zdzisiu
|
Jaś wraca do domu z przedszkola podrapany na twarzy. Mama przestraszona pyta:
- Jasiu, co się stało?!
- Dzisiaj było mało dzieci w przedszkolu.
- Ale co to ma wspólnego z z twoim zadrapaniem?
Jasiu na to:
- Pani kazał nam ustawić się w kółko, złapać za raczki i tańczyć dookoła choinki.
#dowcipy
"Jak moi rodzice walczyli z nudą zanim pojawił się internet?" Zapytałem moich siedmiu braci i pięć sióstr. Też nie mają pojęcia.
#suchary
+: kvlr, FoxMurder, lisekpro, heniiutek666, saszka1958, fanzonun więcej (1)
Wraca mąż wieczorem z pracy i pyta żony:
- Mamy może coś smacznego na kolację?
Żona wypina się do niego rozkosznie i pyta:
- Mogę być ja?
- Wiesz, że nie mogę tłustego...
#dowcipy
+: lisekpro, heniiutek666, fanzonun, kvlr, FoxMurder, grrronek więcej (1)
Święty Piotr siedzi sobie u bram raju i popija herbatkę. Nagle drzwi się otwierają i wpada koleś. Zatrzymuje się na środku recepcji i wybiega. Za chwilę znowu to samo. Wbiega i wybiega.
Święty Piotr podnosi wzrok znad gazety i mówi:
- Kurczę, znowu kogoś reanimują...
#dowcipy
+: heniiutek666, fanzonun, kvlr, ADK90
Dzwonek domofonu .
- Kto tam ??
- Instalator okien
- Ale u nas już jeden pracuje ..
- To ja, kurde wypadłem..
#suchary
+: pasi17, ADK90, FoxMurder, heniiutek666, lisekpro, kvlr, fanzonun, solberg, więcej (4)
Przychodzi syn do ojca i mówi :
- Tato , zakochałem się . Umówiłem się na randkę ze świetną dziewczyną .
- Wow, kim ona jest ?
- To Sandra, córka sąsiadów .
- Muszę ci coś powiedzieć. Ale obiecaj że nie powiesz mamie. Sandra jest twoją siostrą .
Chłopak oczywiście się wycofał .
Po kilku miesiącach znów przychodzi do ojca i mówi :
- Tato, znów się zakochałem. I jest jeszcze piękniejsza.
- Kto to jest ?
- To córka sąsiadów Asia .
- Och, ona też jest twoją siostrą.
Sytuacja się powtórzyła kilka razy, syn się wkurzył i poszedł do matki i mówi :
- Zakochałem się w kilku dziewczynach, a nie mogłem się z nimi umawiać, bo ojciec mówi że jest ojcem ich wszystkich.
A mama z czułością :
- Kochany, możesz umówić się z kim zechcesz. On nie jest twoim ojcem.
#hlejemmorde
+: fanzonun, lisekpro, heniiutek666, FoxMurder, kvlr
Jak wygląda emerytura w USA?
Butelka whisky i cały dzień na rybach.
Jak wygląda emerytura we Francji?
Butelka wina i cały dzień na plaży.
Jak wygląda emerytura w Polsce?
Butelka z moczem i cały dzień w przychodni.
#hlejemmorde #suchary
+: heniiutek666, fanzonun, lisekpro, pasi17, FoxMurder
Przychodzi facet do lekarza i mówi:
- Panie doktorze, nie palę, nie piję i nie używam, czy w związku z tym będę dłużej żył?
- Teoretycznie tak... tylko po co?
#hlejemmorde #suchary
@lisekpro:
Widzę, że chandra minęła. Brawo. Pamiętasz obiecałem Ci, że przyjdą jeszcze lepsze dni...
+: lisekpro
Zajęcia z savoir-vivr. Prowadzi kobieta, wśród uczestników sami panowie. Pani zadaje pytanie:
- Jesteście na przyjęciu lub w restauracji. Musicie udać się w pewne miejsce. Jak usprawiedliwicie przed swoją towarzyszką swą chwilową nieobecność.
- Idę się wysikać - padła propozycja z sali.
- No niestety - odparła prowadząca, słowo "wysikać" może zostać uznane za prostackie i grubiańskie.
- Przepraszam, ale muszę udać się do ubikacji - zgłosił się inny uczestnik.
- No cóż - prowadząca na to - mówienie o ubikacji przy jedzeniu trudno zaliczyć do kanonów kultury. Może jakieś inne pomysły?
- Pani wybaczy - na to kolejny uczestnik - ale muszę udać się uścisnąć kogoś, kogo mam nadzieję przedstawić pani po kolacji.
#hlejemmorde
+: heniiutek666, fanzonun, lisekpro, pasi17, Diogenes, Warflash, nolepiok więcej (2)
Byłem dzisiaj na siłowni. Przywieźli nową maszynę, całkiem fajna. Po pół godzinie jednak miałem dość: spuchłem, mdliło mnie.
Ale naprawdę ma wszystko! Żelki, snickersy, marsy, kit-katy.
#hlejemmorde
+: lisekpro, fanzonun, heniiutek666, alex1980, pasi17
Rozmowa kumpli :
- Kazik, moja Zośka mnie zdradza.
- Co ty żartujesz? Ciebie, po czym tak sądzisz?
- Bo wczoraj mówiła, że będzie spać u Karoliny, dlatego nie wróci na noc.
- No i?
- I wcale tam nie spała, bo u Karoliny to spałem ja....
#dowcipy #hlejemmorde
+: lisekpro, FoxMurder, heniiutek666, fanzonun, pasi17
Z pamiętnika studenta:
Poniedziałek: Jestem głodny!
Wtorek: Jestem głodny!!
Środa: Jestem głodny!!!
Czwartek: Huuuuuraa!!! Dostałem stypendium!!!
Piątek: Nic nie pamiętam.
Sobota: Nic nie pamiętam.
Niedziela: Jestem głodny!
#hlejemmorde
+: FoxMurder, heniiutek666, fanzonun -: harley1903
Dzwoni facet do publicznej przychodni:
- Dzień dobry, na kiedy mogę się zapisać do okulisty?
- Za cztery lata.
- Ale za cztery lata rano czy po południu?
- Panie, przecież to za cztery lata, dlaczego już teraz chce Pan wiedzieć czy to będzie rano czy po południu?
- No bo za cztery lata rano mam wizytę u ortopedy.
#dowcipy #hlejemmorde
+: GROM1PL, heniiutek666, kvlr, lisekpro, FoxMurder
Jedzie sobie dwóch dresów przez miasto hondą civic.
Jeden do drugiego:
-Co to za mur po prawej?
-To krawężnik.
#suchary #hlejemmorde
+: kvlr, lisekpro, heniiutek666, FoxMurder
Umarł człowiek. Staje przed św. Piotrem, a ten mu mówi:
- Mamy demokrację, dlatego możesz zostać w niebie albo pójść do piekła. Twój wybór. Aby ci to ułatwić, tydzień spędzisz w piekle i tydzień w niebie, później podejmiesz decyzję.
Poszedł człowiek do piekła. Tam pełno znajomych, codziennie impreza, zabawy, wylegiwanie na plaży pod palmami. Piwko, drinki. Leżing i plażing. Po tygodniu kolej na niebo. Tutaj chóry anielskie, memento mori, ciągłe umartwianie. Mało znajomych. Nuuudy. Po tygodniu św. Piotr mówi:
- Gdzie chcesz być w niebie czy w piekle? Tylko pamiętaj, że jest to decyzja ostateczna i nieodwołalna.
Człowiek odpowiada.
- Wiesz św. Piotrze, jednak w piekle jest fajniej. Dużo znajomych, imprezy itp. Człowiek się nie nudzi.
I poszedł do piekła. Tam już u wrót został przez diabły zakuty w kajdany. W piekle smród siarki, diabły gotują smołę, męczą dusze. Diabeł każe człowiekowi wybrać kocioł dla siebie. Ten zaskoczony mówi.
- Diable, jak to? Wczoraj było tu tak pięknie. Imprezy, znajomi, luz bluz, a dzisiaj....?
Diabeł na to.
- Bo wczoraj to była kampania wyborcza.
#dowcipy #hlejemmorde
+: fanzonun, GROM1PL, kvlr, heniiutek666, Jonny-Bravo
- Jak ty świętujesz sukcesy?
- Piję.
- Ale ty ciągle pijesz!
- Jestem urodzonym zwycięzcą.
#suchary
+: FoxMurder, heniiutek666, kvlr
© Copyright 2005-2024 Milanos.pl Wszystkie prawa zastrzeżone. Korzystanie z serwisu oznacza akceptację Regulaminu
zdzisiu
ponad 5 lat temu
Stoi orzeł i sęp na krawędzi klifu.
- Ej orzeł, luzujemy się? - pyta sęp.
- Luzujemy.
No i orzeł wraz z sępem rzucają się w przepaść i 2 metry nad ziemią spektakularnie
hamują i wznoszą się w powietrze, po czym powracają na krawędź klifu.
Nagle podchodzi do nich jastrząb.
- Ej chłopaki, mogę się z wami poluzować?
- No to się luzujemy.
No i we trzech rzucili się w przepaść i tuż nad ziemią spektakularnie wyhamowali,
po czym wznieśli się w powietrze i wrócili na krawędź klifu.
Nagle podchodzi do nich opos i mówi:
- Ej chłopaki, mogę się z wami poluzować?
- No to się luzujemy.
No i wszyscy czterej rzucili się z krawędzi klifu.
W połowie lotu orzeł pyta się oposa:
- Ej opos, ty masz w ogóle skrzydła?
- Nie mam.
- Staaary, Ty to jesteś wyluzowany.
#dowcipy
+: fanzonun, FoxMurder, lg1500, lisekpro, pasi17