#dowcipy

Była sobie bardzo biedna rodzinka. Matka mówi do syna:
- Masz synu 50 złotych i kup coś do jedzenia, bo to ostatnie pieniądze, a do pierwszego jeszcze 2 tygodnie zostały.
Synek poszedł do miasta i w sklepie na wystawie zobaczył takiego ładnego misia, akurat za 50 złotych, no i go kupił. Wraca do domu z misiem pod pachą a matka biadoli:
- My teraz z głodu pomrzemy, coś ty zrobił. Nie ma już pieniędzy na jedzenie, idź szybko oddaj tego misia i zrób zakupy jak ci kazałam.
A ze dzieciakowi nie chciało się iść do miasta z powrotem wparował po sąsiedzku do sąsiadki. Patrzy, a tam jakiś koleś goły leży w łóżku z sąsiadką (nie mąż), i taki zdziwiony już chciał zapytać czy nie kupi od niego misia ta sąsiadka gdy ktoś zapukał do drzwi. Sąsiadka przestraszyła się, bo to pukał jej mąż.
Szybko schowała chłopaka i tego gościa, który pospiesznie się ubrał, do szafy i zamknęła ją. Chłopaczek i ten koleś siedzą sobie w szafie, i chłopaczek mówi do gościa:
- Kup ode mnie misia za 50 złotych.
- Spadaj, nie jest wart tyle kasy.
- Kup bo będę krzyczał!!!
- No dobra masz już te 50 złotych i siedź cicho.
Za chwilę:
- Oddaj misia!
- Zgłupiałeś? Przecież go kupiłem!!!
- Oddaj bo będę krzyczał!!!
- No dobra, masz z powrotem.
Za chwilę:
- Kup misia....
...i tak w kółko parę razy aż chłopak napełnił sobie kieszenie pieniędzmi. Kiedy sąsiadka ich wypuściła chłopiec pobiegł do sklepu, kupił jedzenie, owoce, słodycze, kawior i wszystko co najlepsze i obładowany torbami poszedł do domu.
Wchodzi z tymi zakupami (i oczywiście z misiem pod pachą) i podaje matce zakupy. Matka:
- O rany co ty zrobiłeś najlepszego, skąd ty wziąłeś na to pieniądze? Ty chyba bank okradłeś!!! Ty grzeszysz synu, biegnij do kościoła się wyspowiadać.
No więc chłopaczek niepocieszony poleciał do kościoła, podchodzi i klęka przy konfesjonale i mówi:
- Ja w sprawie misia....
A tam glos:
- SPADAJ GÓWNIARZU JA JUŻ NIE MAM WIĘCEJ PIENIĘDZY!!!!!

+: heniiutek666, Tomasz396, Mikus298, fanzonun, shanella -: kruszon więcej (1)

#dowcipy

Przychodzi Żyd z synem chorym na ADHD do lekarza.
Ojciec: -Panie doktorze, ja już nie wiem co mam z nim robić! Nie wysiedzi na lekcji w szkole, dziury w panelach pod stołem już wytupał, nawet mu komputer kupiłem a i tak nie usiedzi..
Lekarz: -Panie.. wakacje idą! Jakbyś pan miał syna grubego jak stodoła to co byś pan zrobił?
Ojciec: -Bo ja tam wiem? Może bym go na jakiś odchudzający obóz wysłał.
Lekarz: -No! To jak ma problemy z koncentracją to na takiż obóz go wyślijcie.

+: horteksic, CieWszystkieChwileTe, bednarz2000, shanella, fanzonun, zdzisiu, Mikus298 -: andmad65 więcej (3)

#dowcipy

Do spowiedzi przychodzi kobieta:
- Proszę księdza uprawiałam miłość francuską, wiem, że zgrzeszyłam i bardzo tego żałuję...
- No tak, pierwszy raz spotykam się z tym grzechem. Czy może pani przyjść jutro po pokutę?
- Tak mogę.
Spotkał się ksiądz wieczorem z księdzem proboszczem i pyta:
- Księże proboszczu, ile ksiądz daje za miłość francuską?
- Przeważnie 200 złotych, ale Ty jesteś młody, to możesz się targować...

+: fanzonun, Tomasz396, nolepiok, shanella, Mikus298

#dowcipy

Wielki, ogromny, wielopiętrowy supermarket, w którym kupicie wszystko. Szef przyjmuje do pracy nowego sprzedawcę, dając mu jeden dzień okresu próbnego żeby go przetestować.
Po zamknięciu wzywa szef nowego sprzedawcę do biura:
- No to ile dziś zrobił pan transakcji? - pyta sprzedawcę.
- Jedną, szefie.
- Co? Jedną?! Nasi sprzedawcy mają średnio od sześćdziesięciu do siedemdziesięciu transakcji w ciągu dnia! Co pan robił przez cały dzień? A właściwie to ile pan utargował?
- Trzysta osiemdziesiąt tysięcy dolarów.
Szefa zatkało.
- Trzy... sta osiem... dziesiąt tysięcy? Na Boga, co pan sprzedał?!
- No, na początku sprzedałem mały haczyk na ryby...
- Haczyk na ryby? Za trzysta osiemdziesiąt tysięcy?
- Potem przekonałem klienta żeby wziął jeszcze średni i duży haczyk. Następnie przekonałem go, że powinien wziąć jeszcze żyłkę. Sprzedałem mu trzy rodzaje: cienką, średnią i grubą. Wdaliśmy się w rozmowę. Spytałem gdzie będzie łowić. Powiedział, że na Missouri, dwadzieścia mil na północ. W związku z tym sprzedałem mu jeszcze porządną wiatrówkę, nieprzemakalne spodnie i rybackie gumowce, ponieważ tam mocno wieje. Przekonałem go, że na brzegu ryby nie biorą, no i tak poszliśmy wybrać łódź motorową. Spytałem go jakie ma auto i wydusiłem z niego, że dość małe aby odwieźć łódź, w związku z czym sprzedałem mu przyczepę.
- I wszystko to sprzedał pan człowiekowi, który przyszedł sobie kupić jeden, jedyny haczyk na ryby?!
- Nieee. On przyszedł z zamiarem kupienia podpasek dla swojej żony. Zaproponowałem mu, że skoro w weekend nici z seksu to może pojechałby przynajmniej na ryby...

+: shanella, Tomasz396, pasi17, horteksic, fanzonun, Lasha, milanos1, nolepiok więcej (3)

Żona kończy rozmowę przez telefon po 30 minutach. Mąż patrzy na nią i mówi:
- E no, to było szybkie. Zazwyczaj to wam schodzi ze dwie godziny te pogawędki.
- Tak, ale to był zły numer.
#hlejemmorde #dowcipy

+: laVey, horteksic, bednarz2000, OjciecMiNieWybaczyl, gejrobal, milanos1, Mikus298 więcej (2)

Przychodzi baba do lekarza z rybą na plecach i mówi: "Ktoś mnie śledzi"
#dowcipy

+: laVey, Buraczak, fanzonun, gejrobal, wcaleniedonedslon, bednarz2000, milanos1 więcej (2)

- Tato, czy to prawda, że znaleźli mnie w kapuście?
- Tak, a wczoraj za garażami, a przedwczoraj na przystanku. Musisz przestać chlać, synku.
#dowcip

+: bednarz2000, CieWszystkieChwileTe, Pai-Mei

Blondynka w ciąży stoi przed lustrem. Patrzy, głaska się po brzuchu i mówi:
- Może to nie moje.
#dowcipny

+: killspoderman, laVey, TRNBB, CieWszystkieChwileTe, TURKI, slipdog123 -: Miki319 więcej (2)

- Moja najlepsza przyjaciółka ma 190 cm.
- Koszykarka?
- Nie, lodówka.
#dowcip

+: killspoderman, CieWszystkieChwileTe, laVey, TURKI, bednarz2000, zdzisiu -: Miki319 więcej (2)

Płaci pan 254,99 zł.
- Przepraszam, ale na półce było 199,99 zł!
- Przepraszam, ale na niektóre towary skończyła się promocja, a ceny wiszą stare, jeszcze nie zdążyliśmy zmienić.
- Dobrze. Proszę, tu jest 500 zł.
- Co to za dziwny banknot?!
- Jaki dziwny? 500 zł, normalne. Z 1991 roku. Po prostu stary, jeszcze nie zdążyłem wymienić.

#dowcip

+: killspoderman, bednarz2000, laVey, CieWszystkieChwileTe, TURKI, zdzisiu, fanzonun -: Miki319 więcej (3)

#dowcipy

Facet w sexshopie
- Proszę mi pokazać tę dmuchaną lalę
- Proszę bardzo
- Kiedy ją wyprodukowano?
- W styczniu 2005
- E, to Koziorożec. Nie pasujemy do siebie.

+: killspoderman, XDDDDDDDDDDDDD, fanzonun, slipdog123, mikii319, VAPORWAVE2, PaniczPL, milanos1, Lasha -: Tomasz396, Miki319 więcej (6)

#dowcipy

Facet w sexshopie
- Proszę mi pokazać tę dmuchaną lalę
- Proszę bardzo
- Kiedy ją wyprodukowano?
- W styczniu 2005
- E, to Koziorożec. Nie pasujemy do siebie.

+: Miki319, fanzonun, shanella, zdzisiu -: siemansiemanko

#dowcipy

Siedzi zajączek i coś pisze. Podchodzi wilk:
- Zajączku, co piszesz?
- Doktorat o wyższości zajączków nad wilkami!
- Ja ci zaraz!
I za zającem w krzaki. Zakotłowało się i wychodzi potargany wilk.
Za nim niedźwiedź:
- Trzeba się było zapytać, kto jest promotorem!

+: pasi17, killspoderman, zdzisiu, GROM1PL, slipdog123, mikii319, bednarz2000, milanos1 -: Tomasz396, Miki319 więcej (5)

#dowcipy

Siedzi zajączek i coś pisze. Podchodzi wilk:
- Zajączku, co piszesz?
- Doktorat o wyższości zajączków nad wilkami!
- Ja ci zaraz!
I za zającem w krzaki. Zakotłowało się i wychodzi potargany wilk.
Za nim niedźwiedź:
- Trzeba się było zapytać, kto jest promotorem!

+: zdzisiu, shanella, Miki319, Mikus298 -: siemansiemanko

#dowcipy

Spotyka się dwóch znajomych:
-Widzisz, i wygrałem tę sprawę o przekroczenie prędkości.
-Ale jak?
-Mój adwokat udowodnił, że przy 200 km/h nie widać znaku ograniczenia do czterdziestu.

+: GROM1PL, Tomasz396, shanella, zdzisiu, Mikus298, Miki319, milanos1 więcej (2)

Żona przychodzi do domu, co nie, wchodzi do salonu, patrzy, a tam mąż siedzi z dziećmi na kanapie i wszyscy oglądają pornola.
- Jezu Chryste, co ty wyprawiasz - krzyczy żona
Na to mąż rzuca nonszalancko
- Spokojnie, to dziecięce porno.
#dowcipy

+: gownowpis, slipdog123, killspoderman, milanos1 -: Miki319

#dowcipy

Amerykanin na emeryturze - butelka whisky i cały dzień na rybach.
Francuz na emeryturze - butelka wina i cały dzień na panienkach.
Polak na emeryturze - butelka z moczem i cały dzień w przychodni.

+: Tomasz396, zdzisiu, gownowpis, shanella, milanos1, nolepiok więcej (1)

#dowcipy

Dzwoni lekarz do pacjenta:
- Mam dla Pana dwie wiadomości, dobrą i złą.
- To poproszę najpierw o tę dobrą.
- Zostały Panu 24 godziny życia.
- Co !!?? O Mój Boże !!! To jeśli to jest ta dobra, to jak brzmi zła ??
- Miałem zadzwonić wczoraj.

+: fanzonun, Tomasz396, pasi17, Mikus298, shanella, gownowpis, andmad65, Miki319 -: mikii319 więcej (4)

#dowcipy

Rozmawia dwóch kolegów z pracy:
- Wiesz Karol, aby zadowolić żonę rzuciłem wreszcie picie, palenie i karty...
- O, to teraz na pewno jest szczęśliwa!
- A coś ty, cały czas wkurzona łazi!
- Wkurzona?! Dlaczego wkurzona??
- Bo za każdym razem jak tylko gębę otworzy, to dociera do niej, że nie ma się do czego przyczepić...

+: Redial, shanella, zdzisiu, Miki319, Mikus298, nolepiok więcej (1)

#dowcipy

Pewnego razu baba siedziała nad strumykiem, zaczerpnęła wody do bańki i złapała złotą rybkę.
-Jeśli mnie puścisz, spełnię twoje trzy życzenia - mówi złota rybka.
-No dobrze. Moje pierwsze życzenie jest takie, żebym się zmieniła w piękną młodą dziewczynę.
Szast-prast, baba przegląda się w strumieniu i sama siebie nie poznaje: jest piękna, ponętna i młoda.
-Drugie życzenie jest takie, żeby w miejscu mojej chaty powstał piękny pałac.
Szast-prast, baba się ogląda i widzi za sobą iście magnacką siedzibę.
-Trzecie życzenie: niech mój kocur zamieni się w pięknego księcia.
Szast-prast i przed babą staje piękny książę. Patrzy na nią spode łba i mówi:
-I co, teraz pewnie żałujesz, że dałaś mnie do kastracji?

+: fanzonun, Tomasz396, zdzisiu, shanella, Miki319, Mikus298 -: mikii319 więcej (2)