#dowcipy: Na wieś w góry przyjeżdża telewizja zrobić program o życiu codziennym mieszkańców. Prowadzący program pyta bacy co robi przez cały dzień.
-Z rana wyprowadzam owce na halę , wyciągam flaszkę i piję.
-Baco tak nieładnie mówić wyciągam flaszkę i piję. Ten program będą oglądać dzieci. Jaki to dla nich przykład? Nie możecie powiedzieć na przykład,że czytacie książkę?
-Więc rano wyprowadzam owce na halę. Wyciągam książkę i czytam. Potem przychodzi Jędrek i przynosi dwie książki. Tak sobie czytamy do południa. Jak już przeczytamy to idziemy do księgarni, kupujemy trzy książki i idziemy czytać do Staszka. Kiedy już wszystkie przeczytamy, Staszek prowadzi nas do swojej biblioteczki w piwnicy i do wieczora czytamy jego rękopisy.

+: Blueboy, Tomasz396, Jonny-Bravo, shanella, fanzonun

#dowcipy

Facet dostał na urodziny papugę. Szybko zorientował się, ze ma ona okropny nawyk przeklinania i rzuca je mimochodem co drugie słowo. Cóż miał jednak zrobić - wyrzucić żal, zawsze to jakiś towarzysz, zresztą prezent. Wiele dni starał się walczyć ze słownictwem papugi. Mówił do niej miłe słowa, puszczał łagodną, klasyczną muzykę, robił wszystko, żeby dać papudze dobry przykład. Słowem - pełna poświęcenia terapia i wszystko na nic.
Pewnego dnia, kiedy papuga wstała lewą noga i była wyjątkowo wredna, facet nie wytrzymał. Zaczął krzyczeć, ale papuga darła się głośniej. Potrząsnął nią. Wtedy nie dość, ze go zbluzgała, to jeszcze dostał parę razy dziobem. Zdesperowany wrzucił ptaszysko do zamrażarki, zatrzasnął drzwi, oparł się o nie i zsunął w dół. Papuga rzuciła się kilka razy o ściany zamrażarki, coś zabełkotała i nagle wszystko ucichło.
Facet ochłonął trochę, zaczął mieć wyrzuty sumienia. Otworzył szybko drzwi zamrażarki. Papuga milcząc weszła na jego wyciągnięte ramie i powiedziała:
- "Najmocniej przepraszam, ze uraziłam pana moim słownictwem i zachowaniem. Proszę o przebaczenie, dołożę wszelkich starań, aby się poprawić i nie dopuścić do podobnych scen w przyszłości".
Facet był w szoku, już otwierał usta, żeby zapytać, co spowodowało tak radykalna zmianę, kiedy odezwała się papuga:
- "Czy mogę pana uprzejmie zapytać: co zrobił kurczak?"

+: Jonny-Bravo, Dimple, Martin426

Wczesnym rankiem myśliwy wybrał się na polowanie.
Przeszedł kawałek i myśli:
–Tak zimno, dziś pewno nic nie upoluję.
Wrócił więc do domu, rozebrał się i wszedł do łóżka.
–To ty, kochanie? –spytała w półśnie żona myśliwego.
–Tak, skarbie.
–Zimno?
–Oj, bardzo.
–No widzisz, a ten kretyn poszedł na polowanie.

#dowcipy

+: Blueboy, Redial, Jonny-Bravo, Dimple

Izrael, Icek stawia si? przed komisje wojskow?:
- Wyobra? sobie tak? sytuacje poborowy: znale?li?cie si? na polu walki, a przed wami stoi Arab, co robicie?
- Odbezpieczam karabin i zabijam go.
- Dobrze, druga sytuacja: To samo pole walki, ale przed wami pojawia si? dwóch Arabów.
- Odbezpieczam karabin i zabijam ich.
- Dobrze, trzecia sytuacja, ale teraz macie Araba z prawej , z lewej i przed sob?. Co robicie?
- Te? odbezpieczam karabin i strzelam do nich krótkimi seriami.
- Dobrze, a teraz macie przed sob? ca?a dru?yn? Arabów i czo?g, co robicie?
- Strzelam, a jak ich zabij? odbezpieczam granat i likwiduj? czo?g
- ?wietnie!
- A czy ja mog? zada? pytanie?
- Tak.
- To ja sam b?d? s?u?y? w tej armii?!

#dowcipy:

+: Tomasz396, Blueboy, shanella, Jonny-Bravo, GROM1PL, fanzonun, milanos1, Dimple, Mi175 więcej (4)

Morze Północne, lodowaty wicher duje jak cholera. Na pokładzie statku stoi dwóch marynarzy.
-W taką pogodę z gołą głową? Gdzie masz swoje nauszniki? - pyta jeden.
-Od czasu nieszczęśliwego wypadku już ich nie noszę.
-Jakiego nieszczęśliwego wypadku??
-Kumpel zapraszał na wódkę, a ja nie słyszałem...

#dowcipy

+: Tomasz396, Blueboy, dahe79, Mikus298, Jonny-Bravo, fanzonun, milanos1 więcej (2)

#dowcipy

Sposób na kontrolę biletów:
-Proszę bilet do kontroli.
-Nie mam. A pan mi pokaże swój bilet?
-Przecież ja jestem kontrolerem!!!
-A ja, k***a, elektrykiem. Mogę nie płacić za prąd?

+: shanella, zdzisiu, Blueboy, kanon7, banshee, Mikus298, milanos1 -: oo4o więcej (3)

#dowcipy

Polak, Rusek i Amerykanin spierają się który z ich krajów ma większego King-Konga.
Amerykanin mówi:
- My w Ameryce mamy takiego King Konga, że jeden jego palec ledwo mieści się w Wielkim Kanionie...
Na to Rusek:
- Nasz King Kong jest tak potężny, że jedną nogą stoi w Moskwie, a drugą za Uralem, a na dwóch wyciągniętych łapach trzyma dwie wielkie olbrzymie planety!
- Widzisz - mówi Polak - to nie są planety tylko jaja polskiego King-Konga!

+: shanella, Jonny-Bravo, Martin426

#dowcipy

Dwóch generałów - desantowiec i czołgista, przechwala się, który ma odważniejszych żołnierzy, w końcu jeden z nich mówi:
- No dobra, to ja Ci pokażę, że u mnie, w desancie są najodważniejsze chłopaki, patrz:
- Szeregowy!
Podbiega jakiś koleś, salutuje i krzyczy:
- Tak jest!
- Widzicie ten czołg?
- Tak jest!
- Powstrzymajcie go własnym ciałem!
- Poj***ło Cię? Przecież by mnie k***a zmiażdżył!
A Generał obraca się do kumpla i mówi:
- Niezłe co? Jaką odwagę trzeba mieć, aby tak odpowiedzieć generałowi!

+: Blueboy, Jonny-Bravo, siwy24ie, milanos1, Martin426

#dowcipy

Puk, puk
-Kto tam?
-Śmierć!
-A idź w ch*j!
-To piszemy - rak prostaty...

+: Blueboy, shanella, Jonny-Bravo, banshee, milanos1, Martin426 więcej (1)

W jednym z pokoi akademika studenci wciąż wznoszą toast.
-Za Janka, żeby zdał!
W pewnym momencie do pokoju wchodzi Janek. Koledzy krzyczą:
-I co Janek? Zdałeś ?
-Zdałem, zdałem. Tylko jednej nie przyjęli bo miała szyjkę obitą.

#dowcipy

+: Blueboy, shanella, Jonny-Bravo

#dowcipy

Rozmawiają dwie przyjaciółki:
- Wiesz, mój Romek prawie mi się wczoraj oświadczył
- Jak to prawie?
- No tak na 50%
- Czemu na 50 %?
- Zapytał: Wyjdziesz?

+: Martin426, Blueboy, zdzisiu

#dowcipy

Dzwonek do drzwi. Za drzwiami dziecko:
- Dzień dobry pani.
- A to ty Piotrusiu. Co się stało?
- Tata mnie przysłał, bo dłubie przy motorze i nie może sobie dać sam rady.
- Stary, rusz się i idź pomóż sąsiadowi.
- Tata jeszcze mówił, żeby pan sąsiad wziął taki specjalny klucz, bo tata nie ma w garażu.
- A jaki?
- Szklaną pięćdziesiątkę...

+: pasi17, Blueboy, zdzisiu, fanzonun, Martin426, shanella -: Revar więcej (2)

#dowcipy

Wchodzi kanar do autobusu i sprawdza bilety. Podchodzi do pewnego faceta i taki dialog między nimi:
-Dzień dobry, bilecik skasowany?
-Dzień dobry, nie
-Jak to nie? W takim razie będzie mandacik, proszę o Pana dane.
-A wie Pan kim ja jestem?
-Nie wiem, proszę o dane.
-Ale wie Pan kim ja jestem?!
-Nie wiem i mnie to nie interesuje, proszę o Pana dane.
-No to ja Panu powiem kim jestem. Szczęśliwym posiadaczem biletu miesięcznego!

+: Blueboy, fanzonun, shanella, Dimple, Martin426, banshee więcej (1)

#dowcipy

Jedzie chłopak z dziewczyną autem. Chłopak kieruje, a dziewczyna siedzi z tyłu. Chłopak się odwraca:
Ona:
- Patrz na drogę! Patrz przed siebie, idioto! Na miłość Boską, patrz gdzie jedziesz!
On nie wytrzymuje:
- Zamknij się kretynko - cofam!

+: zdzisiu, GROM1PL, Blueboy, shanella, Jonny-Bravo, Martin426 -: slipdog123 więcej (2)

#dowcipy
Lubisz się bać? wejdź w ten link:

https://fbcdn-sphotos-e-a.hubatka.cz/hphotos-ak-prn1/44530_491807354174208_665546187_n.jpg

+: Tomasz396, Redial, Blueboy, Dimple

-Przepraszam, wysoki sądzie, ale ze stresu pocę się jak murzyn na polu bawełny.
-Nic nie szkodzi, mam powtórzyć pytanie?
-Tak
-Czy przyznaje się Pan do rasistowskiego zachowania w pracy?
-Ależ wysoki sądzie! Ze mnie taki rasista jak z czarnego pożytek!

#dowcipy

+: Tomasz396, shanella, Blueboy, Jonny-Bravo

#dowcipy

Dziadek przychodzi do spowiedzi i mówi:
- proszę księdza bo ja w czasie wojny ukrywałem żyda w piwnicy
- to nie jest zły uczynek
- no ale proszę księdza on mi płacił 100 złotych dziennie
- to nic ryzykowałeś życie
Dziadek odchodzi ale po chwili wraca i mówi:
- to może powinienem mu powiedzieć że wojna się już skończyła?

+: Blueboy, Martin426 -: slipdog123

Przychodzi para do teatru na spektakl i mąż mówi:
-Romeo i Julia dwa bilety poproszę. Kupił i poszedł.
Po chwili inny facet przychodzi i mówi:
-Jagna i Stanisław dla nas też dwa

#dowcipy

+: Blueboy, Jonny-Bravo

#dowcipy

Pani na religi kazała narysować klasie Matkę Boską.
Po 40 min zbiera rysunki i ocenia.
- Bardzo ładnie Marysiu, śliczna suknia, masz 6.
O, Krzysio narysował z małym Jezuskiem, świetnie, też masz 6.
W końcu dochodzi do pracy Jasi i widzi cycatą blondynę w miniówce i na szpilkach.
Przestraszona krzyczy:
- Jasiu bój się Boga! Kto ci powiedział że tak Maryja wygląda?!
- Ksiądz.
- Jak to ksiądz? Nie kłam!
- No ksiądz. Widziałem jak wychodziła nad ranem z plebani, a ksiądz powiedział: "Matko Boska, żeby cię tylko nikt nie zobaczył"

+: kruszon, Jonny-Bravo, pasi17, Blueboy, Martin426

#dowcipy

- Tato, chcę się ożenić z Basią.
- Przeproś.
- co?
- Przeproś!
- ale za co?
- Nieważne, przeproś.
- ale o co ci chodzi?
- Przeproś
- Daj mi chociaż jakiś powód...
- Po prostu przeproś.
- No dobra. Przepraszam.
- OK. skoro jesteś w stanie przepraszać bez żadnego powodu, to faktycznie jesteś gotów ma małżeństwo.

+: milanos1, Blueboy, Jonny-Bravo, Martin426 -: slipdog123