pasi17
|
Blondynka do kolegi:
-Widziałam zwiastun fajnego filmu, ściągniesz mi go?
-ok, podaj tytuł
-"coming soon" albo "august 30" nie jestem pewna.
#dowcipy
+: Tomasz396, Blueboy, Jonny-Bravo, zdzisiu
Rozmawiają dwie koleżanki:
-Wysłałam męża po ziemniaki i wpadł pod samochód.
-O Jezu i co teraz?
-Nie wiem, chyba ugotuję ryż.
#dowcipy
+: Blueboy, Wiktor104, Jonny-Bravo, zdzisiu
Na babskiej imprezie rozmawiają trzy mężatki. Pierwsza mówi:
-Wiecie, jak kocham się z moim Zenkiem, to on zawsze ma zimne jajka.
Druga mówi:
-Faktycznie, jak ja się kocham z moim Frankiem, to on także ma zimne jajka.
-Wiecie, że ja nie wiem? - mówi na to trzecia. -Nigdy nie sprawdzałam jakie ma jajka mój Jacuś w trakcie stosunku.
Po dwóch dniach ponownie się spotkały w tym samym gronie. Trzecia mężatka (ta od Jacka) przychodzi cała poobijana, z potarganymi włosami i ubraniem. Pozostałe dwie pytają się, co jej się stało? Ona odpowiada:
-Kochałam się z Jackiem, sprawdzam te jego jajka i tak mu mówię: Jacek! Ty masz w trakcie kochania tak samo zimne jajka, jak Zenek i Franek.
#dowcipy
+: Blueboy, Tomasz396, Jonny-Bravo, zdzisiu
Wielodzietna rodzina, ma już 6 pociech i nagle niespodzianka... Siódme dziecko w drodze... Usg i badania, no i już wiadomo, że będzie synek.
-Skarbie, jak go nazwiemy?
-Tomasz!
-Ale dlaczego Tomasz?
-Nie chciałaś w dupę to masz!
#dowcipy
+: Jonny-Bravo, Tomasz396, zdzisiu, shanella -: slipdog123
Wiadomo kto zminusował Pewnie Tomasz xD
+: Jonny-Bravo, shanella
@Tomasz396: No żartuję tylko Prima Aprilis Z Tobą to było inaczej
@pasi17: Dopiero czytam Już wiem skąd podejrzenia Mimo wszystko nie ładnie tak oczerniać
@Tomasz396: Z Tobą to było tak:
-Mamo, Mamo, nie mam imienia..
A mama na to:
- To masz.
+: Tomasz396
@pasi17: Pierw w oko rzuciło mi się "wiadomo kto zminusował..."
@Tomasz396: Proszę I nie nabieraj się tak łatwo To była prowokacja
@pasi17: Przeraziłeś mnie
Zobacz to:
Kiedy cena jest za mała Marcinowi staje pała. Marcin lubi dawać dupy kiedy chodzi na zakupy. Za fujare, puszkę coli Marcin ulży ci dowoli. To przysłowie nie jest głupie Marcin grzebie palcem w dupie. Nigdy nie daj siebie znieść Marcin lubi jądra gnieść. Nigdy nie badź zbyt uparty kiedy Marcin jest otwarty. Kiedy Marcin się nie złości jego dupa w gotowości. Marcin kupił sobie mopsa i z zachwytu turla dropsa. Gdy choinka ustrojona Marcin dmucha se balona. Marcin lubi mikołaja bo mu zawsze liże jaja. Marcin ma dzis urodziny będzie trzepał pół godzuny. Marcin anal ma rozwarty gdy przegrywa z tatą w karty. Marcin lubi zjadac wiśnie bo go potem tajson ciśnie.
@pasi17: Oczywiście z Tobą to jest tak:
Marcin , Marcin
wesolutki i chudziutki
choć niziutki troszkę jest
Dla mnie zawsze jest THE BEST !
Wybacz, zaspany jestem
@Tomasz396: Okej Żarty o Michale znam
A jak się obraziłeś to trzymaj coś na pocieszenie: youtube.com/watch?v=dQw4w9WgXcQ
@pasi17: Eeeee, mam duży dystans do siebie Ciężko mnie obrazić jest
Ale za filmik dziękuję
Wybacz jeśli przegiąłem ale już usypiam i mózg nie kontaktuje ... Mam nadzieję że potrafisz się śmiać z "siebie"
@Tomasz396: Dobrej nocy Ja tam mam dystans, nawet jakby admin postraszył mnie banem Dziś mu nie uwierzę
@pasi17: Hehe pewnie jak jutro będę to czytał to będzie mi wstyd Ale dziś nie potrafię obiektywnie patrzeć na to co piszę
Admin już na pewno kombinuje, co by tu jeszcze oprócz różowego koloru strony zmajstrować
Dobranoc
Dwóch policjantów zatrzymuje blondynkę i pyta:
-Jak pani ma na imię?
-Ewa
-Ile ma pani lat?
-30
-Kim jest pani z zawodu?
-Eeee...
-Czym się pani zajmuje?
-No...można powiedzieć, że chodzę od latarni do latarni.
-Stasiu, pisz elektromonter.
#dowcipy
+: Blueboy, Jonny-Bravo, Tomasz396, zdzisiu, lukwin99, ZranioneTruskawki więcej (1)
Jak tam po "lanym" poniedziałku?
#smieszneobrazki
Podgląd | Rozmiar pliku: 49 KB
+: Blueboy, Jonny-Bravo, Tomasz396, zdzisiu
A wy jak spędzacie lany poniedziałek?
#smieszneobrazki
Podgląd | Rozmiar pliku: 54 KB
+: Blueboy, Jonny-Bravo, zdzisiu, GROM1PL
@pasi17: ooooo człowieku, kupiłam dzieciakom pistolety na wodę bo były w Auchan'ie za grosze z myślą a co mnie to wali czy trafiłam z prezentem czy nie... ale okazało się, że to był traf w 10 jak już dzieciaki skończyły się oblewać, to potem weszli gry średnio trzeźwi dorośli.... ja robiłam za T-1000, więc z hasłem na ustach asta la vista bejbi rozwalałam system... za rok kupię więcej tanich pistoletów na wodę!!!!
A wy jak spędzacie lany poniedziałek?
Podgląd | Rozmiar pliku: 54 KB
Mokrego jajka i smacznego dyngusa xD
I od razu taki żarcik na rozluźnienie.
Co je koko dżabmo?
-Jaja je
#dowcipy
+: Blueboy, Tomasz396, banshee -: slipdog123
Rozmawiają dwaj bankowcy:
-Wiesz, przez ten kryzys, to nie mogę spać, wiercę się całą noc, ale z nerwów nie daję rady zasnąć.
-A ja śpię jak niemowlę ...
-No co Ty, naprawdę?! Jak to, jak niemowlę?!
-No po prostu, całą noc ryczę, a nad ranem sram w gacie ...
#dowcipy
+: Blueboy, Jonny-Bravo, Tomasz396
Z więzienia ucieka więzień, który siedział tam przez 15 lat. Włamuje się do domu, szuka pieniędzy i broni, ale tylko znajduje młodą parę w łóżku. Rozkazuje facetowi wyjść z łóżka i przywiązuje go do krzesła. Podczas przywiązywania dziewczyny do łóżka, całuje ją w szyję, wstaje i idzie do łazienki. Kiedy tam siedzi, mąż mówi do żony:
- Słuchaj, ten facet to uciekinier z więzienia, spójrz na jego ubranie. Pewnie spędził mnóstwo czasu w pierdlu i nie widział kobiety przez lata. Widziałem, jak całował cię w szyję. Jeśli będzie chciał seksu, nie opieraj się, nie narzekaj, rób, co ci każe, po prostu spraw mu przyjemność. Ten facet musi być niebezpieczny, jeśli się zezłości, zabije nas. Bądź silna, kotku. Kocham cię.
Na to jego żona:
- Nie całował mnie w szyję, tylko szeptał mi do ucha. Powiedział, że jest g#%em i że jesteś śliczny. Spytał, czy mamy jakąś wazelinę w łazience. Bądź silny, kochanie, też cię kocham.
#dowcipy
+: Blueboy, Tomasz396, Jonny-Bravo
Nauczycielka pierwszej klasy, Pani Magda miała ciągłe kłopoty z jednym z uczniów. Spytała więc:
Jasiu, o co ci chodzi?
Jasiu odpowiedział:
-Jestem za mądry do pierwszej klasy. Moja siostra jest w trzeciej klasie, a ja jestem mądrzejszy od niej! Myślę, że też powinienem być co najmniej w trzeciej klasie!
Pani Magda miała dosyć. Zabrała Jasia do gabinetu dyrektora.
Kiedy Jasiu czekał w sekretariacie, nauczycielka wyjaśniła dyrektorowi całą sytuację. Dyrektor powiedział pani Magdzie, że chciałby zrobić chłopcu test i jeśli nie odpowie na żadne pytanie będzie musiał wrócić do pierwszej klasy i nie sprawiać więcej żadnych kłopotów. Nauczycielka się zgodziła.
Jasiowi wytłumaczono wszystkie warunki i zgodził się na przeprowadzenie testu.
Dyrektor:
Ile jest 3 x 3?
Jasiu:
9
Dyrektor:
Ile jest 6 x 6?
Jasiu:
36
I Jasiu odpowiadał na każde pytanie, które wymyślał dyrektor uważając, że trzecioklasista powinien znać odpowiedzi. Dyrektor spojrzał na Panią Magdę i powiedział:
-Myślę, że Jasiu może iść do trzeciej klasy.
Pani Magda spytała czy i ona może zadać Jasiowi kilka pytań.
Zarówno dyrektor jak i Jasiu zgodzili się.
Pani Magda spytała:
-Co krowa ma cztery, czego ja mam tylko dwa?
Jasiu, po chwili:
-Nogi.
Pani Magda:
-Co ty masz w spodniach, a ja tego nie mam?
Jasiu:
-Kieszenie.
Pani Magda:
-Co zaczyna się na "K" kończy na "S", jest owłosione, zaokrąglone, smakowite i zawiera białawy płyn ?
Jasiu:
-Kokos.
Pani Magda:
-Co wchodzi twarde i różowe a wychodzi miękkie i klejące?
Oczy dyra otworzyły się naprawdę szeroko, ale zanim zdążył powstrzymać odpowiedź Jasia, Jasiu powiedział:
-Guma do żucia.
Pani Magda:
-Co robi mężczyzna stojąc, kobieta siedząc, a pies na trzech nogach ?
Dyrektor ponownie otworzył szeroko oczy, ale zanim zdążył się odezwać...
Jasiu:
-Podaje dłoń.
Pani Magda:
-Teraz zadam kilka pytań z serii: "Kim jestem?", dobrze?
Jasiu:
OK.
Pani Magda:
Wsadzasz we mnie swój drąg Przywiązujesz mnie. Jest mi mokro wcześniej niż tobie.
Jasiu:
-Namiot.
Pani Magda:
-Palec wchodzi we mnie. Bawisz się mną, kiedy się nudzisz. Drużba zawsze ma mnie pierwszą.
Dyrektor patrzy niespokojnie i widać, że jest nieco spięty.
Jasiu:
-Obrączka ślubna.
Pani Magda:
-Mam różne rozmiary. Gdy nie czuję się dobrze, kapię. Kiedy mnie dmuchasz, czujesz się dobrze.
Jasiu:
-Nos.
Pani Magda:
-Mam twardy drążek. Mój szpic zagłębia się. Wchodzę z drżeniem.
Jasiu:
-Strzała.
Dyrektor odetchnął z ulgą:
-Wyślijcie Jasia od razu na studia! Ja sam na ostatnie dziesięć pytań znałem inne odpowiedzi ...
#dowcipy
+: zdzisiu, Blueboy, Mikus298, banshee, nolepiok, Tomasz396 więcej (1)
© Copyright 2005-2024 Milanos.pl Wszystkie prawa zastrzeżone. Korzystanie z serwisu oznacza akceptację Regulaminu
pasi17
ponad 8 lat temu
W sądzie trwa rozprawa rozwodowa, a dokładniej sprawa o przyznanie opieki nad dzieckiem.
Matka (jeszcze żona, już nie kochanka) wstała i jasno dała do zrozumienia sędziemu, że dzieci należą się jej.
To ona je urodziła, więc to są jej dzieci.
Sędzia zwrócił się do męża, co on ma do powiedzenia.
Maż przez chwilę milczał, po czym powoli podniósł się z krzesła i rzekł:
-Panie sędzio, kiedy wkładam złotówkę do automatu ze słodyczami i wypada z niego batonik, to czy batonik należy do mnie, czy do automatu?
#dowcipy
+: Blueboy, Jonny-Bravo, Tomasz396, milanos1