tu pier@%lnął szlaczek.
-Jasiu! Jak ty się wyrażasz! Jutro masz przyjść z ojcem.
Następnego dnia:
-Pański syn wczoraj powiedział, za przeproszeniem, że pier@_#ln_ął by tu szlaczek!
-Ojciec: Noooooooooooo, bez szlaczka będzie ch@%owo
-
Klasyczna sytuacja: mąż nieoczekiwanie wraca do domu, żona ukrywa nagiego kochanka w szafie. Pech chciał, że mąż, zmęczony, od razu położył się spać. W środku nocy kochanek, korzystając z okazji, przykrywa się futrem i wypełza z szafy. Mąż się budzi:
– Kto tam?
– Mol
– A futro?!
– W domu sobie zjem!
#dowcipy:+: Blueboy, Jonny-Bravo
-
Jak za pomocą jednej puszki farby pomalować cały dom?
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
Wystarczy napisać "j***ć Żydów" na jednej ze ścian i wrzucić zdjęcie w internet, a ekipa remontowa "Hejtstop" pojawi się w ciągu trzech dni pod twoim domem
#hejtstop
#dowcipy
+: misiek, Blueboy, ZranioneTruskawki, Jonny-Bravo -: Dejv91
-
Wyśmienity sposób na nudę
Przeczytaj głośno wyrazy niżej;
To jest w kocie.
To jest ten kot.
To jest sposób na kota.
To jest każdy kot.
To jest głupi kot.
Ten kot ma łapy.
Kot ma pół łapy.
Za pół minuty kot.
Kot ma zajęcia jutro.
A teraz przeczytaj tylko trzecie słowo z każdej linijki ;]
#dowcipy:+: Blueboy, Jonny-Bravo, Dejv91, cholek, alex1980, ZranioneTruskawki, Tomasz396 -: slipdog123, Siewier więcej (4)
-
@Mikus298: Kurde ja miałem minutę,bo nie zrozumiałem i musiałem jeszcze raz przeczytać
+: Siewier, Mikus298, Blueboy, SeArS, ZranioneTruskawki -: Tomasz396 więcej (1)
-
-
Wraca wieczorem dwóch gości z imprezy. Stanęli pod płotem na małe sikanie. Jeden już leje, drugi cały czas grzebie w rozporku.
- Ty, dlaczego nie lejesz tylko sobie tam grzebiesz?
- A cholera, dać coś babie do ręki, to nigdy na swoje miejsce nie odłoży
#dowcipy:+: Blueboy, ZranioneTruskawki, Tomasz396 -: Dejv91
Strona głównaTu nas też znajdziesz
© Copyright 2005-2024 Milanos.pl Wszystkie prawa zastrzeżone. Korzystanie z serwisu oznacza akceptację Regulaminu
Mikus298
ponad 9 lat temu
Mały Jasiu ma urodziny i wypatruje przez okno gości.
Nagle mówi do mamy:
- Mamo wujek i ciocia idą!
- Nie mówi się wujek i ciocia tylko wujostwo.
Wygląda dalej.
- Mamo kuzyn i kuzynka idą!
- Jasiu nie mówi się kuzyn i kuzynka tylko kuzynostwo.
Patrzy dalej i zauważył babcie i dziadka i mówi do mamy:
- Mamo dziadostwo idzie.
#dowcipy:
+: Blueboy, pasi17