#dowcipy

nie tym razem kolego haha

-: Miki319, pasi17, fanzonun, expainder

#dowcipy

Wychodzi blondynka od lekarza i zastanawia się:
-Wodnik czy panna, wodnik czy panna?
Wraca do lekarza i pyta go:
-Panie doktorze, to był wodnik czy panna?
Lekarz odpowiada:
-Rak, proszę pani, rak.

+: Miki319, fanzonun, Lasha, zdzisiu -: kvlr

@pasi17 jest zabawny

#dowcipy

+: zdzisiu -: Miki319, expainder

#dowcipy

W każdą niedziele kościoły powinny być zamknięte. Ksiądz ma prawo do spędzenia wolnego dnia ze swoimi dziećmi

+: fanzonun, Jonny-Bravo, FoxMurder, azerty, zdzisiu, heniiutek666 więcej (1)

Milanosowicze go nienawidzą ..
znalazł jeden prosty trik jak zawszcze być na głownej

#dowcipy

+: azerty -: maycell, tbaz, pasi17, Lasha, Miki319, doktorgorzalka więcej (2)

#dowcipy
@heniutek666
Błogosławiony dzień będzie jak fanzonun zacznie odpowiadać na pytania.

+: FoxMurder, Miki319

#dowcipy

@heniutek666

+: fanzonun -: expainder, Miki319

#dowcipy
widze, ze moda na suchary k$^@a, to patrzcie ten, wymyslilem go z 12 lat temu:

'dlaczego starsze panie nie czają...???
.
.
.
.
bo im zardzewiał.. czajnik'

wybaczcie.

+: Lasha, white12 -: maycell, lg1500, heniiutek666, expainder, Miki319 więcej (2)

#dowcipy

Dlaczego muszę płacić abonament RTV?
–Bo słucha pan radia, ogląda telewizję publiczną…
Nie. Nie słucham radia, nie oglądam TVP.
–No ale ma pan urządzenie, dzięki któremu mógłby pan oglądać. Trzeba więc płacić.
W takim razie dacie mi 500+?
–A ma pan dzieci?
Nie, ale mam urządzenie, dzięki któremu mógłbym mieć.

+: fanzonun, zdzisiu, kvlr, heniiutek666, FoxMurder, Miki319 -: expainder więcej (2)

#dowcipy

Czy też zazdrościcie czasem zwierzętom?

Na ławeczce pod sklepem siedzi sobie dwóch dżentelmenów relaksują się tanimi trunkami, spokój przerywa im przypadkowy pies który akurat zaczął czyścić swoje krocze tak jak to psy robią.

-Wiesz co Heniu, tak patrzę na tego psa jak on to robi, i mu zazdroszczę, też bym tak chciał lizać jajca.

-Śmiało Jarek próbuj, chociaż jak ja ostatnio próbowałem to mnie pogryzł i uciekał przez parę dni na mój widok.

+: fanzonun, heniiutek666, zdzisiu, maycell

Śniadanie. Trzech kolegów w pracy je kanapki.
Anglik:
- Znowu z szynką, nienawidzę kanapek z szynka. Jak jutro
dostane z szynką to się zabije!
Szkot:
- Ja mam znowu z serem, jak jutro dostane z serem też się zabiję!
Hiszpan:
- No nie! Znowu z dżemem. Jak jutro dostane z dżemem to i ja się zabiję!
Na drugi dzień wszyscy dostali z tym samym co poprzednio wyskoczyli przez okno,
i zginęli.
Kilka dni później na wspólnym pogrzebie.
Żona Anglika:
- Byliśmy takim wspaniałym małżeństwem. John dlaczego nigdy nie powiedział, że nie chcesz kanapek z szynką?
Żona Szkota:
- Och Gregor! Mogłeś powiedzieć choćby słówko...
Żona Hiszpana:
- Zupełnie nic nie rozumiem, przecież Enrique sam sobie robił kanapki...

#dowcipy #suchary

+: Lasha, heniiutek666, pasi17, fanzonun, mfek00 -: kvlr, kruszon, expainder więcej (3)

Pewien bezrobotny inżynier nie mogąc od dłuższego czasu znaleźć zatrudnienia postanowił zmienić fach i założyć własną klinikę. Na budynku wywiesił szyld z napisem "Wyleczymy twoją dolegliwość za 500 zł, w przeciwnym wypadku damy ci 1000 zł". Przechodzący obok lekarz postanowił to wykorzystać i trochę zarobić.
- Dzień dobry, nie wiem co się stało, straciłem smak.
- Siostro, proszę przynieść pudełko 22, jest w nim syrop. Proszę go podać pacjentowi.
- Dobrze. Proszę otworzyć usta.
- Fuj, przecież to benzyna!
- Gratulacje, odzyskał pan smak, 500 zł.
Wściekły lekarz zapłacił. Po kilku dniach wrócił do kliniki:
- Dzień dobry, straciłem pamięć, pomóżcie mi ją odzyskać.
- Siostro, proszę przynieść pudełko 22, jest w nim syrop. Proszę go podać pacjentowi.
- Dobrze, już podaję.
- Ale przecież tam jest benzyna!
- Gratuluję, odzyskał pan pamięć, 500 zł.
Jeszcze bardziej zdenerwowany lekarz zapłacił, jednak po kilku kolejnych dniach ponownie postanowił się odgryźć:
- Dzień dobry, straciłem wzrok, proszę mi pomóc.
- Przykro mi, nie mamy na to lekarstwa. Proszę, tu jest pana 1000 zł.
- Ale tu jest tylko 500 zł.
- Gratuluję, odzyskał pan wzrok, należy się 500 zł.

#dowcipy

+: GROM1PL, fanzonun, FoxMurder, Lasha, musti, lg1500, heniiutek666, bednarz2000, andmad65, pasi17, Redial, sumofnoevil, Jonny-Bravo więcej (8)

Tuż przed skokiem do Małysza dzwoni telefon.
- Halo, mówi Martin Schmitt.
- Nie chce mi się z tobą gadać...

#dowcipy

+: fanzonun, Jonny-Bravo, heniiutek666, annakarina, widowmaker, VAPORWAVE2 więcej (1)

#dowcipy

Mówi ped#@ do ped#@a:
-Słuchaj nudno jest. Może pobawili byśmy się w chowanego?
-No spoko, ale musimy ustalić jakieś zasady.
Pedał który zaproponował zabawę myśli, myśli i w końcu mówi:
-No to zrobimy tak, że jak mnie znajdziesz to będziesz mógł mnie wyj€bać w dupę, a jak mnie nie znajdziesz to będę w szafie!

+: Jonny-Bravo, fanzonun, widowmaker, FoxMurder, Blueboy

#dowcipy

Właściciel dużej firmy zatrudnia pracownika, który przedstawił wspaniałe referencje. Ale kandydat stawia warunek: W poniedziałki ma mieć wolne. W pozostałe dni zobowiązuje sie wszystko nadrobić. Pracodawca nieco się zdziwił, ale zgodził się . I rzeczywiście. Dzięki nowemu pracownikowi firma zaczęła osiągać wspaniałe wyniki. Pracodawcy jednak nie dawało to spokoju, dlaczego w poniedziałki musi mieć wolne. Wzywa go więc na rozmowę. Pracownik tłumaczy się:
-W poniedziałki jestem chory.
-Jak to?
-Widzi pan. Moja siostra jest bardzo nieszczęśliwa w małżeństwie. Jej mąż pracuje za granicą, przyjeżdża tylko w Weekendy, w niedzielę wieczorem już wyjeżdża. I ja w poniedziałki przychodzę do niej aby ją pocieszyć. I tak się jakoś składa, że lądujemy w łóżku.
-Coś pan, z siostrą? Przecież to chore!
-Mówiłem panu, że w poniedziałki jestem chory.

+: fanzonun, Jonny-Bravo, Redial, widowmaker, FoxMurder, heniiutek666, CoJaRobje więcej (2)

W mieszkaniu matematyka zepsuł się kaloryfer. Matematyk wezwał hydraulika. Ten przyszedł, chwilę popukał, postukał i zreperował kaloryfer. Matematyk bardzo zadowolony z szybkiej i skutecznej usługi zapytał o cenę. Kiedy hydraulik podał cenę, matematyk złapał się za głowę:
- Panie, ale to połowa mojej pensji.
- To gdzie pan pracuje? - spytał hydraulik.
- Na uniwersytecie, jestem matematykiem.
- Eee... nie warto. Niech pan przyjdzie do nas. Sam pan widział - trzeba tylko trochę popukać, postukać, a zarobi pan 3 razy więcej niż teraz. Tylko kiedy będzie się pan zgłaszał do pracy, to niech pan poda wykształcenie podstawowe, bo u nas wyższe nie jest najlepiej widziane - poradził hydraulik.
Matematyk zrobił tak , jak mu radził hydraulik. Zadowolony, bo zarabiał teraz trzy razy więcej, postukał, popukał i nie miał żadnych problemów. Żyć nie umierać...
Ale pewnego dnia wyszło zarządzenie o podwyższaniu kwalifikacji. Matematyk musiał pójść na kurs dokształcający.
Na zajęciach prowadzący mówi:
- Zobaczmy, co pamiętacie z matematyki. Jaki jest wzór na pole powierzchni koła?
Do odpowiedzi został wywołany matematyk. Podszedł do tablicy. Niestety, zapomniał wzoru, więc zaczął go wyprowadzać. Zapisał jedną tablicę, drugą i wyszło mu: -TTr2. Ten minus mu się nie podobał, zaczął więc wszystko od początku, ale otrzymał ten sam wynik. Rozejrzał się po sali z nadzieją, że ktoś mu podpowie.
A cała grupa szepcze: "Zmień granice całkowania, zmień granice całkowania"

#dowcipy

+: FoxMurder, Lasha, fanzonun, widowmaker -: andmad65

Do amerykańskiego adwokata zgłasza się klient.
- Jakie Pan pobiera honorarium za poradę? - pyta interesant.
- Trzy pytania - 500 dolarów - odpowiada adwokat.
- Dlaczego tak drogo?
- Bo jestem dobry w swoim fachu. Jakie jest pańskie trzecie pytanie?

#dowcipy

+: fanzonun, FoxMurder, widowmaker, pasi17, CoJaRobje, alex1980 -: dziamborno więcej (2)

- Dlaczego lew liże sobie dupę?
- BO CHCE ZABIĆ SMAK MURZYNA

#kawaly #czarnyhumor #smieszne #dowcipy

+: FoxMurder, zdzisiu

Niedaleko parafii, zbudowanej przy drodze,
stoją proboszcz i wikary. Piszą na tablicy wielkimi literami:
"KONIEC JEST BLISKI - ZAWRÓĆ, ZANIM BĘDZIE ZA PÓŹNO"
W chwili, gdy piszą ostatnią literę,zatrzymuje się auto, wychodzi kierowca
i krzyczy;
- Zostawcie nas w spokoju, wy religijni fanatycy! - i odjeżdża.
A potem słychać rozdzierający krzyk i wielki huk wybuchającego auta.
Duchowni patrzą na siebie i wikary mówi do proboszcza:
- Eee... może po prostu napisać: "MOST ZNISZCZONY",co?

#dowcipy

+: maycell, fanzonun, GROM1PL, FoxMurder, widowmaker, bandziorno, Blueboy -: kvlr więcej (3)

Pewien facet miał trzy bliskie przyjaciółki, ale nie wiedział z która
się ożenić. Postanowił wiec przeprowadzić test, żeby przekonać się,
która z nich jest najodpowiedniejsza kandydatka na żonę. Wyciągnął z konta 15.000euro,
dal 5000 każdej z nich mówiąc:
- Wydaj je według własnego uznania.

Pierwsza pobiegła na zakupy: ubrania, biżuteria, fryzjer, gabinet odnowy
biologicznej itd Wróciła do gościa i mówi:
- Wydalam wszystkie Twoje pieniądze dla Ciebie, aby Ci się bardziej
podobać. Ponieważ Cię kocham.

Druga także wybrała się na zakupy: nowy sprzęt stereo, telewizor
plazmowy, dwie pary nart, zestaw kijów golfowych itp Wróciła do gościa i mówi:
- Wydalam wszystko, aby Cię uszczęśliwić, aby Ci się przypodobać. Ponieważ Cię kocham.

Trzecia wzięła pieniądze i zainwestowała je na giełdzie...... w ciągu
trzech dni podwoiła inwestycje, oddala gościowi 5000 Euro i powiedziała:
- Zainwestowałam Twoje pieniądze i zarobiłam własne. Teraz mogę je sobie
spokojnie wydać. Zrobiłam to bo Cię kocham.

Wtedy mężczyzna zaczął myśleć...................


myslec..


myslec..


myslec..



myslec..



myslec.. (mezczyzni duzo mysla...)



myslec..



myslec..

myslec...



myslec..



myslec..



myslec..


mysleć.. (mężczyźni naprawdę dużo myślą.)



myslec..


myslec..




myslec..



myslec..


myslec..



myslec...






...I ożenił się z tą, która miała największy biust.

#dowcipy

+: FoxMurder, fanzonun, heniiutek666, widowmaker -: kvlr